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Auteur Fil de discussion: interruption de grossesse suite a problemes de reins  (Lu 67960 fois)
Sushy
Calédonienne :o) Marraine des octobrettes 2010 et 2011
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« Répondre #210 le: 20 Octobre 2009 à 05:18:48 »

Cette photo Jérome est tellement boulversante par l'émotion qu'elle dégage ......... et tellement belle.
Bon courage pour la suite, à vous 3  Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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Souriant Maman d'un ptit macaroni et d'une ptite coquillette Souriant
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Récap. des petits trésors d'octobre 2011 - Page 1
Oceane
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Chloe's addict


« Répondre #211 le: 20 Octobre 2009 à 08:42:42 »

Bonjour Jérome,

Pour mon cas, puisque j'etais sous anesthesie Gal lors de la cesarienne, je n'ai donc pas vu Enzo, ni Chloé d'ailleurs.

J'ai pu voir ma fille que le lendemain matin en neonat (a travers sa couveuse) et j'ai pu la prendre dans mes bras que 4 jours plus tard.

Pour Enzo, je me suis posé la question de savoir, si je voulais le voir avant l'autopsie mais j'étais imcapable de répondre, ne savais pas .
J'etais tiraillée entre le fait d'avoir besoin de prendre ma fille dans mes bras et celui de voir Enzo. Puis j'ai refusé, lorsque Franck me l'a demandé.

J'avais vraiment besoin de creer un lien avec ma fille, avant d'etre confronté a l'image d'ENZO.
Pour moi, a ce moment là, ça restait quelque chose d'irréel (et donc peut etre plus supportable, malgrés ce sentiment de grande souffrance). C'est compliqué à d'écrire !!!

Lors de la fermeture du cerceuil, a la morgue, je n'ai pas voulu y assiter, mais des photos on été prisent.
Puis j'ai assisté à la cremation , c'est bizard, je ne l'avait jamais vu, il restait toujours ce bébé des echographies et des coups de pieds, mais j'en ai eu mal au ventre.

Je n'ai donc pas pu m'empecher de regarder les photos le soir meme, comme pour mettre un visage sur cette sensation.
Ce fut tres dur car le corps n'avait pas été spécialement préparé (maquillage, nettoyage ...) , j'en ai encore pleuré. Mais je n'ai pas regrétté de ne pas y avoir assité.

Puis il m'a semblé que j'avais franchis un cap.

Je me sens maintenant plus soulagée,plus sereine, meme si il m'arrive de pleurer encore quelquefois.
Il me reste encore à passer la dispertion des cendres (qui ce fera en France, car un rappatriement sanitaire est prévu pour la fin de semaine) , le premier anniversaire de Chloé et peut etre une futur grossesse.

Je pense aussi faire une boite souvenir avec acte de deces, de cremation, les photos , un doudou, la lettre de Franck (que j'ai imprimé) et peut etre la mienne, lorsque j'aurais le courage de la faire !!!

On ne peux pas oublier un tel evenement, juste apprendre à vivre avec !!!
Ne pas ce laisser allez et regarder vers l'avenir .

Je vous souhaite plein de courage à tout les deux et je vous fais pleins de  Bisou Bisou Bisou

« Dernière édition: 20 Octobre 2009 à 08:45:32 par Oceane » Journalisée

Premiers bébés  DPA 29/10/09. Césarienne le 25/9/09.
Naissance de Enzo (bébé ange)
Chloé 2,140kg et 48cm à 37 SA (8 mois)
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Un problème bien posé est déjà résolu. H. Bergson


« Répondre #212 le: 20 Octobre 2009 à 09:41:48 »

Océane...  je te serre dans mes bras, ma belle.

Jerome, belle photo, empreinte d'amour.



 Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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Sandrine 92   Maman de 4 : A. (1986)  V. (1989) et
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« Répondre #213 le: 20 Octobre 2009 à 11:21:31 »

Bonjour jerome soyez fort toi et ta petite famille, soyez souder par cette affreuse douleur qui est arrivé.
Pour mon cas j'ai vu Paul 1 jour après ma césarienne il était frais comme tout de toute façon avec mon mari on avait dit s'il est pas beau a voir on préfère ne pas avoir de souvenir.
Mon mari ne savait pas quoi faire le voir ou garder une image fictive et puis tt compte fait il l'a vu et on ne regrette pas.
La souffrance est dure comme dit Océane mais on arrive à rire de temps en temps.
J'étais comme Océane le jour de la césarienne je voulais créer un lien avec Florentin (me laisser un petit peu de bonheur)
De notre côté on voulais faire don du corps à la science après c'est un choix personnel, nous avons 2 photos + des empreintes avec son bracelet que l'on garde précieusement.

Oceane -> as tu une aide psychologique? moi ya des hauts et des bas des fois je me dis qu'il est encore dans mon ventre envisager une autre grossesse me fait terriblement peur, nous attendons les causes du dc in utero demain j'ai rdv avec gygy j'espere qu'elle en parlera.

Bon courage et belle photo jerome
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Léonie 29 ans
Maman d'Eléonore 5 ans .grossesse mono/bi deux petits loups prévus le 24 aout 2009. A l'echo de 31 sa un bébé sans vie. Attendue 6 semaines pour la naissance de Florentin né le 27/07 2,350kg et 45 cm, une pensée pour Paul son petit frère.
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Chloé's addict


« Répondre #214 le: 20 Octobre 2009 à 11:38:08 »

...Oceane -> as tu une aide psychologique? ...

Bonjour,

Non pas d'aide psychologique pour nous pour le moment. Non pas que nous n'en voulons pas, mais les Psy ici ne parlent que mandarin ou un anglais approximatif. Donc impossible de suivre une seance dans de bonnes conditions.

Nous avons prevu de consulter a notre arrivée en france (qui est imminente, car l'equipe medicale doit quitter paris dans les prochaines heures)

Je pense que dans tous les cas nous avons tous les deux besoin d'en parler avec un pro. Oceane doit faire son deuil, moi j'ai besoin d'evacuer les visions tres dures que j'ai de mon passage au bloc opératoire.

La prochaine etape de notre deuil sera surement l'immersion des cendres de Enzo.

cordialement

Franck
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Papa de Chloé et papa ange de Enzo depuis le 25/09/2009 8H35 GMT +8
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Nadège, celle qui rit quand il neige !


« Répondre #215 le: 20 Octobre 2009 à 11:50:43 »

si on les avaient pas vus et tenus, on l'aurait regretté.
pour les photos il me tarde de les avoirs
ils etaient comme endormis, aucune malformations absolument rien
mais il est clair que personnes les verras
on va les mettres dans une petite boite avec les babygros que melanie avait acheté avant de savoir tout ça

Mes filles sont nées à 30 semaines et trés honnetement, je me demandais bien à quoi elles allaient ressembler... J'hapréhendais beaucoup la rencontre... Et pourtant, à ce terme, ce sont des bébés comme les autres... Ils sont justes plus petits...
Mes filles ont eut la chance de survivre mais les photos de l'Urip et de la néonat sont dans un album spécial, qui sort rarement de l'endroit ou je l'ai rangé... Seul les "trés proches" ont pu les voir... (Et encore, pas toutes...)
Un jour j'ai mis une photo du jour de la naissance de mes filles sur le forum parce que je pensais que ça pouvais aider d'autre parent à passer le cap de la prématurité. Mais cela reste trés, trés personnel... Et j'imagine aisément que ça l'est encore plus pour vous.
Aprés, comme le dis Jérôme, chacun le vit à sa façon... Et selon les circonstances du décés, je pense qu'il est peut-être préférable, dans certain, cas de ne pas voir...
Je me souviens de la réaction d'une amie trés proche devant les photos d'Adèle qui venait d'étre opérée, j'ai presque regretter de lui avoir montré, tant elle avait été choquée... Les images nous raménent parfois à des peurs insurmontables... C'est très compliqué.
 

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CE QUI NE ME TUE PAS ME REND PLUS FORTE
R, juillet 2000,(césa pr siège, 38,5sa). A et R, octobre 2005, (césa pr RC, 30sa).
Je ne veux pas mourir en ayant des regrets...
Oceane
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Chloe's addict


« Répondre #216 le: 20 Octobre 2009 à 12:03:22 »

Oceane -> as tu une aide psychologique? moi ya des hauts et des bas des fois je me dis qu'il est encore dans mon ventre envisager une autre grossesse me fait terriblement peur, nous attendons les causes du dc in utero demain j'ai rdv avec gygy j'espere qu'elle en parlera.

Non, pas pour le moment (car pas de psy francais a Taiwan et je ne suis pas assez a l'aise avec l'anglais et de là a faire une seance psy avec un interprete  ) , mais notre rappatriement sanitaire vers la france, ne devrais pas tarder, car nous avons tous les papiers depuis ce matin (passeport,lais
sé passé...).
J'en profiterais pour faire quelques sceances, ainsi que mon mari.

Pour le moment, lors des journées chargées en emotions, je plannifie une sieste famillial (tous dans notre lit).
Cela nous permet de faire un plein d'amour et de passer à autre chose, chacun sont truc.

Maintenant, nous savons ce qui c'est passé (mauvaise implantation du cordon dans le placenta), cela nous rassure et permet de pouvoir envisager une futur grossesse (lorsque je me sentirais prete,pas avant au moins un an).

 Bisou Bisou Bisou à toutes et tous

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Un problème bien posé est déjà résolu. H. Bergson


« Répondre #217 le: 20 Octobre 2009 à 12:12:00 »

j'espère que ta  compagnie d'assistance est bien.
Pour rapatrier ma mère fin septembre, afin qu'elle soit auprès de sa mère en fin de vie, M*ndial Assistance a été très bien,  prise en charge très humaine.
Axa assistance aussi... mais comme partout, ça dépend des gens qui sont là.
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« Répondre #218 le: 20 Octobre 2009 à 12:20:29 »

oceane ... Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou

mon fils avait une insertion du cordon en velamenteuse .. donc implanté sur les membranes du placenta alors que ryan non ... ceci a etait detecté a la 22eme semaine il me semble .. quand je suis monté sur poissy on m'a conseillé la coagulation de son cordon car peu d'espoir  Pleurs ... mais cette espoir j'ai voulu y croire et j'ai bien fait .. je regrette sincerement que le probleme de cordon de ton p'tit ange n'est pas etait décelé plus tot  Pleurs
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marion maman d'olivia 5 ans,
joan(41cm 1kg300) et ryan(47cm 1kg800)
nés à 33sa le 30/10/08 ..
à 2 ans  88cm et 11kilos pour les 2
Oceane
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« Répondre #219 le: 20 Octobre 2009 à 12:28:47 »

j'espère que ta  compagnie d'assistance est bien.
Pour rapatrier ma mère fin septembre, afin qu'elle soit auprès de sa mère en fin de vie, M*ndial Assistance a été très bien,  prise en charge très humaine.
Axa assistance aussi... mais comme partout, ça dépend des gens qui sont là.

Nous c'est AXA, ils ont été super avec nous.
Ils nous suivent depuis le 25/9 et essaye au maximum de nous facilité la vie, ainsi que l'hopital et le bureau de representation des francais (car pas d'ambassade).;

oceane ... Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou

mon fils avait une insertion du cordon en velamenteuse .. donc implanté sur les membranes du placenta alors que ryan non ... ceci a etait detecté a la 22eme semaine il me semble .. quand je suis monté sur poissy on m'a conseillé la coagulation de son cordon car peu d'espoir  Pleurs ... mais cette espoir j'ai voulu y croire et j'ai bien fait .. je regrette sincerement que le probleme de cordon de ton p'tit ange n'est pas etait décelé plus tot  Pleurs

On peux toujours ce dire et si ...
Mais cela ne change pas les choses.; L'evolution D'Enzo a été bonne tout au long de la grossesse, apres les echographies et celles de morphos, restent des examanes, pas des veritées absoluent.
Je me dis que la nature étant bien faite, il y avait peut etre une malformation quelques part,et c'est peut etre pas plus mal comme cela !!!
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marraine des septembrettes 2009


« Répondre #220 le: 20 Octobre 2009 à 16:12:29 »

je ne disais pas ça dans ce sens là .. bien sur qu'avec des "si " on peu refaire le monde .. la vie est ainsi faite tu as bien raison ..quand j'ai perdu mon triplé je me suis dit la meme chose ..si il est parti ce n'est pas pour rien et si c'etait pour l'avoir quelque mois et le perdre sa aurait etait encore pire ..
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« Répondre #221 le: 20 Octobre 2009 à 16:26:38 »

Bonjour Jérôme,
D'abord bravo pour ton courage, ta sérénité... et la magnifique photo de ta femme, tellement riche en émotions...
Je voulais te faire part de mon expérience, non pas de maman cette fois mais de grande soeur... Il y a tout juste 23 ans j'ai perdu un petit frère à la naissance suite à une grosse boulette médicale... J'avais 7 ans. Donc plus âgée que ton petit Jules. J'ai mis beaucoup de temps à en parler et a accepter, c'est encore un sujet difficile à aborder avec mes parents mais un jour j'ai voulu voir les photos de lui prise à la naissance, lors de son baptême (il a été baptisé alors qu'il était décédé). Cela m'a fait un bien fou, j'ai enfin pu faire mon deuil car jusque là j'imaginais un tas de chose terrible. J'ai pu voir qu'il était normal, beau et qu'il me ressemblait. Je garde cette belle image en tête, il reste dans mon coeur et c'est notre étoile.
Peut être qu'un jour Jules voudra en faire autant... Qu'il posera des questions...
 J'ai très mal vécu le fait de ne pas pouvoir en parler avec ma famille même si je comprend maintenant que leur douleur était (est encore pour mon père) trop forte...

Je pense à vous dans ces moments difficiles, le soleil apparaîtra de nouveau...


voilà un beau témoignage d'une grande soeur ayant perdu son petit frère, lorsqu'elle avait 7 ans...
merci O&L pour nous avoir fait part de ton vécu...

cela me renvoit à ce que pourrait ressentir ma grande fille de 9 ans et mon fils de 4 ans qui ont vécu la perte de leur petit frère Thomas, l'année dernière...
et puis je parle également  de Thomas, à son frère jumeau Vincent afin que son souvenir lui soit familier...

chez nous, mes deux grands peuvent parler librement de Thomas et quand ils le souhaitent...
ils peuvent voir les photos échographiques...
je les montrerai plus tard à Vincent...

pour ce qui est des photos réelles du corps de Thomas à sa naissance, ils ne savent pas qu'il en existe...
je ne pense pas que leur révéler cette existence de photos car elles sont trop dur à regarder, surtout pour leur âge...
en effet Thomas est officiellement né sans vie, 12 semaines après son décès in utéro qui est survenu à 21 SA + 3 J.
mais je pense que cette décision de ma part n'est pas ferme, car je me met à la place de Vincent, le frère jumeau de Thomas, qui vit en pleine santé...
mais peut-être qu'un jour, Vincent voudra une preuve réelle de l'existence de son frère jumeau mais tout de même, je crois que je ne lui montrerai que si vraiment , il veut les voir et à un certain âge avancé dans sa vie...

enfin je me pose beaucoup de questions...

il faut savoir que j'ai un dessin fait à main levée et en taille réelle, de Thomas...
c'est la psy de l'hôpital qui me l'a fait au moment de ma césarienne, pour avoir une image moins choquante de Thomas...
au fond de moi, j'avais très envie de le voir mais quelque chose me retener de le faire (je crois que c'est Vincent qui avait besoin de moi comme j'avais besoin tout autant besoin de lui, pour continuer à vivre...)
et puis tout le personnel me déconseiller de voir Thomas...
en comparaison des photos, le dessin est la photocopie conforme du contour du corps de Thomas...
ce dessin m'a beaucoup aidé dans mon cheminement de deuil et m'a aidé à affronter les photos réelles de Thomas...
car 6 mois après la naissance de mes jujus, j'avais besoin d'avancer dans mon deuil et cela devait passer par la découverte des photos...
lorsque j'ai vu thomas en réel sur les photos, j'ai ressenti un apaisement...
cela m'a fait un bien fou, comme tu le dis si bien O&L...

donc, si mes enfants souhaitent un jour avoir une preuve réelle de l'existence de leur petit frère, je crois que je procéderai comme la psy a procédé avec moi : je leur montrerai le dessin du contour du corps de Thomas.
pour ce qui est des photos, je ne sais pas... je ne pense pas...
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Mon parcours de Maman :
- Laura, née le 28/10/2000   
- Evan, né le 24/08/2005
- Grossesse arrêtée à 11 SA = un ange parti le 31/07/2007
- Vincent, né à 33 SA + 5 J, le 05/06/08 & Thomas, né sans vie le 05/06/08 (DCD le 11/03/08 à cause du STT)
- Noémie, née le 15/02/10 = 3450g pour 51 cm
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« Répondre #222 le: 20 Octobre 2009 à 16:42:04 »

Bonjour Jérome,

Pour mon cas, puisque j'etais sous anesthesie Gal lors de la cesarienne, je n'ai donc pas vu Enzo, ni Chloé d'ailleurs.

J'ai pu voir ma fille que le lendemain matin en neonat (a travers sa couveuse) et j'ai pu la prendre dans mes bras que 4 jours plus tard.

Pour Enzo, je me suis posé la question de savoir, si je voulais le voir avant l'autopsie mais j'étais imcapable de répondre, ne savais pas .
J'etais tiraillée entre le fait d'avoir besoin de prendre ma fille dans mes bras et celui de voir Enzo. Puis j'ai refusé, lorsque Franck me l'a demandé.

J'avais vraiment besoin de creer un lien avec ma fille, avant d'etre confronté a l'image d'ENZO.
Pour moi, a ce moment là, ça restait quelque chose d'irréel (et donc peut etre plus supportable, malgrés ce sentiment de grande souffrance). C'est compliqué à d'écrire !!!

Lors de la fermeture du cerceuil, a la morgue, je n'ai pas voulu y assiter, mais des photos on été prisent.
Puis j'ai assisté à la cremation , c'est bizard, je ne l'avait jamais vu, il restait toujours ce bébé des echographies et des coups de pieds, mais j'en ai eu mal au ventre.

Je n'ai donc pas pu m'empecher de regarder les photos le soir meme, comme pour mettre un visage sur cette sensation.
Ce fut tres dur car le corps n'avait pas été spécialement préparé (maquillage, nettoyage ...) , j'en ai encore pleuré. Mais je n'ai pas regrétté de ne pas y avoir assité.

Puis il m'a semblé que j'avais franchis un cap.

Je me sens maintenant plus soulagée,plus sereine, meme si il m'arrive de pleurer encore quelquefois.
Il me reste encore à passer la dispertion des cendres (qui ce fera en France, car un rappatriement sanitaire est prévu pour la fin de semaine) , le premier anniversaire de Chloé et peut etre une futur grossesse.

Je pense aussi faire une boite souvenir avec acte de deces, de cremation, les photos , un doudou, la lettre de Franck (que j'ai imprimé) et peut etre la mienne, lorsque j'aurais le courage de la faire !!!

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Ne pas ce laisser allez et regarder vers l'avenir .

Je vous souhaite plein de courage à tout les deux et je vous fais pleins de  Bisou Bisou Bisou



ton témoignage océane reflète en grande partie ce que j'ai ressenti au moment de la naissance de mes jumeaux...
j'avais très envie de voir Thomas (mon bébé décédé) mais Vincent (mon bébé vivant) était là vivant...
j'avais vraiment besoin de créer un lien avec Vincent, avant d'être confrontée a l'image de Thomas.

j'ai fait faire des photos que j'ai développé 6 mois après...
durant cette période, j'avais en ma possession, le dessin à main levée et en taille réelle du contour du corps de mon fils décédé...
ce dessin m'a aidé à avancer et à me préparer aux photos réelles.

ton idée de boite souvenir m'interpelle : pourquoi n'y ai-je pas penser plus tôt?
c'est une très bonne idée...
cela me fait penser que je n'ai jamais acheté de doudou pour Thomas : je culpabilise...
je pourrai le faire en le déposant dans cette boîte...
Thomas est parti à l'incinération avec sur son petit cercueil de bois en pin , une rose blanche que chaque membre de sa famille a tenu lors de sa cérémonie d'obsèques.
j'ai oublié de garder une pétale de rose blanche en souvenir...
je ne sais même pas si Thomas aavit un bracelet nominatif...

enfin bref! je vais m'atteler à cette boite souvenir...
le 11 novembre prochain, nous allons déposer au cimetière son petit reliquaire contenant ses cendres.
je suis enfin prête à le faire...
je vais acheter pour cette occasion, une plaque en marbre avec une petit colombe et les inscriptions "à notre fils" et "à notre frère".
j'en ai repérer une autre avec l'inscription "nous ne t'oublierons pas jamais..."

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« Répondre #223 le: 20 Octobre 2009 à 19:55:22 »

bonsoir
je lis toute vos histoires, que ce soit océane, mimi35, caroline85, N et j'en oublie.
toutes ces histoires sont differentes, les personnes reagissent differement.
ce que j'ai remarqué, c'est que dans tout ces recits il y a l'amour de nos petits bouts et le desir d'avancer, chacun a notre rythme, mais toujours avancer.
j'essaye d'ecrire ce que je ressent mais c'est compliqué d'expliquer une emotion.

O&L, ton histoire est tres emouvante et je te remercie de l'avoir partagée.
je sais pas comment reagira jules, il fera comme il voudra
mais je pense qu'un jour il demandera a voir les photos, elles seront a sa disposition

 Bisou Bisou
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« Répondre #224 le: 21 Octobre 2009 à 08:57:57 »

j'essaye d'ecrire ce que je ressent mais c'est compliqué d'expliquer une emotion.

Oui, mais c'est (en partie) à force de chercher les mots, de mettre noir sur blanc un ressenti, qu'on s'aide à s'en libérer.
 Clin d'oeil Clin d'oeil Clin d'oeil
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Roxane / Axel, 7 ans (03/04/06)
Les jumeaux identiques sont aussi fraternels que les autres. Quant à l'adjectif faux, il sonne de manière désobligeante. Les faux jumeaux sont de vrais enfants, mais aussi de vrais jumeaux, puisque engendrés et nés en même temps ! Zazzo
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