Bonjour,

Je vous admire de pouvoir gérer l'isolement car moi quand elles sont en colére (se qui leur arrive souvent ) elles refusent tout isolement la derniere fois j'ai été obligé de la fermer à clé, et avec celà elle s"énervait sur la porte.
Quand elle est dans des crises comme celà je ne sait pas quoi faire car je tente de ne plus mettre de claque mais honetement c'est compliqué je suis incapable aujourd'hui de dire si c'est mieux ou moins bien car en cas de grosse crisse je trouve difficile de gérer et je me trouve dans c'est cas là peut être plus violente dans certain de mes actes

Je sature

Vos pistes sont intéressantes, les cops.

Alors, effectivement, j'ai tendance à dire que Roxane avait une "bonne" raison de se mette en colère .....
En fait, ma mère venait de râler pour qu'elle n'aille pas dans un abri de jardin qu'on vient de monter (pour qu'elle ne se blesse pas, et qu'elle ne touche pas aux affaires dedans) ; j'imagine (parce que je n'étais pas là), que ma mère n'a pas du lui dire ça très gentiment ..... 

Ensuite, Roxane a voulu aller dire autre chose à ma mère, qui n'a rien à voir ; ma mère, pensant que Roxane allait reparler de l'abri de jardin, n'a pas entendu ce que Roxane avait à dire ; du coup, ma fille s'est énervée .... 

En l'écrivant, je suis en train de me dire : c'est con, cette histoire .....


Mais lorsque je suis allée parler avec elle après, elle m'a dit ce qu'elle voulait dire à ma mère, en fait ; je lui ai bien expliqué que grand-mère s'énervait parfois, que ce n'était pas facile pour elle de ne pas avoir de logement, qu'elle était inquiète pour grand-père qui est très malade.
Et que quand même, une petite fille ne lève pas la main sur sa GM ! 

Et oui, j'ai demandé à Roxane d'aller s'excuser ; elle y est allée de bonne grâce. D'ailleurs, je pense finalement qu'elle a mesuré la situation, car quand je lui ai dis : "tu t'excuses, et ensuite, tu pourras faire un câlin avec GM", elle m'a répondu : "t'es sûre que GM voudra bien un câlin ?"
(rigolez pas, j'ai eu peur 2 minutes que ma mère refuse .....  )

Et puis après, en présence de Roxane, j'ai dit à ma mère qu'en fait Roxane s'était énervée parce qu'elle voulait lui parler d'autre chose.



Bref, c'est très con (encore !), mais ça me fait du bien de vous raconter tout ça !!!!!
J'étais super contrariée que ma fille soit irrespectueuse envers ma mère .....
Mais ok, elle ne méritait sans doute pas une claque sur les fesses 


Je reste quand même sur cette idée que tous les actes ne doivent pas avoir les mêmes conséquences.




Rien à voir, mais pour les trucs à faire, à assumer, je fais comme toi Isa : si Roxane me défie en me disant "c'est toi qui ramasses !!!", je réponds que non, ce sera elle, et j'attends jusqu'à ce qu'elle le fasse ..... 
Et effectivement, à force, ça marche de mieux en mieux, car je peux maintenant lui dire : "tu sais très bien qu'on ne bougera pas de là, ni toi, ni moi, tant que tu n'auras pas ramasser".

Désolée mais je n'avais pas encore eu le temps de répondre...


Ces comportements ont commencés bien avant la séparation. Mais certains comportements ont "évolués" dans le degré (à la hausse évidemment sinon, ce serait pas drôle) _ faut dire qu'elles ont de bons exemples que ce soit à l'école ou leurs soeurs à la maison...

Je me rends compte aussi qu'il est et sera difficile pour moi d'inculquer certaines notions comme respecter ce que je leur dit quand je vois comment le papa agit avec elles 3 maintenant. Il a beau me dire qu'il les reprend quand elles font des bêtises, mais je ne vois aucune trace, il me montre autre chose quand il vient les babysitter ou les prendre pour le we et elles sont infectes quand elles reviennent. 2 exemples:

1) Elisa a une tétine dont elle a beaucoup de mal à se séparer à la maison: je l'oblige à l'enlever en faisant comme si je ne comprenais absolument rien quand elle parle. Et bien le papa y pense 1 fois sur 20, j'ai dû la reprendre très souvent ce soir quand elle parlait à son père... C'est important qu'elle l'enlève et qu'elle parle car ça l'oblige à exprimer ses émotions sinon, elle passe son temps à faire des colères et taper tout le monde.

2) Zoé qui fait à sa tête et que c'est elle qui décide tout et elle gronde et tape ses soeurs (pour rien, juste pour montrer son "pouvoir") et le papa ne relève pas. Quand elle "crise" pour avoir qque chose qu'une des soeurs a, et bien ça se termine que le papa remet à Zoé sous prétexte que je comprends pas. Je soupçonne que c'est juste pour ne pas l'entendre crier/pleurer/taper des pieds...

Y'a plein d'autres exemples, j'ai vu les filles parler "mal" à leur père sans qu'il le relève comme je sais que le papa ne dit pas svp ou merci à ses filles alors c'est vrai, faut pas que je m'étonne d'avoir l'impression d'être seule à galérer pour l'éducation! Mais franchement, je suis vraiment fatiguée, usée, limite au bout du rouleau  

Et comme Bambinette, je me pose aussi la question du "degré" de punition/conséquence... pour moi aussi y'a des "bêtises" beaucoup plus graves que d'autres.

Oui, Patricia, j'ai du me  mélanger les crayons ! 

Tite Puce, je ne sais pas du tout comment je gèrerais la situation à ta place, mais j'ai tendance à dire qu'il faut expliquer clairement à tes filles que avec papa, c'est avec papa, avec toi, c'est avec toi.
Reprendre à chaque fois : "tu sais bien qu'on ne comprend rien quand tu parles avec ta tétine dans la bouche" ; et laisse le papa faire comme il veut.

Je pense que les enfants pigent très vite ce qui est ok avec l'un et pas avec l'autre ; d'accord, ce n'est peut-être pas très stabilisant pour l'enfant, mais tu n'y peux pas grand chose.
Tu ne vas pas dépenser de l'énergie pour ton ex maintenant !!!
Vous agissiez pareil avant ? 

Et à mon avis, je ne pense pas que ce soit constructif pour l'enfant si tu fais une remarque au papa devant elles ; ni que tu dises aux filles "je ne suis pas d'accord avec papa".
Laisse-le faire à sa façon ..... 



Joseth, oui, j'ai l'impression qu'il manque une "graduation" chez nous ..
 

Sur la gradation des sanctions, je cogite .

Je n'en ai pour le moment pas ressenti le besoin, mais comme il n'existe que très peu de punition chez nous...
Mais ce que tu dis, Bambinette, sur le degré de la bêtise et la façon dont l'enfant le perçoit, m'interpelle.

Je pense qu'il y a une part de ressenti qui passe au delà de la sanction en elle-même. A notre regard, notre intensité dans notre propre colère, l'enfant sait si la bêtise est plus ou moins grave.

Je repense à mardi dernier : Garou a été puni par la maîtresse suite à une journée où la maitresse m'a expliqué, devant lui, qu'il a été particulièrement remuant et peu attentif... Rien qu'à mon regard, Garou me fuyait (je ne donne pas de fessées, pas de punitions...). Il savait qu'à mes yeux, cela avait une importance capitale. Bon, après, on a eu une bonne discussion tous les 2 !
Et aujourd'hui, il a été tout fière quand la maîtresse l'a félicité parce qu'il avait été très responsable dans son rôle de "service" (aide de la maîtresse, à tour de rôle, pour le gouter, l'accueil des parents...)

A +

Un mix des expériences d'Isa et de la Doudou hier soir : Ils prenaient un malin plaisir à se relever. Comme ça avait duré jusqu'à 22h30la veille, pas du tout envie de recommencer  . Et par chance un bébé dormait, l'autre était dans les bras de son père. Je me suis assise dans la chambre d'Alban et je lui ai expliqué que tout le temps que je perdais là, c'était du temps que je ne passais pas à débarrasser la table, faire la vaisselle et la lessive, et qu'il faudrait bien le prendre sur du temps que je lui consacre d'habitude.
Ben ça n'a pas duré longtemps cette fois  

Oui, elles le savent et le montrent. Evidemment, je reprends à chaque fois et laisse le papa faire quand il s'occupe des filles, comme je le faisais déjà avant!


Le papa voit les filles 1 we sur 2 et la moitié des vacances scolaires et vient faire du babysitting 2 soirs par semaine pendant que je vais à mon badminton. Donc il les voit toutes les semaines et dès qu'il appelle ou veut passer les voir, je le laisse venir. En tout cas, c'est comme ça pour le moment.

Mais même avant la séparation, il agissait comme ça mais je trouvais que c'était moins "flagrant".  En fait, il ne fait que ce qu'il a envie et évidemment, devoir répéter les choses pour qu'elles soient apprises, comprises et appliquées n'en fait pas parti. 

Je n'ai, pour le moment, jamais dit aux filles que je suis pas d'accord avec leur père ni lui fait de commentaire devant les filles: j'essais de "fuir" pour éviter les situations délicates et qui pourraient éventuellement m'énerver. C'est plutôt moi qui prends les commentaires désobligeants devant les filles. Mais j'avoue qu'il le tente moins depuis que je lui ai dit de repartir s'il n'avait pas autre chose à faire que me râler dessus car j'étais pas obligée de subir ça chez moi.

J'essaie de dépenser de l'énergie que pour moi et mes filles!!  Mais je suis fatiguée de passer pour "la maman mégère au bord de la crise de nerfs quand avec papa, on fait que des trucs rigolos, qu'on fait tout ce qu'on veut et que de toute façon, c'est toujours maman qui a tort!"

Mais c'est pas grave, je vais accepter l'idée d'être une mégère et me trouver des trucs parce qu'il me reste encore 16 ans minimum à tenir et que je pourrai pas continuer en étant aussi épuisée...

Béné: je compatie et je t'envoie pleins de  pour te réconforter.

"J'ai dû louper quelque chose avec mes gosses"... je me le dis aussi parfois  ... mais c'est à nous de changer ou de chercher ce qu'on peut faire de différent dans une situation  qui ne nous convient pas... poser le tout à plat : qu'est ce qui se passe ? A quel moment ça dérape ? Qu'est-ce qui ne va pas dans notre organisation ? Que changer ?

Nous on se fait souvent des débriefings quand on sent que ça ne va pas avec l'un ou avec l'autre. On échange nos points de vue, on observe son comportement et le nôtre, on décide de ce qui va changer. Le lendemain, en général, on le dit au gamin, si c'est quelque chose qu'on peut lui dire, pour qu'il sache ce qui va changer et pourquoi. Le moment venu, on lui rappelle ce qui change.

Exemple : quand on a changé l'organisation de nos soirées le mois dernier. Ca partait en vrille tous les soirs, coucher à pas d'heure, énervement, pleurs des bébés etc. On a tout posé à plat, vu ce qui n'allait pas, décidé du nouveau déroulement des soirées. On l'a expliqué aux enfants, et le soir on a mis en œuvre avec à chaque étape rappel de ce qui se passait pour qui. Par exemple, on les a séparés pour le brossage de dents : un en haut, un en bas. C'était clairement un point noir. Depuis, ça roule ! Plus de jeux, de chamailleries etc., du temps et des nerfs de gagnés pour tous !

Chez toi, c'est quoi qui dérape quand ?