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Auteur Fil de discussion: Club de ceux qui ont perdu un papa ou une maman.  (Lu 15396 fois)
Laety 89
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« Répondre #45 le: 22 Novembre 2008 à 14:57:56 »

Laety, ça me parait plus facile de le dire à mes enfants s'ils sont adultes que s'ils sont tout petits ; c'est ça que je voulais dire.

Mes parents ont 71 ans pour ma mère et 64 pour mon père ; je me dis "bêtement", qu'il leur "reste" environ 10, 15 ou 20 ans avant de mourir ; j'aimerais mieux que mes enfants aient 20 ans que 5 par exemple ...
 


Même quand les filles seront plus grandes, ça ne me paraît pas plus facile
Mes parents ont tous les deux 57 ans, ma belle-mère 75, et ma grand mère paternelle 84: oui, les mots pour le formuler seront plus faciles à trouver dans 20 ans que dans 5 ans, mais la douleur et "l'horreur" de cette annonce sera toujours la même...
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« Répondre #46 le: 26 Novembre 2008 à 11:19:50 »

Même quand les filles seront plus grandes, ça ne me paraît pas plus facile
Mes parents ont tous les deux 57 ans, ma belle-mère 75, et ma grand mère paternelle 84: oui, les mots pour le formuler seront plus faciles à trouver dans 20 ans que dans 5 ans, mais la douleur et "l'horreur" de cette annonce sera toujours la même...
C'est clair, mais ça c'est "la rançon de l'amour", plus on aime les gens, plus on souffre quand il leur arrive quelque chose. Dans mon travail de deuil, j'en suis arrivé à la conclusion suivante : si j'aime moins les gens, j'aurai moins mal quand il partiront.... c'était débile mais ça m'a traversé l'esprit, et pendant quelque jours j'étais sous le choc...comment faire ? Aprés avoir retourné ça dans tous les sens, je me suis dit c'est impossible de ne pas aimer les gens, alors autant les aimer encore plus au contraire et profiter de chaque jours en leur présence... et j'ai fonçé voir ma grand mère.....
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« Répondre #47 le: 12 Février 2009 à 00:17:38 »

Le 9 février, c'était l'anniversaire de mon père. Il aurait eu 73 ans.
Cela fait 1 an 1/2 qu'il nous a quitté maintenant, et même si le temps passe, j'ai eu une grosse boule dans la gorge lundi 9. J'avais envie d'appeler ma mère, et je n'ai pas osé le faire, car j'avais peur qu'on soit malheureuse toute les deux au téléphone et d'être maladroite ou je ne sais quoi. C'est bête, mais j'ai pas pu.
J'ai dit à mes enfants "aujourd'hui, c'est l'anniversaire de papy Michel, on lui envoie plein de pensée, d'accord ?" et ma grande m'a dit "maman, il faut aller au cimetière pour lui fêter son anniversaire" j'ai répondu "c'est loin mais on ira quand on ira chez mamy, c'est promis", et les enfants ont dit "on prendra des choses pour faire la fête, et on fera un bisou à la photo de papy"
Et là, j'ai pleuré.
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« Répondre #48 le: 12 Février 2009 à 08:57:22 »

 
L'anniversaire de mon pére était le 6 décembre, 7 mois aprés son décés... J'apréhendais ce jour là, comme tous les jours de fête sans lui... Alors j'ai acheté un joli photophore avec des étoiles, et le matin de son anniv, j'ai allumé une grosse bougie et je l'ai laissé se consumer jusqu'a la fin... Cette lumière, cette chaleur qui se dégageait de la bougie, je ne sais pas pourquoi mais j'ai eut l'impréssion que ça m'apaisait un peu... J'ai expliqué mon geste aux enfants, ils ont trés bien compris mon besoin de marquer ce jour là et maintenant, quand le manque est trop grand, de temps en temps, on allume la bougie de papy... Pas un jour ne passe sans que je pense à lui... Et je pleure souvent sur le vide qu'il a laissé... Mes enfants m'aident à entretenir sa mémoire et en chacun d'eux il y a un peu de lui.
J'aime à penser que la où ils sont, nos papas veillent toujours sur nous, nous serons toujours leur petite fille...
Et j'embrasse tous les papas du monde qui ont la chance de pouvoir serrer leurs petites dans leurs bras.
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« Répondre #49 le: 12 Février 2009 à 22:35:44 »

Encore un fil qui me concerne et que je découvre aux hasards du forum...
J'ai perdu ma chère maman voilà..13 ans le 4 mars prochain.. Il faut que je calcule à chaque fois et j'ai pourtant l'impression que cela ne s'est pas passé il n'y a pas si longtemps...
13 ans et elle me manque chaque jour que Dieu fait. En fait elle aura été une sorte de fée dans mon existence car très malade dès ma naissance. D'abord dépressive au point d'être hospitalisée et nourrie par perfusion (il m'en reste quelques flashs), et puis absente, et puis à nouveau dans nos vies pour quelques années avant la première offensive du cancer. belle rémission quelques années de répit et puis assaut final de cette saloperie. je dis assaut car ça a commencé par les poumons, puis jugulé au niveau des poumons, il a attaqué le foie et surtout le cerveau...
La nuit de son départ, je suis me réveillée à l'heure précise de son dernier souffle, et quand mon père qui était auprès d'elle est rentré, je l'ai serré dans mes bras et lui ai dit que je l'aimais.
Elle n'aura jamais connu ses petits enfants mais je lui conserve une place spéciale dans leur vie : ma fille porte son prénom en deuxième position, et mes garçons sont nés le jour de son anniversaire (j'ai eu le choix pour le jour du déclenchement alors je n'allais pas m'en priver !).
Maintenant que ma fille a trois ans, je lui explique que maman a aussi une maman, qui est sa mamie du ciel, et commence à lui montrer des photos. elle y est très réceptive.
Alors voilà, cela fait 13 ans, mais j'ai bien retenu ce que tu m'as dit avant de partir et profite de chaque jour. La vie est néanmoins belle et c'est pour rendre hommage à ton courage que je suis heureuse aujourd'hui !
Maintenant, avec mes enfants, je me repositionne dans ma famille en tant que parent et me dois de rester à leurs côtés aussi longtemps que possible : ma seule grande peur serait de laisser mes enfants trop tôt.
Voilà, j'espère ne vous avoir pas trop saoûlée avec mon récit trop long (même si je n'ai mis que l'essentiel...)
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Les plus beaux jours de ma vie : le 15 janvier 2006 (naissance de ma princesse) et le 29 septembre 2008 (naissance des petits lapins).
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« Répondre #50 le: 13 Février 2009 à 00:01:23 »

 Bisou Bisou Bisou Lubalou, Nadège, Flo
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« Répondre #51 le: 13 Février 2009 à 00:08:28 »

Flo, rien n'est trop long ici, tu as toute la place que tu veux, celle dont tu as besoin. La mamie du ciel est certainement très fière de sa petite famille.
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« Répondre #52 le: 13 Février 2009 à 09:14:35 »

Flo, ton message m'a beaucoup beaucoup touchée  Pleurs Pleurs Pleurs
Ma "vraie" maman, celle qui m'a mis au monde est partie quand j'avais 9 ans, le jour de son départ à la minute près, je me rappelle très bien avoir vu son reflet dans la glace et m'entendre dire "au revoir maman".
Tout pareil avec mon papa (adoptif), je me suis réveillée en sursaut, au meme moment que sa crise cardiaque  Pleurs Pleurs Pleurs
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Souriant Maman d'un ptit macaroni et d'une ptite coquillette Souriant
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« Répondre #53 le: 13 Février 2009 à 09:41:17 »

FLO,
aucun récit n'est trop long quand on hurle son Amour...
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« Répondre #54 le: 13 Février 2009 à 10:47:21 »

Bien raison N  Clin d'oeil Clin d'oeil  Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #55 le: 13 Février 2009 à 14:14:25 »

je crois l'avoir déjà dit, mais perso, c'est la nuit où ma grand mère maternelle est morte: je n'arrivais pas à dormir, et me suis sentie très apaisée vers 3h/3h30: au moment où elle est partie...

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« Répondre #56 le: 17 Février 2009 à 21:39:55 »

Merci de m'avoir lu Bisou Bisou Bisou Bisou Bisou
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« Répondre #57 le: 23 Mars 2009 à 23:13:57 »

ce club n ai pas le plus gai mais bon ;
j ai perdu mon pere j avait 9 ans et  jai perdu ma mere a 16 ans tout 2 d une maladie
c est tres dur surtout quand je voit mes pti avc leur papi et mamie
mon parcour a etait tres pertuber d hotel en foyer ensuite studio et la l amour vous tombe dessus !!!! comme koi la roue tourne ; ma famille na pas etait lieer et a ce jour j essai d' apprendre a mes enfants que la famille quand on en a une il faut la preserve  Sourire
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« Répondre #58 le: 24 Mars 2009 à 13:57:05 »

je n'ai perdu ni mon père ni ma mère mais en un sens j'ai perdu mon papa il y a 16 jours Pleurs Pleurs Pleurs
En pleine dépression, passée inaperçue pour chacun d'entre nous, il a fait une tentative de suicide. il est resté endormi pendant près de 3 jours parce qu'au fond il ne voulait pas se réveiller puis a été admis dans un centre de crise jusqu'à ce matin. Il a enfin mis des mots sur ces maux, parle beaucoup avec les psy et infirmiers du centre mais moi je suis complètement perdue, j'essaye de le distraire, de le rassurer par ma présence mais maintenant qu'il est sorti de là-bas j'ai peur. Peur qu'il rechute. Peur qu'il nous ai menti en disant qu'il ne recommencerait pas. Peur de ne plus jamais retrouver mon papa "d'avant"
donc même si je continue à le voir et j'espère que ça va être pour encore trèèèèèèèèèèèèès longtemps, je ne vous comprends que trop bien.
Un de mes piliers s'est écroulé, ma vie a basculé Pleurs Pleurs Pleurs
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et de Petit Paul né en décembre 2010
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« Répondre #59 le: 24 Mars 2009 à 14:32:30 »

. Peur de ne plus jamais retrouver mon papa "d'avant"
Un de mes piliers s'est écroulé, ma vie a basculé Pleurs Pleurs Pleurs

Je suis désolée de lire cela Louloubinette... Ce sont des moments difficiles à vivre et dans l'instant, on ne sait jamais comment on va en ressortir.
J'ai vu mon pére pleurer pour la première fois lorsque j'avais dix neuf ans et j'ai eut le sentiment de perdre mon pére parce que cette attitude ne ressemblait en rien à ce que j'avais connu auparavant.
 Je pensais que mon pére était trés fort, un roc inébranlable, une référence... pour m'apercevoir qu'il n'était "qu'un homme", avec ses émotions et ses tristesses qui le rendait vulnérable... Je me suis sentie perdue à ce moment la parce que j'avais idéalisée l'image que j'avais de lui.
Bien sûr qu'aprés des événement douloureux on ne voit plus les choses, ni les gens de la même façon, c'est humain comme réaction et c'est plutôt sain à mon sens parce que ça nous ramène au fait que rien n'est jamais acquis.

Tu vas sans doute vivre des choses différentes avec lui maintenant, votre relation va évoluer mais l'amour que tu as pour lui est intact, continue à le soutenir et profite de chaque moment passé avec lui.
 Bisou Bisou Bisou
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