Ne soies pas désolée de ne pas avoir le moral .... 

Je pense qu'on devient parent comme on peut, quand on peut .....

J'ai connu .... mais pas vis-à-vis des enfants.

Question "bête" (ne le prends pas mal) : tu l'as toujours connu comme ça, instable (apparement), ou bien est-ce depuis l'arrivée de vos enfants ? 

Bonjour à tous et toutes,

Bon ben les voeux sont de rigueur, d'autant plus sur ce topic!!!!
Je vous souhaite une très bonne année, pleine de joie avec vos juju et avec tous vos proches et que votre vie de famille s'épanouisse.

Flo, je suis désolée de te lire ainsi, je te sens blasée...
Le chemin est parfois long mais il faut absolument s'accrocher et surtout croire en un avenir meilleur (avec ou SANS O )

Twister tu parrais aussi très fatiguée. Tu soulignes ce qu'il peut faire ou ressentir mais et toi? Pense à te protéger, ces personnes sont toxiques et très fortes pour te faire t'oublier. Pense à toi et tes petits bouts.
RTu parles de lui qu'en temps que père, comment est-il en temps que conjoint? Est-ce aussi un soucis???
Courage.

Courage à toutes pour ces périodes difficiles et merci aussi aux éternelles présentes.

juste un petit passage pour vous  lire.
Bon courage à vous toutes

Et je pense un peu comme Flo, après tout la nouvelle année ce n'est qu'un jour nouveau et des jours nouveau il y en a tout les jours.
Pas besoin d'attendre pour prendre en main son destin

Je reviendrais plus tard

Coucou,

 Bienvenue Valou

Même si on aurait préféré que ce soit dans d'autres conditions .

J'ai regroupé ton fil avec un topic existant sur le même sujet, qui permettra d'avantage de partage d'expérience .

Sinon, j'ai envie de dire chaque chose en son temps. Une séparation ponctuelle pour recharger les batteries, c'est déjà un grand pas pour avancer. Ensuite viendra le devenir du couple, dans un contexte on espère plus serein pour toi .

L'arrivée d'un enfant est un tsunami dans un couple. L'arrivée de 2.... Il faut aussi arriver à se donner un peu (beaucoup ?) de temps d'adaptation pour aller d'une vie de couple à une vie de famille .

A +

Moi, je rajouterais que certains hommes ne sont pas prêts pour la vie de famille. Ils ont beau la souhaiter vraiment, quand les enfants sont là, plus rien ne va. Alors tout leur devient lourd, pesant, invivable... J'en sais quelque chose !  

Je comprends ce que tu vis pour l'avoir vécu moi aussi, même si mon histoire n'est pas une copie conforme de la tienne.

Pour que tu te sentes moins seule, je te présente un peu mon histoire (les autres la connaissent, désolée pour le redite ! ).
Je me suis mariée avec O en 1996. Le désir d'enfant est là, chevillé au corps mais la nature a décidé que ce serait compliqué. En 98, 1ers examens. Infertilité. S'ensuit un parcours maintenant bien connu de PMA. Durant tout ce temps, je me suis sentie très seule (déjà...) et pas soutenue. En plus, il ne comprenait pas que j'en parle. Lui aurait souhaité que ça reste caché, secret, tabou.   Juillet 2001, j'apprends que je suis enceinte. La grossesse, il la vit à distance. Moi qui aurait aimé qu'il s'intéresse, qu'il vienne me caresser le ventre, qu'il m'accompagne au moins une fois à la préparation à la naissance ... rien. Je ne me souviens plus très bien mais il me semble qu'il n'est même pas venu aux 3 échos... Dans le même temps, aux alentours du 6ème mois, il a commencé à faire des attaques de panique en pleine nuit. A chaque fois il fallait appelrr SOS médecin pour qu'on lui fasse une piqûre... Pour la naissance de S, il venait plus ou moins en coup de vent. Le soir, il partait dès que j'avais mon repas et allait au ciné avec son frère ...
Au retour à la maison, pas grand chose à dire. Je gérais. Jamais il n'a accepté de donner le bain à S et il a dû changer 3 couches au max...
S a grandi. Quand elle a eu 8/9 mois, j'ai revu mon gynéco qui m'a dit qu'il fallait tenter le coup 6 mois mais ne pas attendre au-delà car, pour lui, il faudrait recommencer la PMA. On a donc repris la PMA mais avec moins de stress. Lorsque S a eu 27 mois, on a eu un accrochage (faut dire qu'elle était en pleine phase d'opposition et qu'elle ne faisait pas semblant ! )... le jour de mes 34 ans, il m'a annoncé qu'il ne voulait pas d'autre enfant parce qu'on ne s'en sortait pas avec S. J'ai eu beau lui expliquer que c'était juste un mauvais passage, rien à faire. Je lui ai dit que je ne pouvais pas le forcer à cause du parcours PMA mais qu'il fallait qu'il réfléchisse à une chose: moi, mon horloge biologique tourne et mon evie d'une nouvelle grossesse est grand... bref, ça risquait créer un fossé entre nous. Je lui ai rappelr que lui, il pourrait, éventuellement, se trouver une jeunette pour en avoir quand il se sentirait de nouveau prêt mais que pour moi, c'était plus difficile...je voulais qu'il réfléchisse (car il est très fort pour balancer tout et n'importe quoi sans une once de réflexion). Finalement, 3 mois plus tard, on reprenait le parcours et je tombais enceinte des garçons.
Je crois qu'il n' a dû venir qu'à 1 écho, 2 au max. Dès que j'avais un examen à faire, il fallait que je fasse appel à mes parents lorsque je n'ai plus pu conduire. La seule chose que je peux lui reconnaître, sur cette période, c'est qu'il a pris sur lui pour emmener S chez sa nounou tous les matins alors que ça lui faisait  faire un beau détour.
Lorsqu'il sont nés, les 1ers temps, il se levait pour m'aider avec les bibs. Et puis un jours il m'a sorti "Demain je reprends le travail, je ne me lèverai plus, il va falloir que tu te débrouilles toute seule !" Heureusement, c'est le moment que N a choisi pour faire ses nuits ! Mais à partir de là, on s'est encore plus enfoncés. Il m'est arrivé un jour de partir m'aérer parce que j'avais besoin  de passer quelques heures hors de la maion, pour moi, sans enfant. Quand je suis rentrée, les bébés hurlaient dans les transats à ses pieds. Lui, il regardait la tv et était dans sa bulle, comme il sait si bien le faire, il ne cherchait pas à les apaiser. Je n'ai plus pu les lui laisser.
Quand ils ont eu 6 mois, sa boîte  a commencé à parler de plan social. Pendant presque un an ça a été chaotique. Lui, il a multiplié les crises d'angoisse en pleine nuit. Un médecin lui a expliqu un jour que, lorsqu'il sentait venir la crise, il fallait qu'il sorte et aille marcher un moment, le temps d'aller mieux.
Un soir, il me dit "Je sors". OK. Je pensais qu'il avait besoin de marcher. Quelques instants plus tard, j'entends la voiture qui démarre. Il est parti sans plus d'explication et n'est rentré qu'à 4h du mat. J'étais folle d'inquiétude car il m'avait sorti, peu de temps avant "C'est poas possible de vivre comme ça !". J'ai d'autant plus penser au pire que sa mère s'est suicidée lorsqu'il avait 15 ans. J'ai essayé de l'appeler, ça ne répondait jamais. quand il a fini par rentrer, je lui ai demandé où il était allé "Dans un bar, j'avais besoin de parler" et en prime j'en ai pris plein la figure parce que j'étais furieuse.
En novembre 2006 (les garçons avaient 18 mois), il a été muté, il ne rentrait que le week-end et moi j'étais eeule en semaine avecx les 3 enfants + mon boulot. Heureusment, ma mère venait me donner un coup de main le soir mais le matin et la nuit, j'étais seule ( et D se réveillait pls fois / nuit). Quand il rentrait, il n'aspirait qu'à se reposer de sa semaine et moi j'espérais qu'il prendrait un peu le relai... en vain !
En juillet, on l'a rejoint. Mais ça a été la bérézina. Il voulait tout le temps se reposer et moi je continuer à gérer seule. Là, ça  a vraiment clashé. Il a fini par quitter la maison pendant 2 mois 1/2. J'ai accepté qu'il revienne et qu'on retente le coup. On a eu une embellie mais elle a été de courte durée.
Actuellement,  ma grande a 12 ans, les graçons 8 ans 1/2, pas de gros changements. Si... plus de dispute, je prends sur moi la plupart du temps. Il botte en touche dès qu'il s'agit de parler de nous. impossible de mette les choses à plat. Je sais que la vie de famille lui est pénible. Il ne supporte pas que les enfants amènent des copains à la maison. Quand il est pkanté devant la tv, c'est sacré et il ne faut pas le déranger. Le week-end, s'il ne part pas au ski sur la journée, ben, faut pas faire de bruit pour qu'il puisse dormir... Bref, on vit encore ensemble mais, comme dit ma fille, "c'est comme si vous étiez séparés". Pourquoi nous sommes encore ensemble ? Sans doute parce que je 'arrive pas à taper du poing sur la table une bonne fois pour toutes. Et lui, ben, il continue à vivre dans sa bulle. Il n'y a pire sourd que celui qui ne veut pas entendre...

Je n'ai pas d'autre réponse à t'apporter que mon témoignage...décsolée. Mais je suis de tout coeur avec toi.  

Ah, au fait, ce soir nous allons au théâtre: je lui ai offert les places pour Noël, nous allons assister à une pièce qui s'appelle... "10 ans de mariage" ça fait des mois que nous n'avons pas fait une sortie ensemble (pour ne pas dire plusieurs années). On verra bien ce que ça va donner !  

Merci les filles pour la bienvenue et les conseils, vous êtes adorables Cela fait depuis l'arbre de Noël de Jumeaux et Plus que je devais m'exprimer et bien évidemment,  manque de temps.
Il est vrai que, malgré le périple du voyage en train, seule avec des bébés de 7 mois qui tiennent pas encore assis, une fois arrivés à Paris, bien entourée,  j'aurai déjà un soulagement. Je ne peux même pas prévoir ce que je ferai tellement mon cerveau est vide et concentré sur les bébés. Ce qui est certain, c'est le repos : y'aura papie gâteau, mamie gâteau et tatie gâteau 
@ Bambinette : effectivement,  vu que mes sentiments amoureux ont changé à cause justement de ce changement de comportement,  je verrai si la distance engendrera un manque chacun de notre côté,  si ça nous rapproche ou nous éloigne.
Mais pour une fois, je vais enfin penser à moi!
 
@La Doudou Brestoise : merci pour le déplacement du message, c'est plus pratique effectivement
@Flo : merci pour ton histoire. Même si nous n'avons pas exactement le même vécu,  nous vivons quand même de sacrées frustrations et déceptions.
En fait, son principal problème, c'est l'argent, tout tourne autour de ça. Dès que j'achète qch pour les bébés ou la maison, je suis trop dépensière. Quand on nous offre des choses pour les bébés, il n'est pas content. J'ai vécu le pire Noël de ma vie à cause de lui, le 1er des enfants en plus. Toute la journée,  je me suis occupée des enfants,  du repas du soir et de la maison en brûlant sur mes réserves et en rentrant du boulot,  Monsieur me fait une réflexion déplacée sur le repas.  Ensuite, vient l'ouverture des cadeaux (sans les enfants, ils ont tenu jusqu'à 23h30), je filme le moment et il ose critiquer le cadeau que mes parents lui ont fait malgré le mal qu'il m'a fait toute l'année, de sous-entendre que l'on m'a fait trop de cadeaux,  etc... Bien évidemment,  je me sens mal, récupère tous mes cadeaux pour les ouvrir dans mon coin et celui que mes parents lui ont offert pour qu'ils se fassent rembourser. Je m'effondre et appelle ma famille qui, eux passent ce moment que je pensais reproduire dans mon foyer. Ils m'ont réconforté et le lendemain matin, j'ai ouvert les cadeaux du côte de ma famille avec mes bouts de chou, tranquillement,  sans stress (juste la réflexion de mon compagnon qui m'a traité d'égoïste et d'enfant gâtée parce que j'avais décidé qu'on n'allait pas gâcher ce moment avec mes enfants). Ensuite, j'ai descendu les enfants pour qu'il partage son moment avec ses enfants ou ouvre les cadeaux de son travail et que sa mère ouvre les cadeaux avec ses petits-enfants. Malgré ça,  j'ai passé un bon moment avec les ptits et j'en garde un bon souvenir.
La situation a empiré depuis que sa maman est chez nous pour quelques semaines,  je me sens frustrée puissance 1000 avec des conseils que je ne demande pas, des comparaisons que je ne supporte plus, et des actes que j'ai parfois du mal à digérer. Lui et sa maman, on aurait dit un couple alors qu'il n'y a pas si longtemps il était en froid avec elle. Je suis seule contre 2 pour l'éducation de mes enfants,  ça devient invivable.
Je fais de la tension à 31 ans! 1ere fois de ma vie, pour dire à quel point c'est tendu à la maison et que j'essaie de tout garder. Et de là est venue ma décision de m'en aller car je ne supporte plus de faire des crises, de menacer de le quitter car je le pense car ça ne mène à rien de toute évidence.
Espérons que cette coupure profitera à tout le monde car ce n'est pas ce que je souhaite pour nos enfants. C'est trop dommage.

Bon courage à toi car je comprends ce que ta fille te dit... ici c'est comme si on n'etait séparés, chacun prend les enfants à tour de rôle comme si c'était une garde alternée, je n'ai pas le droit de m'en mêler quand il s' en occupe parce que j'avais dit que j'allais me reposer, mais quand je vois les enfants dans leur transat, avachis depuis que je les ai laissés et lui devant ses dessins animés,  je préfère m'en occuper que d'aller me coucher. J'aime me retrouver seule pour manger, dormir, me reposer, je n'aime plus qu'être avec mes enfants. Plus les enfants grandissent, moins j'ai de relais de sa part parce qu'il est tout le temps fatigué. Moi, élever 2 enfants à la fois, quu en demande le jour comme la nuit + m'occuper de la maison, ce n'est pas fatiguant.
Je lis en ce moment "La fatigue émotionnelle et physique des mères" et dieu merci, je ne suis pas seule (je le savais mais c'est bon de le voir écrit). Petit extrait:
La maternité,  il est vrai, nous fait connaître des joies immenses, des sensations inégalables de bonheur,  mais aussi des frustrations,  des angoisses, souvent vécues dans le silence et la solitude parce que inavouées et inavouables. Or tout cela est bien mal considéré par une société et une culture qui considèrent les taches maternelles comme allant de soi et ne reconnaissent ni le mérite ni les difficultés auxquelles toute mère doit faire face au quotidien.  Quel être humain sensé accepeterait un labeur qui requiert sa présence 24 heures sur 24, 365 jours par an, dans des conditions de stress important où l'imprévisibilité des événements est constante,  où la sensation de contrôle,  le soutien psychologique,  émotionnel et matériel, ainsi que la reconnaissance d'autrui sont rares?"
Rien que ces quelques lignes m'ont touché directement car c'est exactement ça.

De ce côté là,  je ne pense pas qu'il y ait trop de crainte car ça fait des mois que je parle de m'éloigner de la maison et de lui pour couper dans toute cette tension, et que si on souhaite se séparer,  je reste sur Bordeaux pour le bien-être des enfants et le mien. Vraiment hâte de partir! Dommage que ce soir j'ai craqué et pleuré pendant plus d'une heure,  je n'avais qu'à tenir 2 jours.
Bonne nuiiit...