Céline, je voulais t'apporter tout mon soutien. Je sais à quel point cette épreuve est difficile à surmonter. Il faut du temps, beaucoup de temps... (je n'en suis moi même qu'au début).

Toutes mes pensées à tes 2 petits anges.

MES DEUX AMOURS
J’ai envie de crier au monde entier « rendez-moi mes bébés »…

Je suis tellement désolée de ne pas pouvoir admirer les jolies choses qui m'entoure, de ne pas avoir le courage de sortir pour ne pas à avoir à affronter les regards et les phrases des personnes qui de toute façon ne comprendrons jamais ce que je ressens, de faire du mal à mes parents qui sont si malheureux de ne rien pouvoir faire pour que j'aille mieux...
Ah, si seulement je savais comment aller mieux. Mon cœur est si blessé, si serré.
Pourquoi vous ? Pourquoi nous ? Pourquoi tant de parents sont privés de leurs enfants ? Pourquoi tant de mamans doivent pleurer leurs enfants ? Pourquoi tant de petits anges ? Je pense souvent à tous ces petits anges et toutes ces mamans qui, un jour ont dû vivre ce que l'on a vécu nous aussi avec vous... C'est tellement injuste, cette vie est si injuste.
Une phrase résonne en moi depuis que je l'ai entendu de la bouche d'une amie il y a quelques jours : "Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort". Oui, et bien ? Je n'arrive toujours pas à l'intégrer. C'est vrai, je ne suis pas morte avec vous; mais je ne pense pas que votre mort me rendra plus forte. Au contraire, en tous cas aujourd'hui (peut-être qu'un jour il en sera autrement...), je me sens encore moins forte qu'avant. J'aurai envie de disparaitre, que le temps s'arrête et qu'on m'enlève le couteau qui transperce mon cœur; ça fait si mal. Je suis tellement désolée d'avoir de mauvaises pensées; mais aujourd'hui j'aurais tellement préférée partir avec vous et ne pas à avoir à continuer de vivre tout ceci. Car je me sens si mal, si seule dans mon corps, dans mon âme, dans mes pensées.
Vous n'y êtes pour rien. C'est à moi de culpabiliser de tout ce qui est arrivé, de tout ce que 'on a dû vous faire subir. Je m'en veux tellement même si j'essaie de me persuader que je ne pouvais pas faire autrement. Comme nous, vous ne demandiez qu'à aimer et être aimé.
Vous êtes et serez à jamais les fruits de notre Amour. Cet Amour que vous avez renforcé depuis le jour où on nous a annoncer que vous étiez 2 à venir nous combler et pour ça je ne vous en remercierai jamais assez.
Et si aujourd'hui on aimerait avec papa avoir d'autres enfants, ce n'est pas pour vous remplacer.
Rien ni personne, entendez-le bien, ne pourra vous remplacer. Notre amour pour vous restera intact et jamais vous ne sortirez de mes pensées. Vous serez toujours nos aînés.
Mais, nous voulons toujours construire notre petite famille (et vous en faites entièrement partie, malgré votre absence) et les médecins nous ont conseillés de suivre notre instinct.
Alors peut-être qu'un jour, quand j'irai mieux et qu'une petite graine voudra bien pousser en moi, j'aurai la joie de vous annoncer la venue d'un petit frère ou d'une petite sœur. Vous serez avec papa les premiers à le savoir. Peut-être même que c'est vous qui nous enverrez cette petite graine car je sais que vous veillez sur nous et c'est principalement la chose qui me permet de me lever chaque jour.
Je vous fais des milliers, des millions, des milliards de bisous...pour rattraper ceux que je n'ai jamais pu vous faire et ceux que je ne pourrais jamais vous faire 

Merci adie (je ne connais pas ton prénom !) pour ton réconfort. Je ne suis pas croyante; mais en effet j'aime à croire que mes garçons, où qu'ils soient, veillent sur nous et nous aiderons à vivre sereinement un jour en nous envoyant leur amour. En tous cas, je ne pense qu'à eux chaque jour et cet amour si immense que j'avais à leur donner reste indélébile, dans un grand coin de mon cœur rien que vous eux. Mais je suis toujours si triste de ne pas avoir été au bout de cette grossesse. Je sais que l'on ne doit pas vivre avec des regrets, mais aujourd'hui j'en ai tellement ! Si j'avais su que cela se terminerai ainsi, j'aurais changé tellement de choses, j'aurais vécu cette grossesse bien autrement. Je sais que je ne suis pas fautive du résultat (même si je ne peux m'empêcher de culpabiliser) et que mon corps n'a pas gérer; mais j'aurais profité autrement de mes bébés, je leur aurais plus parlé, plus donné...On les a si peu vu (2 "échos bonheur")...nos 2 surprises. Oui, 2 surprises qui ont tellement chamboulé nos vies...en bien, que du bonheur annoncé.
Quel bonheur d'annoncer que vous étiez  2, puis que vous étiez 2 garçons, que vous seriez peut-être scorpion comme maman, que notre vie à 4 n'allait peut-être pas être simple mais nous étions vraiment prêts ! Nous étions fier de vous déjà. Rien ne pouvait déstabiliser ce bonheur. Papa était si heureux qu'il faisait des "plans sur la comète", comme on dit. Il travaillait dur pour vous préparer une belle chambre, un beau petit nid douillet; il était si content de pouvoir m'aider après votre naissance. Fatalité ou non, il avait même insister pour aller faire une reconnaissance anticipée à la mairie la veille de cette "écho catastrophe" et m'avait dit "Ah, ça me bouleverse, je me sens vraiment papa maintenant et ça me fait tout bizarre, j'ai hâte qu'ils soient là nos 2 p'tits gars". Tandis que maman ne pouvait s'empêcher d'acheter pleins de belles choses pour vous (tout comme mamie, les cousines et les amies...Vous étiez parés jusqu'à vos 1 an pratiquement ! J'avais envie de le crier au monde entier tellement j'étais heureuse. Toute la famille vous attendait avec joie, les premiers jumeaux de la famille..vous alliez être chouchoutés, dorlotés..la famille et les amis se "battaient" déjà pour savoir qui allait pouvoir vous garder de temps en temps, vous apprendre des bêtises même...Les réactions du début ont été diverses mais la plupart des personnes pensaient et nous disaient que cela allait être difficile; mais qu'importe...on était si heureux. Puis les sentiments ont changé; plus la grossesse évoluait et plus on ressentait de la jalousie de la part des gens. Et oui, il n'est pas dû à tout le monde de vivre une grossesse gémellaire, d'avoir des jumeaux...mais nous ça nous amusait et oui on se sentait différent et fier de tout ceci; car tellement fier de nos garçons déjà.
Tous ceci (et encore je pourrais en dire plus) pour vous dire mes bébés que ce grand malheur qui nous est arrivé, il n'y a pas de mots pour décrire combien ça nous fait mal.
Depuis quelques jours, les personnes me demandent si "ça va mieux"... Mais comment aller mieux ? Irais-je mieux un jour ? Ce mot est somme toute relatif aujourd'hui pour moi. Cette douleur va certainement cicatriser un jour et je l'espère. J'espère pouvoir penser un jour à vous sans pleurer, sans larmes de douleur; "simplement" en pensant au bonheur de vous avoir conçu, porter en moi, aimer (comme jamais et pour toujours), d'être maman de jumeaux (parce que je le serai pour toujours aussi)...avec tout plein d'amour pour vous. Et je ne manquerai pas de parler de vous à chaque fois que je parlerai des mes enfants. Mais cette "cicatrice", elle restera; c'est à vie ! Une cicatrice au cœur,; personne ne la voit mais moi je la sent.
Mais est-ce que je vais mieux ? Non. Enfin, Oui pour les gens qui me le demande comme ça je n'ai pas à parler de mon malheur et puis surtout ça rassure mon entourage à qui cela à déjà fait trop de mal aussi. Mes pensées sont si confuses : devrais-je arrêter de "m'apitoyer sur mon sort" (jamais pas cette expression) ou ai-je le droit d'être triste, si triste Ces pensées me hantent chaque jour car autant j'ai pense avoir bien le droit de vous pleurer tellement je suis malheureuse, autant je pense qu'il faut que je vois devant nous !!!
Je lis, ici ou là, les récits des mamanges, les histoires de tous ces anges qui manquent tant à leurs parents, à leurs frères et sœurs. Ça me fend le cœur, tant de bonheur envolé. Je pense souvent à eux, à elles, je suis leurs histoires et parfois leurs malheurs; même si je n'ai pas encore forcément le courage de les soutenir, de leur laisser des petits mots de réconfort (ce n'est pas encore ma place je pense). J'aimerai les soutenir; mais ça m'est impossible pour l'instant. Je vois aussi que des mamanges ont enfin le bonheur de serrer un petit bébé après toute cette douleur. J'aimerai tellement que ça nous arrive aussi très prochainement. Pas un "bébé espoir" (tant qu'il y de l'amour, il y a de l'espoir...de l'amour, j'en ai plein, on en a plein avec papa...et pour nous, on le conçoit, c'est plus évident que pour d'autres parents), ni un "bébé bonheur" (c'est évident que tous les bébés donnent du bonheur, même ceux qui ne sont plus là comme vous), ni un "bébé remplaçant" (aucun bébé ne peut remplacer un autre bébé, aucun bébé ne vous remplacera); mais un "bébé" tout simplement...un bébé qui nous comblera lui aussi, un bébé (petit frère ou petite sœur) à qui on expliquera plus tard qu'il a 2 frères qui veillent sur nous tous, un bébé à part entière...
Enfin voilà, j'écris tout ceci et ça me fait du bien. Les jours se suivent et malgré tout ils se ressemblent car chaque jour marquent un peu plus votre absence; cette absence si pesant, si envahissante, si douloureuse. Que faire maintenant ? Je me réveille en pensant à vous et je pleure, seule. Et puis je me reprends, en essayant de faire des projets, rien que pour cette journée, histoire déjà de faire quelque chose, de m'occuper...Mais voilà, quelques minutes plus tard, je n'ai plus envie de rien. Je ne fais rien ! Je laisse les minutes, les heures puis les jours s'écouler sans aucun courage. J'en ai marre de ne rien faire pourtant. J'ai envie puis je n'ai plus envie de rien.
Mais je suis certaine d'une chose : JE VOUS AIME FORT

Adeline, merci de prendre de mes nouvelles et de me lire.
...mon travail !!!? Et bien mon congé mater se termine le 28 mars 2011. Je n'ai pas repris le travail et ai donc pris le congé mater. De toute façon, je ne me vois pas y retourner tout de suite. Je suis éducatrice spécialisée auprès de personnes adultes handicapées mentales. Et c'est vraiment pas dans cet état psychologique que je peux me permettre de reprendre pour l'instant. Je pense à eux également et ça ne serait pas les aider.
Aussi, j'aimerai (secrètement... ou pas) retomber vite enceinte (désolée si ça te choque) et ne pas avoir à reprendre le boulot. Je sais qu'il me faudra du repos rapidement dû à cette première grossesse (pré-éclampsie) avec un suivi plus strict. En tous cas c'est ce que l'on m'a dit et je pense qu'il me faudra au moins ça pour me rassurer. Et puis les personnes (autistes, psychotiques, trisomiques...) que j'accompagne au quotidien peuvent être violentes parfois; ce qui a été une des causes de mon arrêt à 3 mois de grossesse en mai dernier (j'ai été pris à partie assez violemment et ça m'a vraiment fait peur pour une fois; certainement que se sentir maman donne envie de plus de sécurité ).
Je ne sais pas du tout comme cela se passe au niveau sécu, taf (j'ai un maintien de salaire depuis le début)... dans ce cas là; mais on verra sur le moment, si ça arrive.
Mon homme (je le nomme comme ça parce qu'on n'est pas marié en fait) est lui aussi éduc spé. On fait le même travail mais pas au même endroit (on bossait ensemble avant, c'est comme ça qu'on s'est connu). Lui a été arrêté jusqu'à fin août puis il est actuellement en congé paternité pour enchainer sur ses congés annuels. Bref, il reprend le boulot le 18 octobre. Je ne suis donc pas seule à la maison; mais on ne fait pas grand chose. On essaie de se motiver et souvent il y en a un des deux qui n'a plus envie de faire. Alors, on reste ensemble et on ne fait rien. Rare sont les moments que l'on s'octroie chacun de notre côté. On a bien du mal, du mal à se séparer mais aussi du mal à faire ensemble. Contradictoire, comme nos pensées d'ailleurs. Après sa tristesse, ses angoisses, ses pleurs, ses insomnies (toujours présentes), son exclusion (il a passé 1 semaine devant l'ordi à jouer, jour et nuit, avec un casque sur les oreilles...je pense qu'il avait besoin de prendre du temps pour lui et se changer les idées), il a ensuite entrepris de refaire la terrasse...qu'il a finalement abandonné à son triste sort. elle est commencé mais pas terminé. Maintenant, il semble "gérer" beaucoup mieux que moi malgré parfois un silence qui devient pesant par moment. On ressent chacun parfois le besoin de se retrouver seul, tout en étant tous les deux au même endroit. Enfin, je ne sais pas si je me fais bien comprendre. Mais bon, nos sentiments et nos réactions sont très changeant chaque jour, aussi bien l'un que l'autre et c'est normal. Alors, on passe par des moments un peu bizarres (soit lui silencieux et je respecte, soit moi en pleure toute la journée et il respecte en me laissant seule).
En fait, on ne doit pas vivre ceci de la même façon et c'est somme toute normal je pense. Lui a eu très peur pour moi aussi et je pense qu'il est maintenant rassuré et qu'il se projète plus facilement que moi. C'est quelqu'un de très positif et c'est aussi son positivisme qui m'a permis d'en être là aujourd'hui (même si je suis loin d'être au top de la grande forme); alors que moi je n'ai pensé qu'à mes bébés. Mais le principal, c'est que depuis le début nous avons été en symbiose à chaque moment, à chaque décisions à prendre, sur nos sentiments...nous nous aimons fort et nos bébés ont renforcés cet amour (avant, pendant, après...ils sont présents). Nous voulons tous les deux d'autres enfants rapidement (si la nature nous le permet...et déjà en essai...encore désolée si ça choque).

Les mots que je n’ai pas encore la force de répondre aux gens qui me demandent si « ça va mieux »…même si je ne peux leur en vouloir car je suis consciente qu’ils ne veulent que mon bien, qu’ils voudraient tant me voir sourire à nouveau… :

Merci  Adeline, tes mots me font du bien. Ne sois pas frustrer de ne pouvoir m’aider plus. Ça m’aide déjà beaucoup de savoir qu’on me lit, qu’on « m’écoute », qu’on « entende » ma souffrance, qu’on m’envoie des petits mots et qu’on pense à mes anges. Tu ne peux soulager totalement ma peine ; mais tu fais déjà beaucoup. Tu me permets de m’exprimer. Ce fil me permet de laisser des mots à mes bébés, de mettre des mots sur cette douleur que je ressens au plus profond de moi.  Il est vrai que j’ai toujours eu beaucoup plus de facilité à exprimer mes sentiments par écrit que par la parole. Et puis, je n’ai plus envie de partager tout ceci avec mon entourage car déjà je sais bien qu’ils ne peuvent pas comprendre (ils n’ont jamais porté en eux des jumeaux, ils n’ont jamais vécu ou pourraient s’imaginer ce que l’on a vécu) et puis ça fait aussi beaucoup de mal à ma famille de me voir pleurer, de savoir que je souffre. Ils voudraient tous que je sois paisible aujourd’hui et que je fasse d’autres projets. Mais c’est si difficile. Alors, je fais « bonne apparence » (j’essaie) quand il le faut ou je dis « oui ça va » quand on me le demande…et puis ça me peine parfois. Je ne veux pas faire encore plus de mal à mes parents qui souffrent eux aussi en silence, je le sais.

Moi aussi, je pense que Tom et Paul voudrait voir leurs parents heureux. Je fais mon possible mais je ne vois pas encore cette petite lumière qui pourrait me redonner le sourire aujourd’hui.
Cette envie de fonder une famille, on l’a depuis que l’on s’est rencontré avec mon chéri ; mais on a attendu surtout parce que j’étais en formation pendant 3 ans. Alors quel bonheur lorsque je suis tombée enceinte au 2e cycle et en plus de jumeaux. Rien ne pouvait plus nous atteindre tellement nous étions heureux, mais on ne s’attendait pas à ce que cela se passe ainsi.
Je me surprends encore à toucher mon ventre parfois. Mais la réalité me rattrape, ils ne sont plus là. Alors oui, nous voulons continuer à espérer avoir d’autres enfants pour pouvoir les aimer autant que l’on aime Tom et Paul ; revoir mon ventre grossir, revivre de belles rencontres lors des échographies…même si tout ceci risque bien d’être difficile à vivre sereinement maintenant. Mais je me suis jurée que le jour où j’apprendrai que je suis de nouveau enceinte, je ferai tout pour être la plus sereine et la plus positive possible. Et le papa m’aidera à aller dans ce sens, j’en suis certaine. Avec son positivisme plus que supérieur au mien, je lui fais on ne peut plus confiance.

C’est vrai que l’on n’a pas vécu la même chose ; mais je peux imaginer cette douloureuse attente de la néonat et toutes les angoisses qui traversent les esprits à ces moments-là. J’angoissais d’ailleurs à ce sujet même si mon homme me disait que tout allait bien se passer et qu’il était certain que j’étais faite pour avoir des jumeaux et qu’ils pèseraient plus de trois kilos tous les deux…Et bien non, je n’étais pas faite pour avoir des jumeaux. La vie nous les a repris, elle a changé d’avis. Pourquoi ? Nous n’aurons jamais de réponses à cette question. Nous apporter tant de bonheur pour nous le reprendre…
C’est certainement très difficile d’être laisser dans l’attente, dans l’espoir que tout se passe bien pour vos bébés.
J’espère que vos loulous se portent à merveille aujourd’hui, qu’ils poussent bien et que ce long séjour en néonat n’est plus qu’un mauvais souvenir. Qu'ils vous apportent beaucoup de bonheur...ça je n'en doute pas !

Effectivement, la terrasse doit être un truc de mec. Enfin, nous c’est une petite terrasse et il fallait qu’on la remette à niveau (elle penchait). Mais là, c’est de nouveau en suspend et je ne sais pas lorsqu’il aura le courage de la reprendre. Entre la chambre des bébés qui n’était pas terminé et la terrasse commencée…tout est en cours chez nous ! Mais bon, il faut laisser le temps au temps ; alors on verra plus tard…

Sinon, j’essaie de suivre (dans mon coin) les « Novembrettes 2010 » desquelles je faisais partie, pour prendre de leurs nouvelles. Le sort s’est acharné sur les novembrettes alors je leur souhaite (en secret) de beaux bébés en pleine forme et aime à prendre de leurs nouvelles. Cela me fait du bien aussi d’imaginer à quel stade j’en serais si mes bébés étaient encore dans mon ventre. Enfin, je ne sais pas si ça me fait autant de bien que de mal…

J’espère que lorsque mon homme retournera au travail, j’aurai le courage de faire des choses pour m’occuper car sinon, ça risque d’être pire. Le fait de rester ensemble 24h/24h ; c’est de plus en plus difficile de se séparer (pourtant avant c’était l’inverse). Alors me retrouver toute seule toute la journée à ne rien faire, rien pour m’occuper l’esprit ça risque d’être bien difficile à gérer. Effectivement nous sommes sur la même longueur d’onde. Notre douleur, nos garçons ont changé beaucoup de choses dans notre couple, en si peu de temps. Je pense que dans ce cas là, ça passe ou ça casse. Et bien nous, ça a renforcé notre amour, ça nous a soudé et on a découvert combien on s’aimait et on était fait pour être ensemble malgré nos différences.  Au moins ça !

Pour le positivisme, il a essayé plus d’une fois, mais n’y est pas arrivé ; On ne se refait pas et je pense qu’avec tout ce qui m’est déjà arrivé, j’ai du mal à rester positive très longtemps. Je me force pourtant.

Merci encore à toi Adeline. 

Celine : 
désolée de ne pas faire plus, mais les mots ne viennent pas ...je pense à toi !