Bon voyage à vous.
Cela va être (c'est sûr) magnifique et vous allez pouvoir vous ressourcer, prendre le temps (loin de vos habitudes) de vivre de belles émotions, de vivre tout ceci pour et avec Lou et Alexis...
...en espérant que ce voyage vous apporte pleins de belles choses +++.
Je vous souhaite à toutes les 2 de pouvoir un jour cicatriser cette blessure si grande. Je sais et vie en même temps que toi ce que tu ressens; c'est toujours aussi difficile pour moi aussi, j'ai ce sentiment que cette douleur ne s'atténue pas et ne s'atténuera jamais. Ce manque si intense, rien ne peut le combler aujourd'hui et je doute que cela soit le cas un jour.
Je vous embrasse et vous souhaite un magnifique voyage. J'imagine que vous êtes dans les préparatifs et cela doit occuper vos esprits...
Doux  à Lou et Alexis

Corinne, l
Les mots, les phrases que tu écris dans ton dernier post, j'aurais pu les écrire, je pourrais les écrits. Je vis exactement les mêmes choses que toi. Moi, c'était le week-end d'avant où nous avions (prévu depuis 1 an) les 18 ans de ma petite cousine. Une grande fête de famille sur un week-end entier. Mon homme n'a pas eu le courage de venir et moi j'ai vraiment pris sur moi pour m'y rendre. Mais je suis très proche de ma cousine (la mère de ma petite cousine) et de ma petite cousine également. Alors, je me disais qu'elles auraient vraiment été malheureuses de ne pas me voir pour un tel évènement qu'elles préparent depuis 1 an (même si je sais qu'elles auraient bien compris). Mais, comme toi, cela a été très difficile. Déjà de voir toute la famille réunie, les amis, les enfants jouer (des tous petits en plus), tout le monde plein de joie et de gaité (et c'est normal) et puis je savais que tout le monde savait quelle épreuve je traversais. Les gens ont été respectueux et personne n'a abordé le sujet...et tant mieux, c'est déjà assez difficile. Et puis, il y a encore ces kilos pris pendant la grossesse qui sont là, qui se voient. J'avais pris 18 kilos et j'en ai perdu 12 aujourd'hui; mais...
Sans mon homme et avec toute cette euphorie autour de moi, c'est malheureux mais ça m'a renvoyer tout un tas de choses. Pourquoi devrais-je m'amuser alors que je suis si triste ? Ai-je le droit de sourire, d'être heureuse alors que je n'ai plus mes enfants ni dans mon ventre ni même avec moi ? A cet instant, j'aurais dû être enceinte de 2 beaux petits garçons, être heureuse... Enfin, je comprends mieux que beaucoup de gens ce que tu vis. J'ai moi même dû me retirer plus d'une fois de cette fête pour pleurer à chaude larmes, pour parler à mes bébés et leur demander de me pardonner d'être dans cet environnement alors qu'eux ne connaitraient jamais tout ça. Rien qu'en y repensant je ne peux m'empêcher de pleurer.
Je pense que l'on doit vivre cette absence et notre peine au jour le jour; et ça fait mal.
Comme toi, il y a des phrases qui me serrent le cœur à force de les entendre; mais je pense que c'est parce qu'au fond de nous, la peur s'est installée : la peur de ne plus avoir de nos bébés, la peur de les oublier (même si on le sait, ce ne sera jamais le cas), la peur d'être heureuse...que le temps efface tout. Mais en lisant les récits de plusieurs mamanges, ici ou là, j'entends bien que le temps cicatrise notre souffrance, cette souffrance des premiers jours, des premiers mois...mais cette cicatrice, elle restera  présente jusqu'à notre dernier souffle. C'est à vie ! Oui, c'est toute notre vie que l'on pensera à nos loulous et qu'ils veilleront sur nous. Je ne suis pas croyante; mais j'aime à croire qu'ils sont quelque part et qu'ils nous regardent, qu'ils nous aident à vivre au travers d'eux.
Je ne sais pas si je t'apporte grand chose; mais j'avais envie de te laisser ce "petit" mot pour que tu ne te sentes pas seules à vivre de tels moments, à ressentir de telles choses...
Je ne sais pas si la psy t'aidera à cheminer vers un "monde meilleur"; mais cela fait toujours du bien de parler, de pleurer, d'aborder des sujets que l'on aborde peut-être pas avec la personne avec que l'on vit, avec les amis et la famille. Elle ne peut pas comprendre non plus ce que l'on vit; mais au moins, elle a l'habitude de côtoyer des personnes dans notre situation. Je te dis ça; mais moi je n'ai pas le courage de retourner la voir. Nous en avions rencontrer une à l'hôpital et elle nous a beaucoup aidé toute la semaine. Nous pouvons aller la voir quand on veut; mais vraiment, je n'ai pas le courage !
En tous cas, saches que je suis de tout cœur avec toi. Je pense souvent à toi, à ton couple, à tes anges...tout comme aux autres mamanges et petits anges du forum auxquelles je n'ai pas encore osé, eu le courage de laisser un petit mot (même si je pense fort à eux et que je lis leurs histoires).
Je vous souhaite encore un bon voyage qui j'en suis sûre vous apportera pleins de belles choses, de belles rencontres, de belles images et de beaux souvenirs...au plus près de vos enfants.
Tendres pensées à Lou et Alexis...

j'ai lu votre récit, en pleurs, je n'ose meme pas imaginer la douleur que vous ressentez votre conjointe et vous

je vous souhaite beaucoup de courage, ne sachant quoi dire d'autre 

cette phrase pourra vous sembler banale tellement on vous l'aura dite mais de la où ils sont, vos anges veillent sur vous 

 

De rien, je pense souvent à vous et à vos petits anges ...

Mes doux amours,

Noël arrive a grand pas, ce premier noël ou vous auriez du être dans nos bras... Nous serons en famille mais le cœur n'y sera pas, mes pensées voleront vers vous mes anges, vers ces cadeaux que nos aurions tellement aimé vous offrir, vous nous manquez tant mes amours...
J'ai trouvé ce texte que je vous envois, j'aimerais tellement pouvoir faire cela.
http://www.etoiledemere.fr/une-nuit-etoilee/

Nous vous aimons si fort mes anges...
Mamans

Magnifique.
Douces pensées a touts les anges