Bonsoir Valou,
Je viens de tomber sur ton fils de discussion par hasard et ton récit m'interpelle.
Je crois bien en effet que le père de tes enfants est un pervers narcissique.
Ne te dévalorise pas et sache que "ce type de personne" choisit pour cible justement des femmes de caractère, des femmes qui ont un but dans la vie ou une carrière (médecin, avocate par ex). C'est comme un défi pour eux de réussir à manipuler puis détruire la personne avec qui ils vivent à petit feu.
Je vis depuis 12 ans avec un homme comme ça. Je l'ai d'abord pris pour un bipolaire, quelqu'un de nerveux pour ensuite lui trouver  des excuses à ses colères ou des propos humiliants à mon égard. On se retrouve alors avec notre syndrome de l'infirmière :  c'est à dire qu'on ne le quitte pas car on sait que sans nous ils ne s'en sortiront pas (financièrement notamment). Bref au final nous on souffre alors qu'un pervers narcissique n'a jamais de remords et surtout ne se remet JAMAIS en question. Oui tous ces reproches continuels sont une forme de violence psychologique. Cela fait partie des violences conjugales. Le plus dur est d'en prendre conscience. Ensuite, il faut se protéger et partir (si possible).
Moi-même je suis encore en couple (enfin sous le même toit que lui avec les enfants) mais je ne suis pas heureuse car les compliments sont rares et les reproches sont quasi quotidiens.
Bon courage et surtout, préserve-toi le plus possible.
 

Bonsoir Estelle,
Je te remercie pour ton témoignage,  nous avons en plus le même âge. C'est un quotidien épuisant et une impression d'une perte de temps dans une vie...
Je ne me considère plus comme étant en couple, quelque chose s'est brisée à cause de sa mère qui a débarqué comme un cheveu surala soupe au mauvais moment.
C'est vrai qu'on a du mal à se dire que notre compagnon/mari rentre dans la catégorie "pervers narcissique", ça sonne comme qch de vicieux, malsain et vivre ça en amour,  c'est délicat.  C'est comme une femme battue qui a du mal à quitter son bourreau. Là,  c'est pas vraiment quitter mais plutôt essayer de changer l'autre. Est-ce possible...
Vivant quasiment la même chose,  je te souhaite beaucoup de courage également.  On le mérite! 

Bonne nuit! 

Tout à fait d'accord avec toi! Et si l'on vient témoigner sur ce fil avec toutes ces pages, c'est que pas mal de femmes sont mal et/ou malheureuse et je souhaite à toutes de trouver la paix dans leur couple car c'est tout de même 50% de notre quotidien. C'est vraiment dommage de se faire bouffer par ça quand on n'est pas avec la bonne personne ou que l'on essaie de faire en sorte que ça marche en vain.

J'ai été sur ton lienmais je n'ai pas trouvé le test.  Mais j'en ai trouvé un intéressant,  je le partage à part.

Bonjour à toutes
Depuis qq jours que je vous lis j'essaie de me convaincre que mon histoire est banale et que j'ai l'espoir que le soleil brilleras de nouveau dans notre foyer.

Je vais vous résumer en bref on histoire.
Je suis maman de 3 loulous une de 3,5 ans et les derniers de 20 mois.
Ma plus grande HANTISE était d'avoir des jumeaux, mais ça a fait la joie de M le rêve de sa mère et faire comme son père( oui beau papa est lui même jumeaux).
Je vous passe l'historique de tout les sentiments par lesquels je suis passée a l'annonce de la nouvel et même encore maintenant des fois.

Il me semble quand on est un Homme comblé avec des rêves qui se réalise on ne devrait pas avoir de nuages  dessus de la tête.
Hélas c'est loin d'être le cas.
Je trouve M beaucoup trop égoïste la dernière il s'en va deux jours en semaine au ski entre "couilles".
Tout cela pour la modique sommes de 350 € , qui je vous avoue comme vous tous nous avons un budget très serrer même ric rac a chaque fin de mois. Donc cette escapade va nous couter cher.
Cela fait maintenant qq temps que ça dure je ne sais plus quoi faire.
Discuter même le dialogue est compliquer .
Il me reproche tout un tas de choses.
Oui en effets je portes mon foyer a bout de bras , je veux tout régler toute seule.
Je "fuis" la maison ( en tant que présidente d'une asso et je me suis investi pour ma ville) pour qu'il prenne son rôle de père qu'il fait très bien. Il est aussi bon amant.
Mais le reste ne suit pas .
Il a tellement de reproche a me faire que je n'ai pas envie de les entendre, vice versa, quoique le seul reproche que je peut lui faire c'est son égoïsme.

Doit on après 10 de vie commune et 3 enfants ( peut être trop d'enfants) ne plus se comprendre ? Ne plus s'entendre? Ne plus avoir les mêmes objectifs? Doit on forcément en terminer la?

Je vous avoue je n'ai pas tellement envie que notre histoire s'arrête là.
Mais je ne trouve pas de solution pouvez vous m'aider???

Je serai curieuse de savoir ceux qu'est devenu souris verte.....

Amicalement votre

euh Valou...je préviens, c'est long dsl. Et je ne vais pas forcément dans le même sens que les précédentes.
Je vois bien que tu souffres ok mais quand même, on sent que tu as envie que ça aille mieux.
Qui te dit que lui aussi n'en a pas envie?
Je ne cherche pas à l'excuser, disons juste que je trouve que ça vaut le coup d'essayer de se battre quand même, et je ne pense pas que ce soit impossible.
Zhom et moi-même avons traversé des périodes très difficiles, genre vraiment vraiment, il ne disait rien mais qq fois, c'est pire, il était très absent et même quand il était là, c'était comme si on était en coloc avec 2 coloc qui se font la gueule...
J'allais mal (fatigue, burn out, dépression, famille loin et qui n'aide pas forcément quand je la voyais, très peu d'amis, etc..) mais malheureusement lui aussi... je te laisse imaginer quels dégâts ça peut faire sur un couple...
Avoir des enfants, c'est dur, on nous le dit mais c'est comme avoir des jumeaux tant qu'on n'en a pas eu, on ne sait pas... et en plus vous avez des jumeaux...
Franchement, certains trouvent ça magnifique, merveilleux, disent qu'ils s'en sortent bien etc... mais t'es déjà allé chez, eux? Dans leur intimité?
C'est la galère, la vraie pour certains et pour bcp plus que ce qu'on croit... et quand on gratte on se rend compte même que chez certains chez qui ça semble être mieux ben on n'en voudrait pas non plus...
C'est VOTRE famille que vous construisez, la BM, 2 fois par an, c'est pas la mort, c'est chiant, mais ça pourrait être pire. Dis-toi que tu as presque 1 an pour redresser la barre avec ton zhom avant qu'elle revienne. Et si vraiment elle te rabaisse derrière son dos, demande-lui avec qui il s'est marié, que tu n'as à priori rien contre cette femme, que tu es "contente" que tes enfants l'aient comme GM mais que ça n'est pas sa femme, qu'il a fait un choix (dis le lui encore et encore, jusqu'à ce qu'il l'entende vraiment, montre le lui, tant que tes forces te le permettent) et que non il ne s'est pas trompé parce qu'il a 2 beaux enfants qu'il aime et qui l'aiment en retour, grâce à ça. Qu'il a SA famille.
Ça vaut le coup de se battre, les gens peuvent vous surprendre dans le mauvais sens (la fatigue est très très mauvaise) mais petit à petit, les choses peuvent s'arranger, et il te surprendra dans l'autre sens.
Alors là en ce moment, vous ne pouvez plus vous voir en peinture, ok, tu as pu être détendue quand tu étais chez tes parents, essaie de trouver pk, dans quelles tâches ta famille te soulageait etc... et essaie d'en trouver certaine que tu confierais à lui. Tant pis si c'est pas parfait, tant pis si ça ne te convient pas exactement, si ce n'est pas aussi souvent que tu le voudrais, au moins c'est fait. N'oublie pas qu'il est au moins aussi fatigué que toi... et qu'il en a au moins autant marre que toi de cette fatigue et de cette situation.
L'idéal serait qu'effectivement vous arriviez à aller faire cette thérapie, mais une thérapie, c'est pas facile non plus, ça demande bcp d'efforts, des efforts que vous ne pouvez peut-être ni l'un ni l'autre fournir correctement actuellement, c'est comme ça. C'est un long processus de fonder une famille. Ça viendra plus tard, persuade-t-en, au moins au fond de toi. Il te faut garder espoir pour ta famille. C'est vous les piliez, pas sa mère, pas ta famille (même si ça se passe bien avec eux), c'est vous et vous devez trouver vous-même les solutions pour que ça marche (ou vous faire aider pour les trouver mais par un professionnel). Il y a 2 relations à créer : maman/enfant, papa/enfant et 1 à recréer celle du couple qui est devenu un couple de parents. Ça ne va pas se faire en facilement et j'en sais qqc...
Je ne dis pas tout ça pour te juger, juste pour te dire avec ma petite expérience que oui c'est possible, c'est dur, vous allez en baver mais c'est possible, pour vous, pour vos enfants. C'est peut-être pas ce que dont tu rêvais, ni ce dont il rêvait mais c'est aussi ça la vie, du mauvais peut sortir de belles choses.

Enfin une dernière chose, le diagnostic de "pervers narcissique" n'est pas à poser à la légère, alors peut-être que ton homme en présente certains symptômes actuellement mais laissons-lui quand même le bénéfice du doute.

PS : j'espère vraiment ne pas t'avoir blessée et excuse mes maladresses écrites, difficile de bien retranscrire ce qu'on veut dire sans l'intonation.

Certaines ont la chance d'avoir un conjoint capable de s'ouvrir à la discussion à un moment ou à un autre, et la voie de l'amélioration passe par là, même si ça ne fait pas tout.
Malheureusement, certains conjoints n'arrivent pas à parler de quoi que ce soit dès que ça touche aux dysfonctionnements du couple et/ou de la famille.
Mes loulous, vos difficultés ne sont pas liées à vos enfants mais tout simplement au fait de devenir parents. Si tu les lients aux enfants, ça n'arrangera rien pour personne, le seul résultat sera du ressentiment contre les enfants. Eux n'ont pas demandé à naître par contre toi et ton conjoint avez souhaité devenir parents. C'est ce point de vue là qu'il faut regarder: devenir parents n'est pas simple, ça peut demander beaucoup de temps. Si on l'accepte, on avance. Il faudrait peut-être que ton homme arrive à poser (éventuellement sur papier si c'est trop compliqué directement) pourquoi il a ce besoin de vivre une telle vie de loisirs par moment.
Une méthode qui a fait ses preuves, c'est déviter de dire "tu": "Tu pars encore une fois ? Tu me laisses seule avec les petits ? Regarde ce que ton ski nous coûte !"..." Le "tu" est vécu, souvent, comme une agression, une mise en accusation. Il faut prendre des chemins de traverse pour amener les choses.
Ce discours venant de moi qui ai tant de soucis de communication avec mon mari peut sembler aberrant. N'empêche, je fonctionnais comme ça avant. Depuis quelques temps, ce n'est plus le cas. Chez nous, ça n'a rien changé parce que le problème de communication est très profond, parce que nous n'avons plus de vie de couple, parce que la communication n'est pas la seule en cause.