Coucou

Ma grossesse était une mono bi, voilà pourquoi je fouine par ici !

J'ai accouché à 28+2 de mes princesses, travail spontané et malheureusement trop tard pour l'arrêter... (Dilatation de 1 à 4 en 30mn...)

Aujourd'hui nous sommes à la maison, tout va bien, forcément elles sont fragiles, il y a eu des complications pendant l'hospitalisation mais ce sont des battantes !

Pour la taille des vêtements : attends... Déjà, si préma ce que je ne te souhaite pas... Ils ne seront pas forcément habillés de suite, et s'ils vont en neonat, ils pourront t'en prêter.. Tu auras le temps d'envoyer quelqu'un en acheter et faire une lessive

Manon ; super estimations !! Les miennes a la dernière écho avant l'accouchement (vers 26sa) étaient estimées à 700g, et elles sont nées à 1kg270 toutes les deux ! D'excellents poids pour le terme selon les pédiatres, ce qui a sauvé ma petite nor@h sans doute !

Prenez soin de vous les filles ! Et vous verrez, ça n'est que du bonheur, on oublie vite les petits tracas de la grossesse après

J'ai vécu l'angoisse de perdre mes filles quand elles étaient nées, alors je comprend. Non on oublie pas, mais on apprend à vivre avec. Ça n'était pas il y a longtemps... Juste 4 mois et demi.

Bien sur c'est maladroit de ma part, ce ne sont pas des petits tracas de grossesse à ce stade la... Je n'accepterai pas qu'on me dise que l'épreuve de la neonat n'était qu'un petit tracas de la vie de parents. Je veux juste vous donner de l'espoir !

Courage, l'avantage de ce forum est de pouvoir vider son sac et échanger... J'ai eu la chance d'échapper au STT, j'ai eu d'autres soucis mais le bilan est positif MAINTENANT !

Bien sur qu'on oublie pas.... Ma date de DPA a été un jour atroce, la journée de demain (journée mondiale de la prématurité) va être difficile, je ne supporte pas les gros ventres bref... La cicatrice est béante... Mais un sourire de mes princesses et c'est reparti ! C'est tout le bonheur que je vous souhaite

La victoire de la préma n'est pas ma victoire... C'est celle de mes filles ! J'en suis d'autant plus fière !

Mayonette bravo a tes filles et a toi
Un beau combat !!!!!

Lili plein de bonnes ondes pour toi et tes loulous 
Les 32SA sont proches maintenant

Bravo Lili !

Chaque jour après l'autre, un jour de plus en moins comme on dit chez les septembrettes

Bonjour, je suis nouvelles sur ce forum et suis l'heureuse maman de deux princesses Ema & Zoé, nées le 23 décembre 2012 (le plus merveilleux des cadeaux de noël).

Je viens sur ce post, en espérant qu'avec mon histoire je puisse donner un peu d'espoir à ceux et celles qui vivent le syndrôme STT.

Notre histoire à mon conjoint et moi commence en octobre 2011 quand nous nous décidons à fonder une famille. Très vite je tombe enceinte, le mois suivant, bébé conçu le 16/11/11 et accouchement prévu pour le 15/08/12. Nous sommes aux anges, car après avoir combattu un cancer de la thyroïde durant 2 ans avec 4 opérations pour mon conjoint, on avait des doutes sur l'effet des traitements sur la fertilité.
Soulagement, tout se passe bien, je suis heureuse, je fais ma première écho en janvier 2012, et là, c'est le drame petit cœur de bébé ne bat pas....
Nous passons un mois de janvier atroce, à attendre avec un petit ange décédé dans mon bidou.

On se redresse, on attend 1 mois que mon cycle revienne, on remet ça au plus vite, pour soulager nos cœurs meurtris, et le bonheur, je retombe enceinte le 17 mars 2012, date prévue d'accouchement le 17 décembre 2012.
3 semaines passent, et là, le cauchemar continue, je perds du sang, deuxième petit ange déjà parti trop tôt.

On se dit que le sort s'acharne, c'est pas possible, pourquoi ?
Les médecins nous disent, qu'il est trop tôt pour s’alarmer, que tout ira bien la prochaine fois...
On doute de plus, j'angoisse, la peur de refaire une autre fausse couche me hante, jour et nuit...

On se décide, à ne pas attendre, juste un cycle mais pas plus, et le 25 mai 2012, je retombe enceinte (oui je sais je suis visiblement très fertile)...
Il y a au moins une chose qui fonctionne chez moi !!
Le début de grossesse, n'est pas calme du tout, j'ai peur, tellement peur, de perdre à nouveau ce bébé qui grandit dans mon bidou...

Je suis très malade, je passe mes journées dans les toilettes, je suis très fatiguée à la limite de tomber dans les pommes, je fais des allergies avec gonflement, suffocation, plaques rouges, je fini 3 fois à l’hôpital on ne sais pas pourquoi...

Bref, les médecins me rassurent, ils me disent que les allergies ne peuvent nuire à mon bébé, et que justement elles sont peut être dues à mon stress.
Je passe une échographie le 26 juillet 2012 (la première), et la on nous annonce la plus effrayante et plus merveilleuse des nouvelles, j'attends deux bébés. Quel merveilleux cadeau après la perte de nos deux petits anges.

Grossesse monochoriale, biamniotique, le gynéco nous félicite, mais nous dit "vous savez c'est un cadeau empoisonné".... cette phrase restera à jamais gravée dans ma mémoire comment aujourd'hui en regardant mes princesses puis-je me dire qu'il avait raison !!!! C'est impossible...

Il ne nous parle en aucun cas des complications, il nous dit qu'il peut y en avoir beaucoup, mais qu'il vaut mieux vivre la grossesse au jour le jour. Je suis en arrêt jusqu'à la fin de la grossesse.... Je perds beaucoup de poids à force de vomir, je perds 13kg....
Mais la grossesse se poursuit avec beaucoup de craintes, de peurs, d'angoisses qui me semblent insurmontables... Comment va se passer cette grossesse, vais-je refaire une fausse couche.

Le cap des 3 mois passe, je souffle un peu..
Je fais une écho de contrôle tous les mois.
Le 24 septembre 2012, je passe un écho et la le gynéco trouve qu'un des deux bébés ne bouge pas beaucoup. Il nous dit juste bon à surveiller, du coup on se voit dans 15 jours, donc RDV prit pour le 8 octobre 2012.

Ces deux semaines sont interminables, heureusement les bébés bougent et me rassurent, je passe mes journées les mains sur mon bidou à rechercher tout signe de mouvement.

Le 5 octobre 2012, je me lève et je vois que j'ai des pertes anormales, pas du sang, mais bon quelque chose que je n'ai pas d'habitude.... N'écoutant que mon inconscient, et au risque de paraître bête, je vais quand même aux urgences.
Rien d'anormal me dit l'interne mais on va quand même faire une écho pour voir si les bébés vont bien....

Et là, c'est le drame, ils me découvrent un STT de niveau 3. Je suis transférée en hélicoptère à Paris NACKER, pour une opération en urgence le soir même....
Le ciel nous tombe sur la tête, je ne sais même pas ce que c'est le STT, je comprends pas tout à ce que me racontent les médecins, ils me parlent de statistiques de réussite, et me disent "madame nous allons essayer de sauver 1 de vos bébés, l'autre malheureusement on ne pourra rien faire, stade 3, on ne voyait plus sa vessie, presque plus de liquide, elle (car nous avons appris ce soir-là que c'était des filles) ne passera surement pas la nuit"

J'ai peur, je tremble, je vais au bloc sans savoir ce qui m'attends, j'air peur, je pleure...
Je passe la nuit à parler à mes filles, tenez bon papa et maman vous aiment.
La nuit passe, l'opération c'était bien passée, l'échographie du matin arrive, je m'attends au pire.
On me dit bah écoutez l'opération a bien cotérisé les vaisseaux, et pour l'instant elles vivent encore toutes les deux.

On passe la journée, on refait une écho, toutes les deux encore en vie, on passe la nuit... Le lendemain matin écho, bah madame, vos deux filles ont l'air d'aller mieux elles bougent beaucoup même la plus petite, et c'est pas croyable on commence à voir un bout de sa vessie...

Les jours passent, les médecins n'y coient pas leur yeux, mes filles vivent, pètent le feu, le chirurgien me dit sincèrement je n'y croyait pas.

Le papa et moi, nous sommes aux anges, et là les médecins nous disent vous réjouissaiez pas trop vite il faut encore attendre, vous avez des risques de faire une fausse couche, et puis il y a l'IRM pour les séquelles cérébrales à 32SA, et puis le risque de prématurité, bah je n'était qu'à 21SA....

Les semaines s'enchaînent et sont longues, 2 échos par semains, avec monito car les filles grandissent mais pas assez, elles sont à la limite du 3% sur la courbe de croissance, bref une grossesse terrible....

L'IRM se passe bien, ouf, les 32SA arrivent on se détend un peu plus, j'ai ma césa de programmée pour le 7 janvier 2013, mais le 22 décembre 2012 fissure de la poche des eaux.

Je suis admise à l'hôpital, et dans la nuit du 22 au 23, rupture de la poche, avec décollement du placenta et hémorragie... Césarienne en urgence, mes filles naissent en plein forme à 7h45 et 7h46.

Ema 38cm pour 1415gr et Zoé 40cm pour 1560gr.
Depuis leur venue au monde, 6 semaines de néonat, sans aucun problème, et depuis elles font notre onheur, et notre plus grande fierté, c'est des battantes...

Mon conjoint me dit souvent qu'à nous 3, on est des héros, il me remercie d'avoir senti que quelque chose n'allait pas, et du coup d'avoir été à temps aux urgences, car elles ne passaient pas le week-end, et nos filles de s'être battues comme elles l'ont fait.

Voilà les filles, juste pour vous dire qu'avec le recul j'aurais préféré connaître les risques du STT avant, car avec les symptômes j'aurais peut-être pu m'en rendre compte bien avant. On est passé à côté d'un drame, et maintenant c'est que du bnheur, mais je n'oublierais jamais ce que j'ai vécu durant ma grossesse, que je qualifie de pourrie...

Je vous comprends certaines maman qui dites vouloir être à la fin de votre grossesse, car pour moi elle n'a pas du tout été réjouissante.


Tout est possible les filles, croyez en vous, croyez en vos bébés, ils sont capables de plein de choses...
Courage à vous toutes,
Bises

Une maman heureuse maintenant, mais meurtrie à jamais par le STT....

Je suis d'accord avec toi lili59560, cette maladie est terrible et à des conséquences terribles...
Les médecins, l'entourage, les gens ne peuvent savoir ce que l'on vie....
Vivre 3-4-5 mois avec cette peur de perdre son ou ses bébés !!!!

J'avais moi la chance de connaître à l'avance ma date de césa, je savais dès le STT arrivé que je n'iai pas au delà de 34SA... et finalement mes filles en ont décidé autrement, sincèrement leur naissance, même si j'ai eu très peur de les perdre à cause du décollement de placenta (bah tant qu'à faire, grossesse pourrie, accouchement pourri), ce fut une libération pour moi, pour le papa, pour mes proches, qui vivaient à leur façon MA grossesse...

Et je suis égoiste peut être, mais je dis MA grossesse, car je vivais 24h/24 avec mes filles dans mon bidou, je passais les échos, je faisais les monito, je les sentais bouger ou pas !!!!
Personne ne peut nous dire je comprends ce que tu vis, sauf une autre maman qui a eu aussi le STT....

En tt cas ma belle, je te souhaite un accouchement rapide et deux magnifiques bébés en pleine forme, j'attends avec grande impatience de tes nouvelles.

Au fait c'est des petits garcons c'est ca ?
Courage, je pense fort à toi !!!!

Ica

Je vous lis et je suis d'accord que le STT est très dur psychologiquement pour la maman et que peu de gens comprenne que ça marque et le traumatisme à long terme...

Par contre Lili accroche toi et si les médecins pensent que c'est mieux de grappiller qq jours et non faire à 34sa laisse les faire. J'ai accouché de 2 grands prématurés et perdu l'un d'entre eux. Donc j'avoue que je ne connais pas une longue grossesse gémellaire comme la tienne (votre) mais j'aurais aimé. Et d'entendre tout le monde dire que la prématurité n'est rien à coté du STT est difficile à entendre. Car tu ne l'as pas vécu donc tu ne peux savoir !!

j'ai eu droit au STT à l'extrême prématurité et au décès de mon fils !! Je dois accepter bcp de choses que la vie m'a imposé ! Je te souhaite que tout aille bien pour tes bonhommes mais tiens le choc. Qu'est ce que c'est 2 ou 3 jours dans une vie