bonjour a toutes...

oh aujourd'ui j'ai tellement envie d'hurler... je viens d'apprendre que le bebe d'une de mes amie etait né... je suis si triste... pourquoi eux ils ont droit a ce bonheur et pas nous...
je suis si fatiguée de tout ca.. j'en peux plus de voir toute cette joie chez les autres et jamais chez nous.. je devient si egoiste... je ne me reconnait plus... je commence  a croire que plus jamais on pourra être heureux...

pardon de vous dire tout ca mais je craque

merci....
oui je savais pour cette amie mais ca devait être pour mai... on a arreté la pilule quasi en même tps et la ben ca fait tres mal... je sais que ca va passer et qu'avec le tps ca s'arrangera mais j'ai tellement de colere en moi, tellement de sufrance et j'ai tellement peur de ne pas être asser forte... l'attente est longue et chaque jour c'est si difficile... et le pire je crois c'est que bebe s'appel Louis et ca ma rapel mes filles et toute cette souffrance... je pleure et j'en est assez de pleurer, je voudrais pouvoir sourire mais je crois que jamais plus ca ne sera vraiment possible...

merci juju.... c'est tellement dure de garder la tête sur les epaule... j'ai l'impression d'avoir pris un coup de massue... mon coeur s'est encore dechiré une fois de plus...
j'espere aussi que ca ira mieux dans les prochain jours..

merci du fond du coeur... ca me fait du bien de voir votre soutient a toutes..

Allez, Tétards, tu nous prouves depuis plusieurs semaines qu'il y a en toi beaucoup de force pour remonter la pente.

Tu y arrives petit-à-petit, c'est bien "normal" qu'à l'annonce d'une telle nouvelle, tu aies un coup "vers le bas".

Ce coup-là aussi, tu vas l'encaisser, et reprendre de plus belle ; quand on lutte avec soi-même pour tenir le coup et aller mieux, quoi de plus logique que de "replonger" ; mais on est là, toutes et tous avec toi, pour te dire que çà va aller, que tu continues à aller vers l'avenir.

Bien sûr que tu vas à  nouveau sourire, et rire, et chanter, et pleurer mais de joie.
Bien sûr que si .
 

bonjout tetard

moi aussi je t'ecris pour la 1ere fois.
et je voulais te dire que je te comprends vraiment car je suis en train de vivre la meme chose que toi.
mes 2 petits anges Malo et Evan sont partis rejoindre les étoiles le 27/02/08 à 5 mois de grossesse.
moi aussi je trouve cela injuste et ne comprend pas pkoi nous ne pouvons etre heureux.
moi aussi j'ai eu mal qd ma collegue a eu sa petite 2 jours apres et qd je vois que les grossesses de mon entourage se deroulent bien mais ce qui fait surtout mal c'est qu'on est impuissant, nous , face a nos pbs!!!!!
on a mis 8 ans pour cette grossesse , trop courte , difficile , fin douloureuse , mais en relativisant , mes deux petits bouts m'ont tellement appris sur la vie que je ne me sens plus la meme depuis. je ne vois plus la vie pareil et suis sure qu'ils ont ouvert la voie a leur futur frere ou soeur car nous aussi on recommence vite et on espere annoncer au plus vite une bonne nouvelle....
alors si tu veux parler pas de pb je suis la
fais le moi savoir
on peut se soutenir
je t'embrasse
alex

bonjour...
merci pour tout votre soutient et tous vos encouragement... aujourd'hui je decide de faire face...
même si ca me pince le coeur je sais que mon amie n'y est pour rien et que le petit Louis encore moins... alors je me reprends en main et je vais aller les voir cette apres midi a la mater... et j'irais auss voir mon papa qui vient de se faire operer...
j'ai vu la psy ce matin elle est tres gentille et m'a fait comprendre pas mal de chose, je la revoit lundi apres midi... je me suis sentie soulagée en sortant de la consultation... avec un poids un moins...
elle pense que l'on va se voir pendant un bout de tps... d'apres ce qu'ele me dit et je crois qu c'est vrai... le dece des filles a ete la goutte d'eau de trop mais pas mal de truc a coté font que je n'y arrive plus toutes seule...
 voila les nouvelle et c'est vrai que le moral n'st pas au plus haut mais c'est bien mieux qu'hier... pourvu que ca dure  ...

alex je te joint en MP.. merci de ton soutient

salut tétards ,je comprends très bien tes sentiments envers ton amie,et je trouve çà tout à fait normal,c'est un sentiment d'injustice,on se demande pourquoi toutes ces mamans ont le droit d'être heureuses,alors que nous on n'y arrive pas?Moi aussi j'ai une amie qui attend une fille et  lui a choisi
comme nom NOUR qui est l'un des noms préférés de mes petites filles,c'est un nom arabe qui signifie lumière je l'adore ce nom et j'ai toujours rêver d'avoir une fille et l'appeler NOUR ,mais si le destin a choisi autre chose je n'y peux rien face,et si ma meilleur amie a choisi ce nom pour sa fille je ne peux pas aussi l'empêcher mais j'éprouve au fond de moi une douleur énorme ,et j'éprouve aussi un sentiment de jalousie,j'ai l'impression que mon amie a volé mon bonheur ou qu'elle a pris quelque chose qu'elle ne l'appartient pas,je sais très bien qu'elle n'est pour rien elle m'aime beaucoup , elle m'a soutenu et moi aussi je l'adore et je suis heureuse pour elle ,je n'ai rien contre elle mais seulement je veux être heureuse comme elle ,elle l'est et c'est tout ,c'est tout ce que je demande .
Je trouve dorothy  que ces  sentiments sont tout à fait légitimes,parce que nous aussi on a besoin d'être heureuses comme nos amies,ne te culpabilise pas mais essaye d'affronter la réalité et surtout crois que nous aussi nous serons l'un de ces jours des mamans heureuses comme elles,nous aurons nos bébés dans les bras ,il faut y croire et nos petits anges nous aideront et seront très contents d'avoir des frères et des soeurs,il faut y croire.Et nous aurons plus qu'elles puisque nous aurons des bébés sur terre et d'autres qui nous attendrons dans l'autre monde.
BIZZZ et COURAGE

Tu n'a pas à me remercier tétards ,tu sais bien que toi spécialement tu m'as beaucoup soutenu et tu m'as énormément aidé.
Je suis heureuse que çà s'est bien passé à la maternité,moi à ta place je ne suis pas du tout certaine que je pourrai résisté et ne pas craquer en tennant dans les bras un nouveau né à ces moments,tu es super courageuse ma chère,je te félicite.
En ce qui me concerne,j'avance dans mes recherches pour le mémoire ,çà m'aide énormément;je trouve que c'est une très bonne décision de me plonger dans mes bouquins ,çà me permet de penser à autres choses,mais çà n'empêche que j'ai toujours au fond de moi une énorme tristesse et une douleur atroce,et çà m'arrive beaucoup de craquer et de fondre en larmes ,bon beaucoup moins qu'avant mais çà m'arrive de me sentir très mal surtout le soir,je n'arrive pas à dormir avant de regarder les séquences filmées dans mon portable ...je commence à m'habituer de cette souffrance qui va finir par être une fatalité.....BON SOYONS OPTIMISTES,PENSONS A UN AVENIR MEILLEUR  ET TOUT IRA BIEN