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claire & ses 3 étoiles
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« Répondre #5253 le: 03 Mai 2011 à 13:42:13 » |
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bon, préparez vous a lire un roman. je vais vous raconter ma journée. je suis désolé de vous embêter avec ca, mais vous êtes les seules a qui je peux le dire, avec qui je peux en parler. je n'ai que ma mère et vous ces temps ci. merci en tout cas de me supporter car je sais que je suis insupportable, mais je suis née comme ca ! l'histoire commence mal mais se termine très bien !
ce matin j'ai parlé a mon mari que j'étais vraiment pas bien, que j'étais a bout de force, que j'en pouvais plus. je lui ai dit "je suis crevé, épuisé même, j'ai pas du tout le moral depuis plusieurs jours, j'ai envie de pleurer en permanence, je suis au bout du rouleau, je sais plus quoi faire, j'ai envie d'aller a la maternité et de me faire hospitalisé pour épuisement tellement j'en peux plus" et il m'a rien répondu ... il m'a dit bin reste encore un peu au lit si tu veux, je me lève pour elioth et tu nous rejoins après pour le ptit déjeuner.
là, j'me suis pris une grosse claque ! je me suis levé et j'ai pris ma douche, puis je les ai rejoins pour le ptit déj, j'ai eu ma soeur au téléphone pendant 20 min, et je suis partie au kiné a 10h45.
quand je suis rentré du kiné a 11h45, il est venu me voir et m'a dit : "tu fais encore la gueule ?" bin je lui ai répondu que oui, j'étais déçue qu'il m'ai rien dit par rapport a ce matin, que j'étais vexée, que j'allais pas lui faire la tête, que ca allait passé. et là, il m'a répondu "bin fait la gueule, ca me fera des vacances !"
seconde grosse claque ............. j'ai commencé a pleurer quand il a quitté la pièce, j'étais sur le cul. donc je peux pas rester la, je prend les clés de la voiture et je lui dis "tu t'occupe d'elioth, je vais faire un tour, je sais pas a quelle heure je rentre" et il me dit "bin rentre pas, va a l'hôtel !"
là c'est même pas une claque que je me prend c'est un coup de poignard en plein coeur !!!
je m'en vais en larme, je prend la voiture. au bout de 10 min de trajet, je sais pas où aller, j'ai pas d'amis, pas de famille, personne chez qui aller, donc il va falloir que je rentre a la maison mais je peux pas.
j'appelle ma mère, je lui explique tout ca, elle est sur le cul aussi car c'est pas du tout le genre de mon homme, et elle me dit "je t'en supplie va a la maternité, reste pas comme ca, c'est trop dangereux pour les bébés et pour toi". on reste 15 min au téléphone.
j'appelle chez moi pour prévenir mon mari que je vais a la maternité. j'essai deux fois et ca répond pas. comme je sais qu'on a la présentation du numéro je me dis il filtre les appels, donc je laisse un message en disant "juste pour te prévenir que je vais a la maternité, bisous".
je reste a l'arrêt dans la voiture car je suis en larme, je sais pas quoi faire. j'ai besoin de mon mari, j'ai besoin qu'il soit avec moi, a mes cotés, qu'il m'explique pourquoi il a dit ca, ca lui ressemble pas, c'est un amour normalement, je comprends pas.
5 min après je réessaye d'appeler je peux pas rester sur ses paroles, et la il répond.
je lui demande pourquoi il filtre mes appels et en faite il a pas filtrer, il était juste entrain de mettre elioth chez la nounou pour l'après midi comme j'étais parti et qu'il a des travaux a faire avec son père !
donc la on s'explique, je lui gueule dessus, je me lâche, je lui raconte tout, ce que je pense de ses paroles, que depuis plusieurs jours ya que son père et ses travaux, il m'a complètement abandonné alors que je lui dit que je vais pas bien, etc ...
il s'excuse, il me dit que je peux pas aller a la maternité, que de toute façon la seule chose qu'ils vont me dire c'est "ma ptite dame faut vous reposer, vous devez être en repos au lit chez vous, ne plus bouger, ne plus rien faire". je sais qu'il a raison, mais a la maison je peux pas le faire, il se rend pas compte. il fait rien sinon, il m'aide pas du tout depuis plusieurs jours alors que je vais moins bien.
donc il me dit : "tu rentres, je t'installe l'ordinateur et la télé dans la chambre et tu auras le droit de sortir du lit seulement pour pisser et bouffer. elioth ira a la nounou quand je serai au boulot et sur mes horaires de boulot. je te le laisse pas quand tu es seule, c'est plus la peine"
et il me dit qu'il m'aime et que depuis quelques temps il est désemparé car il ne me comprend pas du tout, il arrive plus a me cerner, alors que d'habitude il lit en moins comme dans un livre ouvert.
il me promets qu'il va s'occuper de moi, être plus présent, etc ...
j'espère que tout ca est vrai, je fais demi-tour et je rentre. l'ordinateur est dans la chambre, le lit est fait, et il me dit "bien venu dans ton nouveau chez toi pendant quelques temps" quand je rentre dans la chambre ! avec un gros câlin en guise de bienvenue et un je t'aime qui sort du fond du coeur.
ca fait plusieurs semaines que je dis a tout le monde que je vais bien, que tout ce passe bien, etc ... je dois être une très bonne comédienne parce que tout le monde me trouve radieuse, en forme, certes un peu les traits tirés mais c'est normal a ce terme.
alors qu'a l'intérieur je suis déchiré en mille morceaux. car non seulement je suis fatigué et j'ai pas le moral, mais en plus j'ai l'impression d'être moins aimé par mon mari alors que c'est faux, il me trouve magnifique et m'aime énormément ! et le pire c'est que j'ai l'impression que mon fils ne m'aime plus, qu'il m'en veut énormément, et le fait de la mettre a la nounou, de l'abandonner, de ne pas le garder avec moi et m'en occuper me déchire vraiment le coeur, c'est atroce. je me sens mauvaise mère. en plus je fais subir mon mal être a mes bébés aussi.
enfin, on va essayer de se ressaisir. je vais passer la journée au lit, et si les contractions ne se calme pas, je verrai demain matin a la maternité si quelqu'un peu me voir. mais j'ai des contractions quand je me lève ou que je bouge depuis hier soir, j'en ai plus qu'avant, certes, mais on va voir. hier soir elles s'étaient calmés après mon bain. et je pense que c'est le fait de pleurer, etc qui fait me les créer. donc REPOS !
vous allez dire, enfin, c'est pas trop tôt, elle a compris ! mais c'est très dur vous savez. j'ai beaucoup de mal a l'accepter, c'est un échec pour moi. mais c'est pour le bien de tout le monde. pour les jumeaux en premier et mon entourage après.
j'arrête mon roman et je vais lire un peu ce que vous avez écrit depuis hier.
encore désolé!
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Fédération Jumeaux et Plus
