Bonjour Jérome,

Pour mon cas, puisque j'etais sous anesthesie Gal lors de la cesarienne, je n'ai donc pas vu Enzo, ni Chloé d'ailleurs.

J'ai pu voir ma fille que le lendemain matin en neonat (a travers sa couveuse) et j'ai pu la prendre dans mes bras que 4 jours plus tard.

Pour Enzo, je me suis posé la question de savoir, si je voulais le voir avant l'autopsie mais j'étais imcapable de répondre, ne savais pas .
J'etais tiraillée entre le fait d'avoir besoin de prendre ma fille dans mes bras et celui de voir Enzo. Puis j'ai refusé, lorsque Franck me l'a demandé.

J'avais vraiment besoin de creer un lien avec ma fille, avant d'etre confronté a l'image d'ENZO.
Pour moi, a ce moment là, ça restait quelque chose d'irréel (et donc peut etre plus supportable, malgrés ce sentiment de grande souffrance). C'est compliqué à d'écrire !!!

Lors de la fermeture du cerceuil, a la morgue, je n'ai pas voulu y assiter, mais des photos on été prisent.
Puis j'ai assisté à la cremation , c'est bizard, je ne l'avait jamais vu, il restait toujours ce bébé des echographies et des coups de pieds, mais j'en ai eu mal au ventre.

Je n'ai donc pas pu m'empecher de regarder les photos le soir meme, comme pour mettre un visage sur cette sensation.
Ce fut tres dur car le corps n'avait pas été spécialement préparé (maquillage, nettoyage ...) , j'en ai encore pleuré. Mais je n'ai pas regrétté de ne pas y avoir assité.

Puis il m'a semblé que j'avais franchis un cap.

Je me sens maintenant plus soulagée,plus sereine, meme si il m'arrive de pleurer encore quelquefois.
Il me reste encore à passer la dispertion des cendres (qui ce fera en France, car un rappatriement sanitaire est prévu pour la fin de semaine) , le premier anniversaire de Chloé et peut etre une futur grossesse.

Je pense aussi faire une boite souvenir avec acte de deces, de cremation, les photos , un doudou, la lettre de Franck (que j'ai imprimé) et peut etre la mienne, lorsque j'aurais le courage de la faire !!!

On ne peux pas oublier un tel evenement, juste apprendre à vivre avec !!!
Ne pas ce laisser allez et regarder vers l'avenir .

Je vous souhaite plein de courage à tout les deux et je vous fais pleins de  

Bonjour jerome soyez fort toi et ta petite famille, soyez souder par cette affreuse douleur qui est arrivé.
Pour mon cas j'ai vu Paul 1 jour après ma césarienne il était frais comme tout de toute façon avec mon mari on avait dit s'il est pas beau a voir on préfère ne pas avoir de souvenir.
Mon mari ne savait pas quoi faire le voir ou garder une image fictive et puis tt compte fait il l'a vu et on ne regrette pas.
La souffrance est dure comme dit Océane mais on arrive à rire de temps en temps.
J'étais comme Océane le jour de la césarienne je voulais créer un lien avec Florentin (me laisser un petit peu de bonheur)
De notre côté on voulais faire don du corps à la science après c'est un choix personnel, nous avons 2 photos + des empreintes avec son bracelet que l'on garde précieusement.

Oceane -> as tu une aide psychologique? moi ya des hauts et des bas des fois je me dis qu'il est encore dans mon ventre envisager une autre grossesse me fait terriblement peur, nous attendons les causes du dc in utero demain j'ai rdv avec gygy j'espere qu'elle en parlera.

Bon courage et belle photo jerome

Mes filles sont nées à 30 semaines et trés honnetement, je me demandais bien à quoi elles allaient ressembler... J'hapréhendais beaucoup la rencontre... Et pourtant, à ce terme, ce sont des bébés comme les autres... Ils sont justes plus petits...
Mes filles ont eut la chance de survivre mais les photos de l'Urip et de la néonat sont dans un album spécial, qui sort rarement de l'endroit ou je l'ai rangé... Seul les "trés proches" ont pu les voir... (Et encore, pas toutes...)
Un jour j'ai mis une photo du jour de la naissance de mes filles sur le forum parce que je pensais que ça pouvais aider d'autre parent à passer le cap de la prématurité. Mais cela reste trés, trés personnel... Et j'imagine aisément que ça l'est encore plus pour vous.
Aprés, comme le dis Jérôme, chacun le vit à sa façon... Et selon les circonstances du décés, je pense qu'il est peut-être préférable, dans certain, cas de ne pas voir...
Je me souviens de la réaction d'une amie trés proche devant les photos d'Adèle qui venait d'étre opérée, j'ai presque regretter de lui avoir montré, tant elle avait été choquée... Les images nous raménent parfois à des peurs insurmontables... C'est très compliqué.
 

j'espère que ta  compagnie d'assistance est bien.
Pour rapatrier ma mère fin septembre, afin qu'elle soit auprès de sa mère en fin de vie, M*ndial Assistance a été très bien,  prise en charge très humaine.
Axa assistance aussi... mais comme partout, ça dépend des gens qui sont là.

Nous c'est AXA, ils ont été super avec nous.
Ils nous suivent depuis le 25/9 et essaye au maximum de nous facilité la vie, ainsi que l'hopital et le bureau de representation des francais (car pas d'ambassade).;


On peux toujours ce dire et si ...
Mais cela ne change pas les choses.; L'evolution D'Enzo a été bonne tout au long de la grossesse, apres les echographies et celles de morphos, restent des examanes, pas des veritées absoluent.
Je me dis que la nature étant bien faite, il y avait peut etre une malformation quelques part,et c'est peut etre pas plus mal comme cela !!!

voilà un beau témoignage d'une grande soeur ayant perdu son petit frère, lorsqu'elle avait 7 ans...
merci O&L pour nous avoir fait part de ton vécu...

cela me renvoit à ce que pourrait ressentir ma grande fille de 9 ans et mon fils de 4 ans qui ont vécu la perte de leur petit frère Thomas, l'année dernière...
et puis je parle également  de Thomas, à son frère jumeau Vincent afin que son souvenir lui soit familier...

chez nous, mes deux grands peuvent parler librement de Thomas et quand ils le souhaitent...
ils peuvent voir les photos échographiques...
je les montrerai plus tard à Vincent...

pour ce qui est des photos réelles du corps de Thomas à sa naissance, ils ne savent pas qu'il en existe...
je ne pense pas que leur révéler cette existence de photos car elles sont trop dur à regarder, surtout pour leur âge...
en effet Thomas est officiellement né sans vie, 12 semaines après son décès in utéro qui est survenu à 21 SA + 3 J.
mais je pense que cette décision de ma part n'est pas ferme, car je me met à la place de Vincent, le frère jumeau de Thomas, qui vit en pleine santé...
mais peut-être qu'un jour, Vincent voudra une preuve réelle de l'existence de son frère jumeau mais tout de même, je crois que je ne lui montrerai que si vraiment , il veut les voir et à un certain âge avancé dans sa vie...

enfin je me pose beaucoup de questions...

il faut savoir que j'ai un dessin fait à main levée et en taille réelle, de Thomas...
c'est la psy de l'hôpital qui me l'a fait au moment de ma césarienne, pour avoir une image moins choquante de Thomas...
au fond de moi, j'avais très envie de le voir mais quelque chose me retener de le faire (je crois que c'est Vincent qui avait besoin de moi comme j'avais besoin tout autant besoin de lui, pour continuer à vivre...)
et puis tout le personnel me déconseiller de voir Thomas...
en comparaison des photos, le dessin est la photocopie conforme du contour du corps de Thomas...
ce dessin m'a beaucoup aidé dans mon cheminement de deuil et m'a aidé à affronter les photos réelles de Thomas...
car 6 mois après la naissance de mes jujus, j'avais besoin d'avancer dans mon deuil et cela devait passer par la découverte des photos...
lorsque j'ai vu thomas en réel sur les photos, j'ai ressenti un apaisement...
cela m'a fait un bien fou, comme tu le dis si bien O&L...

donc, si mes enfants souhaitent un jour avoir une preuve réelle de l'existence de leur petit frère, je crois que je procéderai comme la psy a procédé avec moi : je leur montrerai le dessin du contour du corps de Thomas.
pour ce qui est des photos, je ne sais pas... je ne pense pas...

bonsoir
je lis toute vos histoires, que ce soit océane, mimi35, caroline85, N et j'en oublie.
toutes ces histoires sont differentes, les personnes reagissent differement.
ce que j'ai remarqué, c'est que dans tout ces recits il y a l'amour de nos petits bouts et le desir d'avancer, chacun a notre rythme, mais toujours avancer.
j'essaye d'ecrire ce que je ressent mais c'est compliqué d'expliquer une emotion.

O&L, ton histoire est tres emouvante et je te remercie de l'avoir partagée.
je sais pas comment reagira jules, il fera comme il voudra
mais je pense qu'un jour il demandera a voir les photos, elles seront a sa disposition