Merci Virginie.
C'est déjà beaucoup...me laisser un petit mot me laisse à penser que tu ne m'oublies pas. Et je t'en remercie.
Je n'oublies pas non plus les "Novembrettes" que j'affectionne tout particulièrement et c'est bien normal.
Je vous suis et vous fais de gros bisous (par la pensée) pour ne pas raviver les mauvaises choses qui ont pu nous arriver.
Je suis très contente que tout se passe pour le mieux pour toi, pour vous, pour les petits bouts déjà avec leurs parents. Vous avez toutes déjà dépassé un bon stade et ça me réjouis.
De beaux bébés en perspective...et des années d'animation aussi !
Embrasse les Novembrettes de ma part (ou pas...si ce n'est pas le moment !).
En tous cas, sachez que je pense bien à vous et que je vous souhaite à toutes de jolies choses...
 

Merci Adeline de prendre de mes nouvelles...
Encore aujourd'hui, des jours sont bien plus difficiles que d'autres à surmonter...même si j'affronte tout ceci plus sereinement il est vrai.
Mes enfants me manquent terriblement et je sais qu'il en sera ainsi le restant de ma vie; un manque impossible à décrire, un double manque dans ces circonstances, vraiment en double. C'est incroyable comme je ressens cela au plus profond de moi chaque instant. Je les imagine, j'imagine ce qu'aurait pu être notre vie avec nos deux amours...et je retombe bien bas en réalisant qu'on ne les aura jamais à nos côtés. Je les aime tellement malgré leur absence. Je me suis fait graver une petite gourmette en argent avec leurs prénoms et leur date de naissance. Un petit symbole (nous voulions leur faire ceci à chacun à leur naissance) que je garderai sur moi à vie (une grande envie depuis leur naissance et j'ai franchi le pas...c'était ça ou le tatouage mais pas eu le courage pour le tatouage), que je porte au poignet gauche...encore un symbole car je dors toujours avec la main gauche sur l'oreille...bref, des petites attentions ou je ne sais quoi qui font que je ressens toujours besoin de les sentir près de moi, tout près de moi...
Nous avons eu pas mal de "date" à franchir et c'est franchement pas évident. Désormais, il y aura des dates et des chiffres qui n'auront plus jamais la même connotation...
Mais comme je le disais, il est vrai que le temps m'aide a rester plus sereine parfois.
J'occupe grandement mes journées pour ne pas avoir des idées noires.
Avec mon chéri, on a arrêté d'en parler un temps (pudiquement, pour le respect de l'un et l'autre certainement) et puis désormais, on peut mieux en parler, dire ce que l'on ressent aujourd'hui...On s'aime fort et on aime fort nos bébés malgré tout...je pense que c'est cette force qui nous permet d'aller de l'avant, tant bien que mal.
Jeudi dernier, l'hôpital nous a contacté pour nous donner un rdv mercredi prochain...pour les résultats.
Depuis ce coup de téléphone, j'angoisse énormément. Je ne sais pas pourquoi car le plus grand mal est fait désormais et encore faut-il qu'il y ait des résultats ! Mais il est vrai que mes pensées sont bouleversées depuis ce coup de téléphone. J'ai grande hâte d'être à mercredi pour que ça se termine avec "les résultats", si tenté qu'il y en ait encore une fois !!!
Merci en tous cas, de venir me lire et de prendre de mes nouvelles, ça me fait chaud au coeur.
J'espère que ça va aussi pour toi.

Bonsoir Céline,

Je suis rentrée depuis quelques jours de nos vacances au USA, j'ai réussie à y trouver un peu de sérénité comme je l'espérais... Mais bon la le retour est un peu dur...
Je voulais te faire un petit coucou et prendre de tes nouvelles, j'ai pensé à toi à vous durant ce voyage ainsi qu'a une autre maman de ce forum, et tous nos petits loups nous accompagnais au travers de la découverte de ces magnifiques paysages.

J'ai lu ton dernier message et me retrouve beaucoup dans tes mots, de mon coté j'ai fait un tatouage il y a 2 jours, j'y avais pensé dès le lendemain de mon accouchement, je voulais leur prénoms sur ma peau... ils sont maintenant sur mon épaule entremêlés dans les tiges d'un petit rosier rouge... mais bon j'en avais déja un sur l'omoplate, et comme le cerveau est sélectif j'avais oublié que ca faisais quand même mal ;-) Mais je suis heureuse de l'avoir, c'est tout ce qui compte !

J'ai vu que tu allais à l'hôpital hier pour "les résultats", est-ce que cela pu t'apporter quelques réponses et peut-être t'apaiser un peu plus ? Je l'espère...

Je t'envoie de douce pensées à toi et ton mari et de gros calinoux à nos petis anges.
Je t'embrasse
Corinne

Mes deux amours

Cela fait un moment que je ne vous ai pas écris un petit mot rien que pour vous…mais chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde JE PENSE A VOUS.

Nous avons eu confirmation que vous étiez parfaits mes bébés…et même si ce n’était pas le cas, nous vous aurions aimé comme nous vous aimons depuis le premier jour. C’est ce problème de flux sanguin qui ne nous a pas permis de vous serrer dans nos bras, de ne pas vous avoir à nos côtés aujourd’hui. Ah ! Si j’avais su… Je sais qu’il ne faut pas vivre avec des regrets, avec de la colère…alors, je fais en sorte de rester sereine et de penser à vous tout simplement, de vous aimer très fort. Aucun mot ne peut définir à quel point je vous aime, à quel point vous me manquez. Mais…
« C’est ainsi » diront certaines personnes. Et bien non, cela aurait pu être autrement si……

Aujourd’hui, j’ai eu la force de faire les « dernières » démarches « administratives ». Et ce que j’ai entendu m’a apaisé, m’a fait chaud au cœur car il s’agissait de vous, pour vous.

Mes petites poussières d’étoiles, je sais enfin où vos cendres ont été répandues. Je n’ai pas encore le courage de venir voir cet endroit. En y pensant, j’ai peur. Peur de quoi ? Je ne sais pas, peut-être peur de me retrouver si près de vous et encore une fois ne pas pouvoir vous serrer dans mes bras. Enfin, le principal, c’est que je sais maintenant. Je viendrais un jour c’est certain ; mais pour l’instant c’est encore trop tôt, trop douloureux pour moi. Ne m’en voulez pas, je vous aime toujours. J’avance à petit pas et je pense que c’est mieux comme ça.

Nous allons aussi enfin pouvoir avoir notre livret de famille. J’ai contacté votre mairie de naissance et ai demandé des explications concernant ce que l’on nous avait dit lors de la déclaration de naissance. La personne nous avait dit que nous n’aurions pas de livret de famille puisque nous n’étions pas marié et que vous étiéz nés sans vie (et pourtant à 27sa). J’appelais juste pour avoir des explications (j’étais plus en capacité aujourd’hui d’écouter la personne et de comprendre car ce jour-là je n’ai rien écouté et pas chercher à comprendre pourquoi). Et là, la personne m’a dit que certaines personnes (ces collègues entre autres) ne connaissaient pas encore les textes et qu’elle allait le faire dès aujourd’hui, qu’elle allait faire du forcing et qu’elle s’occuperait de tous les papiers pour nous éviter encore l’administratif. Je l’ai grandement remercié de sa compréhension. Enfin, cette reconnaissance.

Toutes ces nouvelles me bouleversent et m’apaisent en même temps. C’est difficile à comprendre mais je sais au fond de moi que j’avance pas à pas et cela n’est que favorable pour nous.
Sachez mes amours que je regrette de ne pas vous avoir près de moi, de ne pas pouvoir vous prendre dans mes bras, de ne pas pouvoir vous faire de bisous MAIS j’aime à penser que vous êtes heureux et que vous n’êtes pas seuls.

Dans quelques jours, c’est mon anniversaire. Il n’y avait pas de plus merveilleux cadeaux que votre présence. Malheureusement, ce ne sera pas le cas. Ce sera encore une dure journée à passer même si vous êtes dans mon cœur. Et Noël !?! Plus aucun anniversaire, plus aucun Noël ne sera pareil sans vous…parce que vous auriez dû être là. La vie en a décidé autrement.

Je suis tellement triste et tellement en colère à la fois.

Non, je ne suis pas si sereine que ça finalement. Je pleure toujours. Mais je fais pourtant des efforts mes garçons, rien que pour vous.

JE VOUS AIME PLUS QUE TOUT ET VOUS AIMERAI JUSQU'À MON DERNIER SOUFFLE….ET MÊME PLUS S’IL LE FAUT.

Pour vous mes anges Tom et Paul

Bonjour Céline....

Je viens de te lire avec des mois de retard. Je n'ai pas pu venir dans le coin des anges ces derniers mois. Je ne peux pas oublier le jour où tu es venue nous annoncer cette triste nouvelle sur le fil des novembrettes, je venais juste d'être hospitalisée. J'ai tellement pleuré. Je voulais te dire que j'ai tenu pour mes petits en pensant à toi, à tes anges. En te lisant et en repensant à nos mamanges, j'ai mesuré que j'avais la chance que mon pb ait été identifié et ça m'a donné la force de tenir pendant ces semaines allongées. 
Je vous envoie tout le courage possible à toi et ton conjoint.
Je sens tellement de douleur en te lisant que je n'ose imaginer ce que toi tu dois endurer.
Je t'embrasse bien fort 

Cela fait presque 2 mois que je ne vous ai pas écrit un mot mes amours , j'avais besoin de m'écarter de ce fil. Difficile à expliquer ou à comprendre pourquoi; mais cela fait certainement partie de ce long chemin de deuil.
Mais vous savez combien je pense à vous tout le temps, combien on pense à vous, combien on vous aime, combien on vous envoie des milliards de bisous chaque jour 

Je suis allée chercher notre livret de famille il y a quelques jours et je ne peux vous exprimer par des mots comment ces quelques feuilles reliées m'ont fait comme une sensation de souffle de bonheur (chaleur) dans le corps, dans le cœur. C'est quelque chose de simple et pourtant tellement important pour moi. Voir inscrit vos deux prénoms (malheureusement dans cette case ENSV) dans un petit carnet qui officiellement constitue notre famille. Cela peut sembler ridicule (même moi en l'écrivant, je trouve ça un peu bête); mais c'est ce que je ressens sincèrement. J'ai serré ce carnet contre moi ce jour-là et je ne peux le ranger pour l'instant. Je l'ai posé en évidence dans notre chambre, je le vois donc très régulièrement. Je prévois aussi d'en faire une belle couverture en tissu avec des cœurs dessus, symboles de tout cet amour que l'on se porte mutuellement, que l'on vous porte aussi...

Noël fut une véritable épreuve, je ne vous le cache pas et c'était évident. Mais à ce point !!?
Nous avons passé Noël chez papy et mamy dans le midi. Quelques jours qui me laissent penser que j'aurais mieux fait de rester à la maison, de ne pas m'investir autant.
Bien évidemment, on ne parle pas de vous !!!
Mais de toute façon, personne là-bas n'avait déjà investi ma grossesse alors pourquoi parler de vous alors que vous êtes partis rejoindre les anges ?
Mais pour couronner le tout, chacun prend justement ce moment pour déverser tous ses malheurs sur nos épaules, sans prendre en considération que nous avions eu notre dose de malheur pour cette année. Comme si nous avions aussi besoin des malheurs des autres !
Oui, aujourd'hui j'ai envie d'être égoïste et de penser à moi, à nous.
Je ne voulais pas que ce Noël soit triste et c'est pourquoi, j'avais regroupé toute la force que j'avais pour justement partir positive, pour penser à vous sans pour autant ressasser tout ce qui était arrivé, avec tout le monde autour de la table. Juste vous emmener avec moi (comme tous les jours), dans mon cœur, dans mes pensées...voilà tout.
Mais là, papa et moi, on a passé un Noël a écouter les autres parler de leurs chagrins, de leur vie difficile...sans pour autant que quelqu'un se soucis de savoir si pour nous ça allait. Ce fut trop ! Ça fait mal aussi.
Je suis bien contente que papa ai décidé de rentrer plus tôt (pour lui aussi ce fut lourd et douloureux), contente d'être à nouveau chez nous, d'être au calme.

Certains me disent "la vie continue"...je déteste cette phrase maintenant !
Oui, "la vie continue" mais chez les autres !
Nous, notre vie (sans pour autant que l'on s'apitoie sur notre sort, ce n'est pas ça notre esprit), elle est bien changée. Elle ne continue pas comme celle des autres, elle défile devant nous parfois même...Que l'on ne me dise pas que la vie continue pour nous; on fait avec, on apprend à vivre avec cette cicatrice plutôt. Et puis, on avance comme on peut, tant bien que mal...en espérant non pas de la compassion ou de la pitié de la part des gens, mais juste un peu de compréhension et de retenue ! On pense à vous tout le temps et à ce bonheur perdu, à cette vie qui aurait justement dû continuer (autrement) avec vous à nos côtés.

Ce "jour de l'an", on va le passer rien que tous les deux, à la maison, tranquilles. On va se faire un bon petit repas en amoureux et croiser fort les doigts pour que cette année 2010 se termine très très vite et pour que l'année 2011 chasse toutes les mauvaises ondes de 2010; qu'elle nous apporte de la joie et beaucoup de bonheur, un petit frère ou une petite sœur pour vous.

Je pense beaucoup à tous ces petits anges qui, comme vous deux mes amours, manquent tant à leur maman et leur papa; mais aussi à leurs tontons, tatas, papys, mamys, ... en ces "fêtes" de fins d'années.

Mes petites poussières d'étoiles
encore une fois (et ce n'est pas la dernière fois), je vous répète que papa et maman vous aime fort, très fort, très très fort, que nos larmes sont aussi plein d'amour pour vous, que vous nous manquez terriblement et que l'on vous envoie des tonnes et des tonnes de bisous tous doux.
On pense tout le temps à vous.
Cet amour fort qu'il y a entre nous, on le garde "égoïstement" pour vous et nous...
 

Pour ceux qui me lisent :

La vie n’est pas un long fleuve tranquille, elle ressemble parfois même à des montagnes russes…
Ce n’est pas toujours simple d’avancer, de trouver la force et l’énergie de continuer le chemin (plus sinueux que linéaire...à en avoir le tournis), de prendre le vent en face, de ramer à contre-courant…vivre peut devenir un réel défi surtout lorsque l’optimisme, la bonne humeur, le dynamisme sont en grève (oui de temps à autre eux aussi ils s’y mettent !).
Affronter son existence, regarder son destin sans complaisance, sans paresse ni mauvaise foi, se dire que l’angoisse fait partie du doute. Rester lucide et authentique, rester intègre, ne pas se perdre, voilà le vrai défi de la vie, rester ce que l’on est…ou le devenir (pour reprendre les mots de Nietzsche) sans sombrer dans le panurgisme !...

L’année 2010 est enfin achevée, la nouvelle année 2011 vient s’annoncer et avec elle l’espoir de renouveau et de pérennité !
J’espère sincèrement que 2011 sera, pour vous, pour moi, pour ceux que j'aime, une année pleine de rêves, de sérénité, d’échanges, de partages, de douceurs sucrées et salées, de voyages proches et lointains, de petits bonheurs (ces petits riens du quotidien que l'on néglige trop souvent et qui sont pourtant tellement importants ) et grands bonheurs, de saveurs d’ici et d’ailleurs…et bien plus encore...et bien plus encore...Que les étoiles filantes emplissent le ciel de cette année 2011 !

Une pensées toute particulière à tous les paranges d'ici et d'ailleurs et des milliers de bisous  à nos petites étoiles, nos doux anges envolés.
Mes Amours Tom et Paul, JE VOUS AIME PLUS QUE TOUT ET POUR TOUJOURS.

"Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort"...quelques mots qu'il faut se répéter pour les comprendre réellement,les intégrer, les digérer...Oui, c'est vrai, je suis en vie même si par moment, j'ai l'impression de mourir, d'être morte...et j'essaie finalement de reprendre pieds rien pour mes bébés envolés et mon homme si présent, ma famille, ceux que j'aime tant aussi.
Pas un jour, pas un instant j'aurais pensé me retrouver dans cette situation, remplie de larmes, si triste...Il faut le vivre pour pouvoir comprendre...c'est pourquoi j'ai une grande pensée pour vous paranges............

Céline,
Je te souhaite vraiment que cette nouvelle année vous apporte réconfort, force et un beau bébé.

Je ne sais si tu te souviens de moi, je suis la maman des triplets qui a perdu la première ses petits garçons. Je n'avais pas eu encore la force de venir prendre de tes nouvelles sur ton fil mais je me retrouve tant dans tout ce que tu dis.
Par chance, notre petite Joanne a pu continiuer à grandir malgrès une grossesse compliquée. Elle a vu le jour ne 3 novembre, ainsi que ses frère Jacob et Joshua. J'ai pu voir leur petits corps et nous avons pu les inscrire sur le livret de famille. C'est un peu comme si je les avais perdu une nouvelle fois, leur abscence est devenue plus "réelleé et palpable. Le retour à la maison avec un seul coufin... Les gens qui ne comprennent pas qu'on ai besoin de parler d'eux, comme s'ils n'avaient pas existé pour eux. J'ai moi aussi une petite médaille avec leur nom gravé que je ne quitte pas. Nous allons faire une petite cérémonie le 5 fevrier pour leur rendre homage.
Je voulais juste te dire que nos enfants sont là, tous proche. J'en ai eu la preuve:
A chaque fois que je mets Joanne sur la table à langer, elle regarde fixement le plafond en babillant et rigolant et cela m'intriguait. L'autre jour, mon garçon de 2 ans 1/2 est entré pendant que je changeais joanne, il a regardé le plafond en demandant "c'est joanne?". Je lui dis "non, joanne est sur la table à langer, qu'est ce que tu vois?" Il me répondond "ya des bébés"... Je lui demande combien il y en a et me répond "2"!!! Je suis persuadée que c'est Jacob et Joshua qui sont auprès de nous et que Joanne et jarod peuvent voir.
J'espère que ce témoignage pourra t'apporter un peu de réconfort. Nos enfants sont bien vivants et restent tout près pour veiller sur nous.
Nous aussi nous espèrons faire un petit dernier car je ne veux pas rester sur cette grossesse douloureuse, même si j'ai peur d'une nouvelle grossesse et si aucun enfant ne remplacera jamais mes petits garçons.
Je t'embrasse très fort.
Claire