J'ai perdu mon père brutalement il y a un peu plus de deux ans, et ma soeur, d'un cancer, 15 mois plus tard.
Mon père était âgé (il avait 45 ans quand je suis née), mais son départ était complètement inattendu.
Je l'aimais, mais il ne faisait pas vraiment partie de ma vie quotidienne, et il n'était plus tout jeune...je n'aurais jamais cru que son départ me laisserait un tel vide...
C'est très difficile à expliquer, les seuls mots qui me venaient à l'esprit étaient que je me sentais "orpheline". Ce qui était le cas d'une certaine façon, mais c'est un mot que je n'aurais jamais penser à appliquer à quelqu'un de mon âge. Et c'est pourtant le seul que je trouvais pour exprimer ce que je ressentais.
En perdant mon père, j'ai eu l'impression de perdre une partie de mes racines, une partie de moi, de ce qui m'avait fait et construit...
Le passé est remonté en force, ce qui n'a pas aidé car l'histoire de notre famille est très douloureuse.
Le fait de ne pas avoir pu lui dire au revoir a hanté mes rêves pendant des mois.
Le départ de ma soeur a été différent. Il a été précédé d'années d'espérance et de désespérance, de souffrance de la voir souffrir et de la voir changer, et de bonheur de la voir quand-même toujours parmi nous. Nous l'avons vue partir doucement, en l'accompagnant jusqu'au bout, mais d'un certain côté c'était tellement irréel qu'elle meure que je n'ai pas encore vraiment réalisé que c'était un départ définitif. A ce moment-là, je n'ai vu que la fin de sa souffrance...
Elle était très présente dans ma vie, et jusqu'il y a quelques jours, il ne se passait pas une journée sans que je prenne un coup de fouet en réalisant brutalement qu'elle n'est plus là et qu'elle ne reviendra plus.

Pendant toute cette période, mon mari a été très patient, il m'a soutenue, écoutée quand il fallait, su aussi me laisser seule quand j'en avais besoin.
Il a accepté ma nervosité, mes sautes d'humeur soudaines (quand un petit quelque chose fait remonter des souvenirs au moment où on s'y attend le moins...).
Moi, de mon côté, j'ai eu conscience que je n'étais pas bien et pas toujours très facile à vivre, et j'en ai parlé avec lui.
Quand j'ai senti que la pression était trop forte, je suis allée voir un psy. J'ai aussi fait beaucoup d'efforts pour essayer de ne pas imposer trop souvent ma peine à mon mari et mes enfants.

Mais en effet, ce n'est vraiment pas facile à vivre, ni pour la personne qui perd un proche, ni pour ceux qui partagent son quotidien.


Je vous souhaite beaucoup de courage à tous les deux.

J'ai lu au sein de  plusieurs témoignages qu'il faut 3 ans pour faire son deuil, j'ai donc encore 1an1/2 à tenir ?!?

J'ose espérer que cela n'impacte plus ton conjoint 

Courage 

Souris verte, je suis un peu tes mésaventures sur les différents fil (mère et BM, passage à vide et celui ci).
Je pense que Mr souris a besoin d'un bon electrochoc. Il te reproche de ne pas être à 100% heureuse en permanence, ne manque pas de te faire des remarques, etc...
Tu pourrais peut être envisager d'utiliser à bon escient le décès de son papa en lui expliquant que justement la vie peut être courte, qu'on ne sait jamais de quoi demain sera fait et qu'il serait temps pour lui de faire en sorte que sa colère (ou sa tristesse) devienne un peu plus constructive. Que vos problèmes ne pourront se régler que s'il arrete de faire l'autruche et que toi tu es prêtes a l'aider et l'épauler.

Bisous et plein de courage.
En tout cas je te tire mon chapeau, je n'aurais pas supporté le 10ème de ce que tu vis et j'admire vraiment tout ce que tu fais pour arranger les choses.
Bisous

J'ai perdu mon père il y a maintenant deux ans et quatre mois... Et oui, je compte les mois qui me séparent de lui...
Je ne suis pas très objective à propos de l'impacte réel que ce décès a eut sur mon couple mais je vais essayer de te décrire ce que j'ai ressenti :
D'abord, comme un coup de massue, puis je me suis vite reprise car j'ai du mettre ma mère à l'abri de toutes les tracasseries administratives... Pendant ce temps, mon mari, qui venait d'être licencié, aurait du reprendre son nouveau boulot le jour de la mort de mon père. Autant dire que ça tombait plutôt mal. Mais bon, on a pas choisi... Mon homme a du s'occuper des enfants et de l'intendance pendant mes longues absences physique mais également psychologique...
Après quelque mois, lorsque les papiers étaient en ordre pour ma mère, j'étais dans un état léthargique ou au contraire en surplus d'activité. Je pleurais souvent, j'étais comme un automate avec mes enfants, je voulais nourrir en me disant qu'il saurait s'en occuper tout seul, je n'arrivais plus à vivre normalement... Je n'étais plus moi car j'avais perdu mon principal point de repère, mon confident, mon meilleur pote, l'homme que j'aimais le plus au monde et personne ne pourrais jamais le remplacer...
Je suis passé par des moments terribles, j'ai éprouvé et cela m'arrive encore des sentiments affreux dont je devrais avoir honte mais qui font parti de mon cheminement.
- J'étais jalouse de ceux qui avait encore leur papa, même mes propres enfants. J'avais des réactions démesurées lorsque les filles refusaient quelque chose à leur père.
- Je ne supportais pas l'idée que d'autre puisse avoir une relation aussi forte avec leur père que j'avais pu en avoir avec le mien.
- J'enviai mon mari parce qu'il avait toujours ses deux parents et je me disais que lorsqu'il perdrait sa mère, il souffrirait autant que moi à cet instant.
- Je ne voulais plus aimer mon mari, j'ai essayer de me détacher volontairement de lui parce que je pensais que si je le perdais aussi, je n'y survivrais pas. Je serais incapable de souffrir autant à nouveaux.
- J'ai mis dix huit mois à m'apercevoir que je faisais une dépression. Grâce à la reprise du travail, la fatigue aidant, j'ai du me rendre à l'évidence, je ne pouvais plus cacher à tout le monde que j'avais mal à en crever. Je me suis fait soigner bon gré mal gré et au bout de deux mois de traitement, j'ai commencé petit à petit à reprendre pied.
Je ne mesure pas les conséquences de cette période de ma vie, je n'ai pas assez de recul je pense, mais j'ai du faire du mal autour de moi et bien sûr en premier lieu à mon mari. J'ai réussi à lui confier certaines choses verbalement mais d'autre sont coincées dans ma tête. J'ai le sentiment que nous vivons cela de façon très personnel  et qu'aucune situation n'est comparable donc c'est difficile à comprendre pour ceux qui nous entourent.
Je ne pensais pas en faire une tartine pareil !
Il n'y a pas de solution miracle je suppose, chacun son rythme, chacun son déclic, chacun sa façon de gérer. J'imagine simplement qu'il faut de la patience et de l'amour, beaucoup d'amour pour réussir à surmonter ce genre d'épreuve dans un couple.
Et j'ai le sentiment que l'amour nous fait tenir, trouver des ressources inconnues et inestimables comme tu le dit si bien. Sans amour, on est rien. Mais put*in ce que ça fait souffrir l'amour...
Bon dieu qu'il doit m'aimer mon gros pour avoir supporté tout ça !!!
Voilà, j'ai essayer de te livrer un peu de mon ressenti, le mieux serait que mon homme raconte comment il a vécu tout ça, mais bon, en bon ours qui se respecte, il ne se confiera jamais ici... Dommage...