perso, j'aurais plutôt tendance à ne pas vouloir leurs avis, même si certaines valeurs que je souhaite transmettre aux filles sont aussi les leurs, tout ça parce que j'ai trop longtemps eu droit à des remarques et à des comparaisons, et on était que 2!!! je ne voudrais surtout pas que plus tard mes filles n'aient elles aussi que ce genre de souvenirs

pour en revenir à la musique: j'adorais après avoir travaillé tous mes exercices de piano me faire des petites impros au piano, et surtout avec "les gammes chinoises" dont j'adore toujours la sonorité (même sur mon vieux piano tout désaccordé )

Doudou, je "sens" à ta lecture, que nous pensons pareil. Certes mes mots à moi ne sont peut-être pas les mieux choisi... mais au final, on n'est pas si loin.

Je suis la première à valoriser les efforts qui sont fournis, que ce soit pour mes enfants, ou pour des stagiaires au boulot. A leur propos, d'ailleurs, je leur conseille souvent de se faire confiance. Je leur dit souvent ce genre de choses " arrête de douter de toi comme ça. Ce geste là, tu l'as déjà fait, tu sais la technique. Alors pourquoi hésites-tu aujourd'hui ? Parce que untel le fait dans un ordre différent de toi ? Et alors ? Fait ce que toi, tu trouves être juste. Fait le geste que toi, tu peux justifier, pour lesquels tu as eu une réflexion, pour lesquels tu as une explication. Ne fais pas un geste parce qu'un autre le fait, fait un geste parce que toi, tu ressens que c'est comme ça qu'il faut le faire"

Alors pour en revenir à Leelou... peut-être que je n'aurais pas dû parler de revendre son vélo... mais c'est quelque chose qui lui parle, à elle. Ce que tu dis là :
crois-moi, je l'ai déjà essayé 15000 fois avec elle.
Leelou est une petite fille qui refuse absolument qu'on lui explique comment faire quelque chose, ni même qu'on lui montre.
Elle veut bien le regarder une fois, mais après, c'est tout !
Quand à lui dire comment mettre ses pieds sur une pédale, par exemple, j'ai bien essayé, encore une fois d'aborder le truc par là, mais non, elle refuse tout ça en bloc, voulant ABSOLUMENT y arriver toute seule.... ou abandonner si elle ne peut pas !!

Je me souviens, lorsqu'elle était bébé, elle pouvait passer des heures à tenter de faire quelque chose, s'énervait en hurlant lorsqu'elle n'y arrivait pas. Déjà, elle refusait par la colère notre proposition de l'aider, et si, décidément, elle n'y arrivait pas, alors elle jetait le jeu en question, et n'y retouchait plus. J'ai très souvent discuté avec elle pour lui faire comprendre que l'essentiel était d'avoir essayé, pas d'avoir réussi. Et qu'une autre fois, certainement, elle réussirait !! Mais c'était peine perdue !!
C'est donc à force de cette observation que j'ai appris à agir autrement avec elle.

Heureusement, il est rare que j'arrive à cette extrémité de me fâcher, comme dans l'exemple du vélo. Mais ce que je n'ai peut-être pas bien expliqué, c'est que je me suis fâchée pour qu'elle accepte l'aide que je lui proposait, pas pour qu'elle s'obstine à y arriver toute seule. En me fâchant, j'ai pu la pousser un peu pour qu'elle démarre, et ensuite, tout allait bien !!
Sans cela, elle refusait mon aide en pleurant, et rangeait son vélo.... à coup sûr sans le reprendre !!

Je repense au jour où elle a appris à nouer ses lacets. Elle m'a demandé de lui montrer : je l'ai fait, en lui montrant 2 façons différentes de le faire. Puis elle a essayé. Plus le temps passait, plus elle chouinait, en disant qu'elle n'y arrivait pas. J'ai proposé de lui remontrer, mais elle refusait. Alors je lui ai dit que ce n'était pas grave, qu'il fallait souvent plusieurs tentatives pour y arriver, et que si elle n'y arrivait pas maintenant, elle y arriverait certainement dans les jours à venir. Elle m'a dit, non, je veux y arriver tout de suite !! Alors je suis partie, en lui disant que j'étais OK, mais alors qu'elle cesse de se plaindre et de chouiner. Elle a dû arrêter 10 secondes après.
Le soir, elle savait les faire.


Mais ce fil n'est pas là pour parler de Leelou, de toutes façons.

Non, vraiment plutôt pour trouver des pistes sur comment apporter nos valeurs à nos enfants, autrement que par le simple discours et l'observation de nous mêmes (qui sommes quand même sensés les appliqués au quotidien, nos valeurs, non ?)

Coucou,

C'est encore moi .

Le truc est là : tous les parents ont à peu près envie de transmettre à peu près les mêmes valeurs à leurs enfants. Rares sont les parents qui partent avec l'idée de fabriquer des petits voyous violents et irrespectueux. Où sans tomber dans l'extrême, qui n'acquiesceraient pas à l'idée que la persévérance fait partie des valeurs à transmettre... Tout le problème est bien dans la façon d'y parvenir .
Je ne crois pas qu'il y ai vraiment matière à débattre sur quoi transmettre, mais bien comment transmettre .

Et j'aime bien partir d'exemple concret, c'est plus parlant. Même si il ne faut pas généraliser (c'est évidemment toi qui connaît le mieux Leelou et sa façon de fonctionner ). Où faire évoluer ma réflexion par rapport à la façon dont moi-même j'ai fonctionné, quand j'étais môme. D'où l'exemple de la musique...



Rien avoir avec la discussion actuelle : moi, il y a un autre truc que je ne trouve pas du tout évident à transmettre : assumer ces bêtises, ces transgressions, ces erreurs... Déjà en tant qu'adulte, ce n'est pas simple du tout. Alors pour un enfant , à qui justement on ne permet pas de faire des bêtises...

Tient, justement, dans le fil de Azerty, D. Marcelli en parlait : laisser la transgression possible. Dans quel mesure ? Comment ? A partir de quel âge ?

Évidemment, cela passe par l'exemple. Mais encore .

A +

Ben en fait personnellement moi je transmets avec ce que je suis. Mon curseur pour me dire que je suis dans le "juste" c'est quand mon enfant semble s'épanouir certainement parce qu'il aura donné un sens à ma transmission.
En fait je crois que pour passer nos valeurs c'est à nous à nous adapter aux caractères des enfants et pas l'inverse. C'est trouver le langage qui fera sens chez eux.

Dans l'exemple de Leelou, moi a priori, je l'ai dit, je n'aurais pas menacé d'enlever le vélo. Et Izazou est venue exprimer la limite de ma vision en disant le langage qui marche avec elle ce n'est pas celui-là et pour la faire passer à l'acte  qui lui apprendra (monter sur le vélo), il lui faut une sorte d'ultimatum. Si je me trompe, elle me corrigera.
Alors je me dis qu'elle fait certainement ce qu'il faut et s'il faut en l'occurrence passer par une certaine forme de violence, c'est elle qui sait ce qui lui semble le mieux.

Maintenant pour elle, si elle est insatisfaite de faire comme cela, il faut qu'elle écoute sa fille "autrement".  Nous ne connaissons pas Leelou assez bien (pas du tout même en ce qui me concerne) pour bien la conseiller ... moi j'ai juste essayer de mettre à jour cette insatisfaction (pour peut-être défaire un noeud) mais je ne crois pas que mon explication ait pris sens chez elle.

Donc comment faire ??


Je crois une fois de plus que ça dépend des enfants et de leur caractère. Dans la transgression, il y a forcément un lâcher prise de notre part.
Quand  ? C'est eux qui vont choisir le moment. Je ne crois pas que ça soit à toi de décider du moment et des termes de la transgression.
Comment ? En leur faisant confiance.
Dans quelle mesure ? Dans la mesure de l'acceptable pour toi.

Un exemple : J'ai laissé assez tôt Nathan rentrer de l'école seul (dès le CP). Il n'y a pas non plus trois KM.  Lui s'en sentait capable et moi je sentais que je pouvais lui faire confiance. Il a certainement parfois trainé sur le chemin ou passé par chez un copain. Je lui ai laissé une certaine latitude avec forcément un risque potentiel qu'il se mette en danger.

 Pour parler de mon exemple personnelle, il m'a été très difficile de transgresser petite fille, ça créait chez moi une trop grande anxiété. Je pense que j'ai du essayer mais que la sanction a été disproportionnée. On m'a dit que j'avais fait une ENORME bêtise. J'ai eu trop peur ensuite de recommencer car je n'avais pas confiance en moi pour faire face aux conséquences.
Résultat : j'ai épousé un homme qui a été un adolescent qui a beaucoup transgressé. J'en avais besoin. Et lui de l'inverse.

Pour mes aînéss, ça a été un problème dans les années difficiles pour moi (2 - 8 ans pour mes aînés). Je gérais très mal le curseur et je ne faisais pas assez confiance en mon mari, en mes enfants, en moi. Je ne pourrais me baser sur mon expérience que pour dire ne faites pas comme j'ai fait.
Ensuite moi j'ai changé après un travail sur moi et les choses sont devenues assez simples. Ils ont été des adolescents comme j'en souhaite à tous le monde. Ils ont transgressé comme tout un chacun, nous avons posé les limites qui nous semblaient bonnes. Une fois de plus nous avons toujours essayé de donner un sens à nos décisions.
Par contre aujourd'hui, ils se cherchent beaucoup. Pas dans la transgression justement je crois parce qu'elle s'est faite plutôt dans les bonnes conditions.
J'ai vraiment l'impression que les difficultés auxquelles ils sont confrontées sont liées à cette petite enfance pendant laquelle je n'ai pas chercher à les comprendre et à m'adapter à eux pour les sécuriser et leur apporter la confiance nécessaire. J'ai beau aujourd'hui leur dire que j'ai confiance en eux et en leurs capacités, ça ne les aide pas car nous ne sommes plus au stade de l'enfance et de ses apprentissages. Ils sont maintenant de jeunes adultes et c'est la vie qui leur apprendra, j'espère sans trop de bobos, ce qu'ils n'ont pas acquis de nous.

Coucou,


Quels difficultés ? (si ce n'est pas indiscret ).

A +