Bonsoir,

Je ne sais par ou commencer... Je me suis inscrite sur ce site le jour ou j'ai su que nous attendions des triplés après avoir pensé faire une fausse couche car grosse perte de sang à 7 semaines de grossesse.

Nous sommes 2 mamans, cette grossesse à été tellement souhaitée, elle est enfin arrivée après 5 aller-retour en Belgique, puisque pour nous c'est impossible en France... à la 5ème IAD le bonheur arrivait enfin! Mais ce ne fut le début que d'un long parcours semé d'embûche...

A la découverte de la grossesse triplé nous avons du beaucoup réfléchir, pas de famille autour, le fait que j'ai 4 fibromes dont 1 assez gros, et d'autres raisons on fait que nous avons décidées de faire une réduction embryonnaire... le cœur lourd... mais pensant prendre la bonne décision. Ce fut fait le 30 avril à Debré, du coup nous nous sommes inscrite là-bas pour le suivi de grossesse.
Une fois cette épreuve passée, nous avons commencées à rêver notre vie avec nos anges, doucement avec une petite angoisse qui restais tapie au fond de nous... changer d'appartement, acheter une nouvelle voiture plus sécuritaire que notre vieille R5, préparer un joli cocon.

Je venais régulièrement sur ce site sans oser prendre la parole, je suivais les novembrettes car ma DPA étais prévue pour le 19 novembre, j'y apprenais pleins de choses, je rigolais ou pleurais par moment en suivant les discutions...
Au 4ème mois j'ai eu de grosse douleurs, un mélange de douleurs ligamentaires et une douleur intense du coté droit, je file donc aux urgences pour être un peu rassurée, et la on me dis qu'un de mes fibromes à beaucoup grossi, il fait 10 cm et est en train de se nécroser, on me garde pour la nuit avec une perfusion pour stopper la douleur et surveiller ma température. Ça se calme bien et le lendemain je rentre chez moi.

La visite du 4ème mois se passe 3 jours plus tard, j'ai l'impression que tous va bien, mais mon col externe est déjà ouvert... rien de grave au dire de la gynéco mais je suis mise en arrêt de travail jusqu'à la fin, et le mot d'ordre est repos!
Ce que je fais, de toute façon je me sens de plus en plus fatiguée, j'ai 38 ans peut-être que cela joue quand même un peu. Je passe donc de plus en plus de temps dans mon lit a faire de belles siestes ou me promener sur le net... ma moitiée de toute façon m'empêche de faire quoi que ce soit à la maison, je navigue donc entre le lit et le canapé, me laissant chouchouter...

Vers 20 sa je sent de plus en plus mes bibous, la petite s'est installée en haut, je passe mon temps à sentir ma choupinette faire des galipettes, une belle bosse sur mon ventre se forme à chaque fois! Mon petit loulou s'est installé en bas, je le sent moins mais par moment il me met des petits coups. Chaque jour est un bonheur, nous commençons à regarder pour des achats, mais je ne sais pourquoi je préfère attendre le 5ème mois...

Le 6 juillet arrive enfin avec la fameuse écho morpho qui a lieu le matin, tout se passe à merveille, nos anges sont tellement tonique que les mesures sont difficiles à prendre, mais au final tout est parfait, ils font 450 g pour ma choupinette et 485 g pour mon p'tit loulou, nous ressortons émerveillées et prête à nous lancer pour des achats !! Ma moitiée part au travail et moi je rentre faire ma sieste car je suis quand même fatiguée de cette ballade...

Je me lève 2 heures plus tard reposée, je sens couler le long de ma jambe un  liquide, je pense à une fuite urinaire qui ont commencées à déjà m'embêter ! Mais quand je regarde je vois du sang... je vais aux toilettes et la je me rend compte que je perd pas mal de sang, paniquée je prend un taxi et me rend aux urgences de Debré, j'essaye de me rassurer en me disant que c'est surement mon fibrome qui fais des siennes !
Arrivé là-bas je suis auscultée et on me dis qu'il y a suspicions de perte de liquide amniotique, on me fais une écho et effectivement mon petit Loulou à moins de liquide que sa sœur mais quand même encore assez, on me met dans une chambre ont contrôle mon col, il est ouvert à 1, on vérifie les contractions et la on me dis que j'ai l'utérus contractile, mais rien de très grave à priori... Vers 2 heures du matin une sage femme passe me voir et me dis de but en blanc que de toute façon je ne suis qu'a 21 SA+5 et que si jamais l'accouchement se déclenche ben on pourra rien faire, et elle repart aussi vite qu'elle est venue ! Je suis en plein désarroi seule dans cette chambre aux urgences...

A 4h du matin on me monte dans une chambre au service gynéco, j'y passerais 12 jours... les saignements ne se sont jamais arrêtés, on m'explique qu'il faut tenir au minimum jusqu'à 25 SA et qu'a ce moment la on avisera...
j'ai des contractions qui viennent tous les 2 jours, la nuit, je fais des aller-retour aux urgences, on me met sous Loxen en perfusions, j'ai un marqueur infectieux, mais j'ai un rhume alors on ne sais pas trop. Je parle à mes bibous pour leurs dire de rester bien au chaud, j'essaye de ne pas trop pleurer, ma moitiée passe sont temps avec moi assise pendant 7 heures sur la chaise des fois... elle arrive dès qu'elle sort du boulot et repart le plus tard possible... le personnel est super gentil, on me fais des échos tous les 2 jours le liquide n'a pas l'air de diminuer plus que ça pour Alexis, je suis rassurée...

Mais le 17 juillet vers 11h je sent des contractions qui jusque la n'était pas douloureuse, la ça fait un peu mal comme une crampe... c'est différent, je le sent au plus profond de moi, j'appelle ma douce en pleure lui disant de venir de suite, la sage femme monte faire un TV, mon col est ouvert à 2, on me redescend aux urgences, et la on me met dans une salle d'accouchement et non plus dans une salle de pré-travaille comme les autres fois... je panique, je demande pourquoi je suis là ? Une sage femme repasse et me dis on va vous mettre sous monito pour les contractions, j'en ai toute les 10 minutes. Ma douce arrive et l'attente commence il est 13h, elle essaye de me distraire, mais je sent les contractions se rapprocher, je sent que je perd du sang plus que d'habitude, à 16h les contractions sont toutes les 8 minutes et mon col est ouvert à 3... mais rien ne change jusqu'à 21h, on me remonte donc dans ma chambre. Mais au bout de 30 minutes les contractions sont passées à 3 minutes et sont de plus en plus douloureuses. Nous retournons en salle d'accouchement, on m'explique que mon col est à 5 et que je vais accoucher... je n'arrête pas de pleurer et mon amour aussi, on ne peux pas me faire de péridurale car j'ai encore une infection... les contractions deviennent insupportables, on me donne un gaz qui fait effet mais pas longtemps, une médecin passe me voir et m'explique que la seule chose à faire pour me soulager est une anesthésie Générale, car en plus ils doivent faire une manipulation pour allez chercher ma choupinette... une merveilleuse auxiliaire me masse la tête et essaye de m'accompagner pour les contractions, je tiens la main de ma douce... je vais perdre mes bébés, tout s'écroule, il me font l'anesthésie... mes amours sont nés vivant à 23h12 et 23h15, ma choupinette est partie à 23h30 et mon Loulou s'est battu jusqu'à 23h50... j'étais à 23 SA+1.
Je me suis réveillée à 2h du matin, avec ce grand vide en moi qui depuis ne me quitte pas... j'ai senti mes bébés jusqu'au bout, ma choupinette qui faisait des galipettes et mon p'tit loulou qui me donnais des petits coups...

Nous avons enterrés hier au père Lachaise nos anges, je les ai enfin vu hier matin au funérarium car je n'avais pas osé allez les voir avant, ils étaient tellement beaux... Mon Alexis était déjà bien costaud et ma petite Lou toute mimi...

Je continue a venir sur ce site, j'ai découvert ce "coin de anges", j'ai lu les témoignages d'autres parents, je n'arrivais pas à écrire... mais la je sens que j'en ai besoin...
Nous vous aimons tellement nos anges...
Merci d'avoir lu ce long message, je sais qu'ici d'autres personnes me comprendrons...

Corinne

 

tout mon soutien
n'hésitez pas (toutes les 2) à venir ici
 

Tout mon soutien et grosses pensées pour vos anges...

N'hésitez pas à venir sur ce forum, vous trouverez forcément du soutien toutes les deux... Parfois ça soulage un peu de savoir qu'on est pas seule...
Parfois de raconter ça libère un peu...

 

Bonjour Corrine

Ton histoire me touche car nous avons vécu la même souffrance
j'en ai les larmes au yeux, elle me rappelle mon hostoire avec Paul et Maxime
Comme Nady j'ai l'impression de lire mon accouchement la perte de liquide, les contractions de plus en plus rapprochées, ne pas comprendre ce qui se passe. La douleur est atroce et dur. Une solitude, une colère et une injustice me tourmente encore.
Je t'envoie tout mon soutien et douces pensées à tes anges
Ils seront toujours dans ton coeur de maman.
N'hésite pas à venir nous parler

je suis en pleur devant mon écran, votre histoire est vraiment touchante? ce grand vide dont tu parles je pense que nous le ressentous toutes, pour ma part c'est ce qui est le plus difficile a gerer

n'hésite pas a venir parler, pousser tes coups de colere, ou venir pleurer, ainsi que ta douce également. plein de pensées pour tes petits anges. et plein de courage et de bisous pour vous

C'est difficile de s'empécher de culpabiliser mais ça ne mène à rien.........courage

De douces pensées à vous deux.
Ce manque tu l'aura en toi un bon bout de temps.
Le tout s'est d'être soudée avec ton amie et surtout d'en parler et te faire suivre si tu ca va vraiment pas.
Tu as raison personne peut comprendre votre douleur au niveau de tes amis et de ta famille.
C'est quelque chose qui t'es arrivé et c'est personnel tu verras chaque histoire sur le fil se ressemble mais au bout du compte le deuil c'est toi qui le fait et qui va faire en sorte que la douleur diminue de jours en jours.
Tu as eu raison de poster et d'en parler ici sur le fil des anges il y a un énorme soutient.
Bisous et bon courage à vous.

je vois une psy egalement depuis deux semaines, et tout comme toi je suis rongée par la culpabilité. c'est tellement dur de s'en defaire. et c'est normal a mon avis que pour le moment la seule chose que tu veuilles c'est d'avoir a nouveau tes bébés avec toi, il faut laisser le temps passé, mais aller voir un psy, parler toutes les deux, pleurer ensemble, ce sont deja de sages décisions qui vous aideront tout doucement a faire votre deuil. jamais vous n'oublierez vos anges, vous les aimerez a tout jamais, ecoutez vous vous etes les seules a savoir ce qui est bon