salut moi aussi depuis la diversification il ya moins de tt 2 le matin et lesoir et moi toujours 10kg en trop

Ben pour l'instant je continue à faire des tétées tout en diminuant (d'ailleurs je me suis réveillée avec les seins de Samantha Fox car j'ai du mal gérer le truc et à 6h du mat' j'ai du tirer mon lait)...
Mon souhait aurait été de garder les tétées du matin et du soir encore quelques temps, mais elles tètent peu le matin et réclament dans la matinée, donc c'est fatigant car récemment j'en étais encore à 10 tétées par jour, voire plus et ça je veux arrêter. En commençant la diversification je m'étais fixée sur 4 tétées chacune par jour aux repas principaux mais elles commencent à partir en live au sein car elles sont habituées au biberon maintenant.
Et puis comme je vous l'ai dit, l'allaitement pour moi signifie pas mal de kilos en trop et je ne me vois pas rester comme ça encore 6 mois ou un an, si encore je perdais un kilo par ci par là, mais non, pas un gramme, et après 5 mois en jeans de grossesse à ne pouvoir mettre aucune de mes fringues je commence aussi à saturer... Je sais que c'est un peu futile mais je me suis beaucoup sacrifiée pour cet allaitement et j'aimerais aussi pouvoir recommencer à penser à moi maintenant...
Mais bon, je le vis assez mal, je n'arrête pas de pleurer, c'est infernal, j'ai l'impression que je n'aurai jamais l'intimité que j'avais avec elles, leurs petits minois aux yeux blancs, les petits cris, les coups de griffe... Me dire que je ne connaîtrai peut-être plus jamais ça (mon chouchou n'est pas sûr de vouloir un autre enfant), ça me démonte totalement 
Surtout que j'ai vraiment galéré pour les allaiter exclusivement, j'ai l'impression de baisser les bras! Et en plus j'ai plein de lait (récemment j'avais fait le calcul et je devais tourner à 1,2l par jour).

Bambinette je suis totalement d'accord, tu décris très bien ce que je ressens dans tes 2 dernières phrases.
Je crois que ce que je ressens est quelque chose de très égoïste car je me rends compte qu'une des choses que je partageais avec elles et personne d'autre est en train de se terminer. C'est exactement cette fusion/osmose que je vivais avec elle à travers la grossesse et l'allaitement et j'ai l'impression que je n'aurai plus ce lien aussi fort avec elle, que n'importe qui pourra me remplacer auprès d'elles. J'étais la seule à les avoir dans mon ventre, à les allaiter, ça me rendait unique à leurs yeux.
Alors oui je dois avoir du mal à les voir grandir aussi, à me dire que ce ne seront un jour plus mes bébés... Et j'imagine bien que ce sentiment peut être ressenti bien au delà de l'allaitement ou la grossesse...

Demain cela fera un an que j'ai appris ma grossesse, et malgré les difficultés d'une grossesse gémellaire et de l'allaitement, cela a été une période bénie de ma vie et j'ai l'impression qu'elle prend fin, qu'il faut passer à autre chose. Je suis sûre que c'est une chose qu'on ressent quand on recommence à travailler et que ses enfants partent à la crèche et bien d'autres situations, mais j'ai l'impression que ce ne seron plus "mes bébés"...
Je pense que c'est une étape à franchir pour moi et qu'il faut passer à autre chose, faire un deuil comme tu dis, couper le cordon (en plus je ne sais pas pour vous, mais nous le cordon on n'en a même pas vu la couleur, alors de là à le couper, on n'a pas vécu ce moment symbolique).

Mon chéri et moi on ne sait pas si on aura d'autres enfants alors je me dis que peut-être je ne revivrai jamais les "joies" de la grossesse et de l'allaitement, et c'est une chose définitive, pour moi c'est comme si on me disait que plus jamais je ne ferai de câlins ou ne mangerai de chocolat, et c'est ce coté définitif que je trouve dure... Alors oui il faut que je sois une "grande fille" et que je passe à autre chose mais je ne pensais pas que ce serait si douloureux pour moi, même s'il y a plein de belles choses qui m'attendent avec elles. Je crois que cette fusion/osmose que tu décris est ce dont je suis en train de voir la fin et ça m'attriste beaucoup même si je sais que ça fait partie des choses de la vie et que mes filles ne sont pas à moi... Pour elles, à mes yeux, j'étais "unique" et je vais perdre ça (à moins que je décide de les allaiter jusqu'à leurs 18 ans, on sait jamais, si elles vont à Harvard je leur enverrai des packs congelés  )
Pour moi c'est une séparation et j'ai du mal avec les séparations...
Cette grossesse était aussi thérapeutique pour moi car elle me permet de dépasser mon histoire personnelle (abandon de ma mère à 6 mois de grossesse par mon père, relation fusionnelle à la naissance avec elle que je n'ai pas eue car elle était mal et m'a un peu rejetée au début et ne m'a pas allaitée - ce n'est pas une critique envers elle, je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a vécu toute seule alors que moi j'ai été choyée par mon chéri)... Alors ça doit réveiller un peu des choses douloureuses pour moi de couper ce "lien" avec mes filles...

Mais vivre le mieux possible la "séparation", la fin de l'osmose avec un nouveau-né, n'a pas toujours à voir avec la fierté que l'on ressent à les voir grandir.

J'ai eu une période de plusieurs mois, où je me tâtais à insister auprès de zhom pour qu'on fasse de nouveau un enfant ; sauf que j'ai 43 ans, et déjà bien du mal à trouver toute la disponibilité d'esprit pour éduquer des jumeaux .... 

Et puis un jour, zhom m'a dit un peu "brusquement" : tu as envie d'avoir un autre enfant ou bien tu as envie d'être enceinte ?

Ah ben vi, mon chéri, tu as raison .... non, je n'ai pas envie d'éduquer un autre enfant, j'ai bien assez à faire avec ces deux-là ! 
Oui, j'avais "juste" une nostalgie de la grossesse, des regrets par rapport à la césa, l'envie de connaitre à nouveau cette osmose avec un tout-petit ; donc, non, on ne refera pas un autre enfant .....
Et oui, cette envie est passée !!!!


Nos enfants nous aident à franchir nos propres étapes .....
 

Mafalda, je me permets de répondre à ton post car j'ai vécu ta situation il n'y a pas deux mois. Même état d'esprit, même si l'un de mes grumelles avait déjà arrêté le sein à 5 mois. Pour me "consoler" il me restait Rose, qui elle, a décidé d'arrêter le 31 décembre dernier. Peu de temps avant la reprise du travail. J'espérait pourtant pouvoir continuer les tétés du matin et du soir, la coquine en a décidé autrement. Mêmes regrets, mêmes sentiments, même "peur" de ne plsu jamais connaitre ça de nouveau. D'autant que l'allaitement m'avait vraiment permis de me sentir mère lors de leur hospitalisation en néonat (je crois que c'était pareil pour toi).
Passé les premiers jours de regrets (où j'ai retenté de la mettre au sein), j'ai fait mon dueil ! En à peine deux mois, j'ai perdu pas mal de poitrine (même si j'ai encore des lolos trop gros) et presque 3 kilos. Je compense la perte de ces moments de complicité par de gros câlins, des massages, etc.
Et même si j'ai envie d'un autre bébé, d'une grossesse normale, d'un allaitement classique et bien, je me dis qu'on est tellement bien à 4, qu'il vaut peut être mieux en rester là ! Mais on a le temps.
Comme tu le dis, fais toi plaisir. Et puis laisse tes filles décider elles même !

Meme avis que SUZY il ya plein de choses qui se mélange dans ta tete mais prend ton temps avant d'arréter. Et garder une tétée calin le soir ne t'empèche pas de faire régime

bonsoir,

je suis une novembrette comme mafalda

juste un petit mot a dire, bambinette , tu décris exactement ce que je ressens sur ce lien unique que je partage avec mes bébés. Bébés qui grandissent effectivement.
quant au désir d'avoir un troisième, il est présent également mais je crois que c'est plus l envie d'être enceinte de nouveau.

bref, bambinette, tes mots sont justes.

bonne soirée