Chapitre 1:

Depuis que la concentration démographique est montée en flèche dans ton 2 pièces (toi, l'Homme, les Muffins et le Chat), tu connais pourtant, et souvent, de sacrés moments de solitude. Là, par exemple, au hasard, c'est dimanche, il est 14h, le poulet est cuit depuis 15 minutes, les frites aussi (merci papa MacCaïn) mais toi tu es vissée à ton tire-lait, devant l'ordi, question de priorité. C'est vrai quoi, qui pourrait privilégier un pur poulet label rouge à la mélodie de ton Ameda lactaline personal, franchement, faut pas pousser mamie dans les orties déjà qu'elle a pas de culotte filet avec Téna.
Chaloperie, ton chat, n'est pas de cet avis si tu en juges par sa cantate en miaou majeur (à son égard tu as développé des jeux conceptuels qui seraient réprouvés par la SPA du genre "Shoote dans le chat à coup de pieds" tellement tu es à cran).  L'Homme compréhensif dit que C'est pas grave ma chérie, le four maintient au chaud et puis on a encore mangé séparément dimanche dernier. Merci mamour. Mais bon, tu regardes au delà de l'ordi sur le jardin public (heureusement que tu n'as pas de vis a vis parce que bon...) en contre-bas et tu vois les promeneurs du dimanche réaliser ce truc incroyable, hallucinant que de se promener sans contraintes. Y'a même des bipèdes avec des mini-mois qui marchent, tout un concept. Tes mini-tois, ex mini prémas, ne savent pas téter, d'où ton meilleur ami le tire-lait, et souffrent de coliques depuis presque 3 mois.  Donc se promener bah c'est toute une histoire. Parce que ça hurle pour mettre la combi en laine sur le pyjama, ça hurle pour s'installer dans la poussette, ça hurle dans l'ascenseur et dans la rue pour finir par se calmer au parc dans les bras de Morphée a défaut des tiens. D'ailleurs pas le tien de parc non plus parce que y'a des escaliers immenses pour y accéder, donc toi tu te tapes 3 stations de tram pour aller dans un autre. Mais y'a une justice, il pleut là.

J'ai hâte de lire les autres chapitres ! 
Je crois aussi très fort aux vertues de l'auto-dérision .... 

 

Chapitre 2:

5h, non pas l'heure du crime (quoique) mais l'heure de ta naissance. Et depuis 2 jours, l'heure bénie du tire-lait puisque tes jujus te font la grâce de renoncer au fatidique chiffre 4. Mauvais le chiffre 4, demandez un peu aux Chinois. Avec l'Homme, vous avez développé une technique d'enfer, ou plutôt tu viens d'en développer une d'enfer parce que l'Homme, cet amour, a trop la tête dans le cul pour inventer quoique ce soit à cette heure indue réservée aux afters ou aux insomniaques pour le commun des mortels (4h c'est pour les Carmélites si ta mémoire est bonne). Tu cales les jujus dans les transats, l'Homme dans le canapé face aux transats, un bib dans chaque main, non Chéri tu n'as pas besoin de leur ouvrir la bouche, si si ça s'ouvre tout seul tu vas voir. Tu évites d'hurler de rire quand ta moitié te demande si tu as préparé les bibs de lait maternel avec de la tisane anti-colique ou de l'eau minérale (c'est le même modèle qui te demandera le matin 3 "mesurettes" de Nesquick dans son lait, le plus sérieusement du monde, lapsus  oblige). Tout ce petit monde en action, tu te connectes à ton poto tire-lait et à internet. On vit une époque formidable...
Parce que sans internet, ton allaitement serait depuis longtemps dans les choux. Tu as à cet égard une pensée émue pour la dilettante officiellement consultante en lactation du CHU où tu as accouché. La mine et la coiffure austères d'une instit versaillaise, elle t'avait impressionnée pourtant lors de la consultation prénatale.  Tu avais même été passablement scotchée lorsque, le plus sérieusement du monde, elle a sorti un sein de son énorme sac besace. Oui, un sein en caoutchouc, en forme de balle pour chien mais avec l'option téton. Tu as eu une pensée émue pour les mecs qui devaient fabriquer ça à la chaîne en usine. Y'a des jobs dont tu ne soupçonnais même pas l'existence.

bravo ! c'est excellent !! la suite ! la suite !

Biz biz

merci les filles 

Excellent !!! Vite, je veux connaître la suite moi aussi !!!

Rho la méchante pression!  Bon bah je vais plancher. Euh... taper sur le clavier je veux dire.

Chapitre 3:

Tu ne pensais pas faire tes premiers pas d'allaitement derrière un paravent face à une machine tout en métal soufflant comme une vieille locomotive. Le salon d'allaitement de la néo-nat, signe des temps, t'offrait le confort relatif d'un poang de chez Ikéa passablement défoncé. Tu ne risques pas de l'oublier ce salon de 9m2. Tu y es venue tous les jours pendant 6 semaines. Tous les jours pendant 6 semaines, tu as lancé le balladeur laser collé (oui, oui, collé à la super glue) sur le plan de travail près du lavabo pour écouter la même musique d'ambiance new-age. Il n'y avait qu'un seul CD, tu te demandes encore s'il y avait du Pavlov là-dessous de la part du staff.
Mais la nature est injuste côté laiterie. Ainsi, tu copinas tout ce temps avec une jeune maman de ton âge dont le petit préma était né à 27 SA. Vous ne bavardiez jamais longtemps, pour cause, elle remplissait 2 bibs de 120ml en 10 minutes. Elle aurait nourri des triplés fingers in the nose. Toi, il te fallait deux fois plus de temps pour deux fois moins de résultat. Sans compter la bonne blague des germes importuns survenus à cause des crevasses au bout d'une semaine. Toujours la même blague: tu attendais fébrile les analyses, recalée ma brave dame, à la poubelle vos bibs. Il a fallu que la pédiatre de néo-nat donne son feu vert devant ta grosse déprime pour que tu aies enfin l'autorisation de donner ton lait aux petites si tu le tirais sur place. Tout le reste tu savais où il partirait mais il fallait le faire quand même.
Ce qui n'aurait pas été grand chose s'il n'avait fallu gérer en plus les conseils contradictoires des infirmières. Il faut désinfecter, lavez vos seins à la chlorexidine madame! Quoi? Ah mais non surtout pas de l'hibiscrub, oulala ça décape trop! Soignez vos crevasses à la Lansinoh madame! Quoi? Surtout pas! Ca macère dans les crevasses et les germes sont à la fête!
Dire que tu avais accouché dans un CHU Ami des bébés. Sans doute pour ça que tu n'as eu ni tétée d'accueil et que tu as dû attendre 9 heures pour qu'on daigne te monter en néo-nat. Oui, 2 étages c'est loin quand les brancardiers sont soit-disant débordés. Que la SF de jour t'oublie et que la SF de nuit ne te considère pas prioritaire dans sa tournée mais ne veut pas te laisser monter sans t'examiner.