Sans blabla ....
http://www.youtube.com/watch?v=kATC8qgK48o&feature=youtube_gdata_player

Edel.... c'est que pour les choquées c'est sûr!
Allez  la valda passe mieux une fois qu'ils vont à l'école...
Courage les filles.
J'ai la rage les filles la rage parce que nos caractères ont changé.
Pu**n je les aime mais que c'est dur c'est elles qui font la loi, qui nous ont fait nous perdre, la fatigue, notre couple s'est perdu se perd est perdu se cherche s'entrevoit ne se revoit plus
ME**DE Fait CH**R c'était pas là que je voulais arriver avec mes enfants, je voulais pas perdre mon couple... ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
Le choc c'est maintenant que je le vis surtout et j'ai perdu aussi le peu de confiance en moi que j'avais... totalement irrémédiablement mon leitmotiv tous les matins : "A quoi bon?" Je fais le mini requis et déjà ça me porte peine. Je ne le les vendrai pas hein? Je vous rassure ou pas? Mais  la pression de partout, d'elles, de zhom qui veut que je rebosse, du pole emploi, de ma famille qui me tane pour que je bosse...(et oui que des bosseuses les femmes dans la famille...), je veux partir, m'enfuir, planter tout le monde, me casser loin..........................
Je ne supporte plus les cris/appels systématique de l'une quand je m'occupe de l'autre; 3,5 ans que je les préviens que je vais m'occuper de l'autre, 3,5 ans qu'elles comprennent pas, qu'elles demandent toujours et encore, qu'elles me pompent dans tous les sens du terme et quand je les entends jouer entre elles, elles s’engueulent en me singeant, elles se frappent, se griffent, je ne retiens que ça de mes journées, elles me montrent tout mon échec...
Voilà mon cri du jour... et encore je suis en forme aujourd'hui!
Je n'en voulais pas 2 d'un coup et pourtant je voulais des enfants mais là j'ai l'impression que c'est jamais assez ce que je fais.

Salut les choquées...

Vous allez me prendre pour une schyzo...

J'ai avalé ma valda.

Enfin, je crois.

Ou alors... temporairement. Mais la valda, en tout cas, elle est plus là.

Je voulais qu'ils partent aux chiottes à l'unité ou ensemble, je voulais les revendre, je voulais revenir en arrière... Et puis voilà... Je crois pouvoir dire aujourd'hui que j'ai plus envie de faire marche arrière.

Y a eu plusieurs nouveaux chocs qui ont contrecarrés le choc premier "anti-jumeaux" :

- le bonheur de ma famille qui n'a réagit qu'en multipliant par deux sa joie d'apprendre ma grossesse (mon père était même triste que ce ne soit pas de vrais jumeaux, il trouvait ça "mignon" d'avoir des clônes, alors que moi ça me débecte !) alors que je m'attendais à des haussements de sourcils à base de "comment tu vas faire ?"
- des discussions enfin sérieuses avec l'Homme pour trouver des solutions et faire un "plan d'attaque crèche" à la rentrée qui me font voir l'avenir un peu moins en noir
- la vie qui a eu la bonne idée de me/nous mettre sur le chemin de parents de jumeaux pour qui avoir des jumeaux n'était ni exceptionnellement génial ni exceptionnellement chiant, juste "normal".
- et puis... (j'ai presque honte d'écrire ça dans cet espace sur le forum) l'écho des 2 mois... J'ai halluciné... J'ai vu des pieds, des mains, des ventres, des têtes... (3 cm et déjà tout ces trucs ). je crois que d'un coup je me suis sentie plus "responsable". Et je frissonne en pensant aux réductions embryonnaires à 3 mois.

Enfin... Je me dis que la vie nous a fait quelque part une sacré surprise... avec la PMA on a tellement tout plannifié depuis des mois et des mois... Que le choc du "non-prévu" a été énorme... Au final, est ce que c'est pas plus mal de laisser la vie reprendre le dessus et nous laisser un peu transporter dans l'inconnu ? C'est ce qu'on voulait à la base... Si on avait pu choisir, on aurait préféré les surprises à la plannification scientifique de la PMA...

Alors bien sur quand je lis des messages comme ceux de Jreg juste avant je me dis "ne te réjouis pas trop vite ma cocotte" (c'est marrant j'avais pas envisagé que 2 jumeaux aient juste envie de se mettre sur la geule au lieu de s'amuser ensemble ), mais je prends ce que j'ai à prendre pour le moment.

On verra la suite.  Je ne sais pas si je suis "sincère" dans cet avalage de valda ou si mon puissant inconscient m'oblige à voir les choses "en bien" pour ne pas sombrer (et courir en belgique pour tout arrêter)... Qui sait.

Allez, je vais poster des photos de mon bidou dans le post dédié.

Non, j'rigole, faut pas déconner.

 

Jreg, pourquoi tu ne veux pas bosser?
Ou plutôt qu'est ce que tu veux exactement?

Au fait, Mojito, cool pour les valdas!! C'est déjà une sacré étape de franchie...youhouuuu!!!


Bon, nous on part samedi en hotel club all inclusive avec Baby club le matin et club ado toute la journée ou à la carte.

Il est temps parce qu'entre les 4 moufflettes, le déménagement, les travaux, je vais finir par en faire de la chaire à saucisse de toutes. Les Spices sont en mode bolides et font bêtises sur bêtises... vivement samedi!

Je poste parce-que j'aurais pu / du poster en son temps...

Mais j'étais tellement choquée que même évoquer tout ça m'était impossible...

Mais ça c'était avant 

Choquée je crois qu'on le reste à vie non ?
Tellment de trucs moches pendant l'attente du "on les garde ou pas?", ces 12 sa où je me maudissais d'être enceinte. Puis on les a gardé l'euphorie, la nouvelle aux proches.... et les doutes qui reviennent.
J'ai l'impression qu'on m' a volé ma grossesse, c'est peut être ce qui explique que j'allaite toujours.
Ils sont là, adorables, exécrables, calins, marrants. Je, on les aime mais put@in c'est dur, c'est pas deux fois plus de bonheur.

Encourageant non les jeunes choquées?