NAISSANCE PREMATUREE : comment la qualifiez-vous ?
N:
Pour ma part c'est : Traumatisme...
Mes filles auront trois ans demain et... j'ai du mal à le croire !
Nées à 30 semaines, césarienne d'urgence pour cause de retard de croissance, la grossesse, la naissance et le suivi ont été un vrai cauchemard. Loin de l'image d'Epinal, je n'arrive toujours pas à admettre que j'ai du envisager le décès de mes enfants avant même qu'elles ne soient nées et pourtant... Rien ne s'est passé comme on pouvait l'imaginer, je souhaitais pour cette deuxième grossesse un suivis minimum et à l'annonce de la gémélité j'ai du prendre la décision inverse. Aprés ça, soupson de trisomie : angoisse... Puis première allerte, difference de poid, soupson de syndrome Transfuseur/Transfusé. Puis découverte du soucis retard de croissance, hospitalisation dans un service grossesse à risque, je pensais finir ma grossesse et hop opération trois jours après...angoisse...Toujours et encore... Pendant deux ans je n'ai pas vécu, je me suis oubliée pour que mes enfants vivent et qu'elles soient comme les autres. Je suis passée par tellement de sentiments, j'ai vécu des moments tellement difficiles, j'étais à genou, je pensais ne jamais me relever et je ne sais pas ou j'ai puisé la force de continuer ou si, je sais, mais j'ai l'impréssion de ne pas comprendre : ce sont mes enfants qui m'ont porté, leur rage de vivre, leur combattivité, leur amour m'a tellement aidé. Tout est confus dans mon esprit, les images reviennent et j'ai mal, pourtant tout va bien maintenant, mais je porte cette naissance comme un fardeau, trop lourd à porter. Je me dis chaque jour que nous avons eut beaucoup de chance, que malgré les soucis nous y sommes arrivé, que nos enfants vont bien et pourtant j'ai l'impréssion d'avoir certain reflexes conditionné par la peur. J'ai toujours en tête le moment ou je suis rentré chez nous, le ventre et les bras vides, cette peur que ce soit définitif, je ressend cette douleur tellement fort qu'elle me laisse abbatue. POURQUOI trois ans aprés ai-je encore si mal ? Vais-je réussir à me libérer de cet étau ? Je n'ai personne autour de moi qui ai vécu cela, est ce que c'est aussi fort chez vous ? Ou bien suis-je beaucoup trop sensible ? Peut-être que personne ne s'est apperçu de mon malaise, même mon mari croit que je suis forte parce que je ne montre rien... Je ne veux pas que mes enfants ne puissent pas compter sur moi, je me dois d'être forte pour eux parce qu'ils l'ont été pour moi. Je ne me sens pas le droit de craquer... sauf lorsque je suis seule... sauf que même entourée physiquement je me sens seule...
Voilà j'ai vidé un peu mon sac, je ne me sens pas forcément mieux mais j'ai toujours beaucoup écrit dans les moments difficils, sauf que là je le partage avec vous au lieu d'être seule (encore et toujours) devant mon ordinateur... biz.
winnie:
Tu as bien fait de venir vider ton sac !!
Je n'ai pas accouché prématurément et donc je ne peux pas t'aider.
Par contre je peux te donner des liens de fils sur lesquelles tu peux aussi venir raconter :
"Souvenirs de grossesses ou d'accouchements difficile"
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,5750.0
"Club des bébés nés un peu trop tôt"
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,4341.0
"J'ai pas de psy alors je vais déposer toute mon histoire ici"
http://forum.jumeaux-et-plus.fr/index.php/topic,3835.0
maelle29:
Bonjour N !
Je ne connais pas toutes les étapes que toi et tes bb avez traversées mais ça a l'air effectivement d'avoir été un vrai parcours du combattant ; peut-être est-ce justement maintenant, 3 ans plus tard, quand tous ces soucis et ces craintes sont terminés que tu peux enfin te permettre de lâcher prise et de craquer ; tu as tenu tu ne sais comment, tu as traversé toutes les épreuves pour tes enfants et maintenant qu'ils vont bien, tu te trouves vidée et "vide", comme si maintenant qu'il n'y a plus besoin de se battre, le soufflé retombait...
Peut-être pourrais-tu aller vider ton sac et clore définitivement le chapitre, grossesse, naissance, premiers mois, en en parlant à une personne neutre, un professionnel ?
Dans une bien moindre mesure, j'ai souffert énormément avec l'allaitement et j'ai cru ne pas m'en sortir indemne et l'on m'avait prévenu que quand j'irai mieux niveau douleur, je risquais de craquer niveau psychologique après avoir autant enduré. Et c'est vrai que j'ai eu une très mauvaise passe en fin juillet-début aout, j'ai cru que j'allais m'effondrer pour de bon, alors qu'objectivement j'avais traversé le plus dur.
Toi, c'est trois ans après que tu t'autorises à la^cher prise et ce n'est pas facile.
prends soin de toi...
N:
Ce n'est pas tant ce que j'ai vécu qui me chagrine, c'est la façon dont je réagis qui me perturbe. Quand je vis quelque chose j'ai tendance à l'analyser. Des fois je me dis que je gamberge trop mais je ne peut pas m'en empécher. En ce qui concerne la naissance des filles, je suis encore étonnée qu'aujourd'hui que mes sentiments soit si exacerbés. Ce matin, en revenant de l'école, j'ai pris Adèle dans mes bras et je l'ai serré trés fort, sentir son petit corps chaud contre le mien, entendre son coeur battre me remplie d'une émotion intense, c'est comme si c'était encore la première fois. Le simple fait de les savoirs vivantes me remplie d'une telle joie. Les choses les plus élémentaires me font penser à des miracles. Je suis extasiée par le simple fait qu'elles prennent le bus et qu'elles ne font pas pipi sur le siége !!! Je les admire tellement que des fois j'ai l'impréssion d'être ridicules, mais je m'en fou... Je les revoie dans les couveuses et je me dis : "ce n'est pas possible qu'elles aient fait tout ce chemin..." Pourtant quelque chose m'échappe, je n'arrive pas à être tout à fait rassurée, comme si tout allait s'arreter demain... Je me pose trop de questions, c'est ça ?
Nati2fr:
Bonjour N,
J'ai vecu le meme genre de probleme que toi cette année. j ai accouche de jumeaux, un garcon une fille, en urgence le 1er Juin, suite a une pre eclampsie soudaine. ils sont nes a 33 semaines, et ma fille avait un retard de croissance important, idem que toi, soupcon de trisomie quelques semaines avant etc...
la ou je me reconnais dans ton temoignage, c est dans ton angoisse. ils sont restes un peu plus d un mois en neonat, puis on les a eu a la maison debut Juillet, et depuis je suis hyper stressee, surtout pour ma fille. pourtant ils grandissent plutot bien et ils n ont pas de problemes graves de detectes, mais c est l angoisse totale.
pareil que toi j essaye de ne pas le montrer et je prends beaucoup sur moi mais ca me ronge un peu de l interieur. je ne sais pas comment faire pour me relaxer, me detendre et profiter pleinement d'eux et de mon homme. J imagine qu avec le temps tout ca va s attenuer...
je me dis aussi que quand je reprendrai le travail, en Janvier , je vais relativiser un peu plus aussi. j'aimerais vraiment trouver une solution pour ne plus stressee car je ne veux pas etre une maman angoissee et communiquer un stress aux enfants. je veux au contraire leur communiquer de la joie et de la detente.
Bref, je ne sais pas si tout ca t aide mais sache que tu es loin d etre la seule a vivre cela et je pense que c est normal de s angoisser apres tout ca. le mieux c est sans doute d en parler, surtout a tes proches.
A bientot
Nath
Navigation
[#] Page suivante