Je vais tenter de répondre "à chaud" et j'espère que Nathalie ne m'en voudra pas.
Je précise que mon parcours et différent, car je suis passer par la case PMA, et que je pense que j'aurais surement réagit tout à fait différement, sans celà..
Pour ma part après l'annonce je suis passer par la case tristesse (pkoi?), colère(injustice) et rejet de ce bébé 
puis sachant que pour la survie de Lucie, voir pour ma santé il fallait une ITG j'ai décidé de profiter de mon fils à fond (ainsi que son papa) parce que je me dis que c'est qd les gens son vivant qu'il faut en profiter.
Nous sommes d'éducation catholique , mais nous conciderons plutôt comme hatés.
(d'ailleurs Lucie doit tenir de nous.celles qui me siuvent savent que mon BP est décé l'an dernier et mon papa en janvier).
Mon mari en avait marre que tjrs Lucie imagine ses papys sous terre qui ne faisait plus rien que Dormir, il y a qq semaine il a fini par lui dire ils sont au ciel, je ne sait pas si ça sonnait faux à son oreille car elle a dit qd je lève les yeux c'est les nuages que je vois le jour et la nuit les étoiles qui sont des planètes!
(parenthèse peut être utile pour la suite)

Nous sentions + Julien que Lucie à cause de son hydramnios (excès de liquide)
puis le jour de l'ITG est arrivé et là ds la salle de l'hotel dieu entre les pro, doc et élève, moi tjrs si forte j'ai craqué, j'ai exigé un calmant, qu'on m'explique tout avant ,mais pas pendant que je ne voulais pas voir ça!
Pius je leur ai dit d'y aller (ça c'est dur comme responsabilité à porter: dire le oui qui repose sur mes épaules!!!!) car je me suis dis que si ça ne se faisait pas maintenant (connaissant notre parcours de PMA)ils n'y arriveraient peut  être jamais que Julien était condamné quoiqu'il arrive, mais qu'il fallait sauver Lucie!
aprèsn l'ITG je suis resté sous monito: le coeur de Lucie a chuté (80 P/Mn), je suis passé en salle d'echo où ils ont vue que sa vessie n'était pas vidé et que mon adrenaline passait ds le courdon.
Pour eux aucun doute Lucie resentait qq chose: mons stress bien justifié, mais aussi un battement de coeur en moins celui de son frère!

Ensuite, je l'avoue je me suis uniquement concentré sur Lucie et uniquement Lucie.
jusqu'à mon accouchement à 33 SA 1/2 où je suppose que mon fils décédés 3 semaines plutôt + la momification et ses malformations physiques (déquelles nous n'avons jamais parlé car ns n'avons pas fait l'ITG pour celà, mais à cause de l'hydrocéphalie)
ont faillie faire s'évanouir la jeune anesthésite allamande
et où je me suis retrouvé "harcelée " par la psy, généticienne et la dame de l'état civile

Puis j'ai recommancer à ne penser qu'à Lucie jusqu'au moment du retour de couche 4 mois plus tard, j'ai trouvé horrible d'avoir donné la mort , d'avoir gardé mon fils mort à coté de ma fille vivante, et comme je suis pas branché psy pour un sous( ), je me suis fait une over dose de photos au delà du soutenable sur le net, pour me dire que j'avais fait le bon choix.
J'imaginais que mon fils s'était décomposé ds mon ventre et qu'on me disait "momifier" pour être délicat!
Heureusement mon gynéco, m'a expliqué que ce n'était pas pour me faire plaisir, mais que c'était la réalité (je passe les détails)
C'est donc le coeur plus léger que je me suis tourné vers la généticienne.



Julien est insinéré au carré des enfants de clermont ferrand.
Il est sur notre livret de famille et la seule chose que je n'avais pas trop capté, et qu'il n'est pas "le fils de", mais déclaré comme enfant né sans vie, de sexe, bla bla bla...
et alors qu'il était J1 et que j'avais bien spécifié que je voulais qu'il soit inscrit sur notre livret de famille comme notre premier enfant, ils l'ont mis en N°2!

Ce qui me vexe souvent, (mais les gens ne peuvent pas savoir!) : 3 filles: C'est dommage vs avez pas de garçons, en dehors d'être une RALC, ça me fiat tjrs pensé à mon petit Julien
Qd nous étions à coté j'allais 2 ou 3 par an mettre des fleures à Julien, exépté durant ma 2ème grosse ou c'était au delà de mes forces d eme dire que si lui était là, les 2 autres bébé que je portais ne le seraient surement pas .

Mon ressenti, est que c'est comme ça, Julien a fait partie de ma vie et celle de mon mari pendant 6 mois 1/2, il fait parti de l'histoire de notre famille, qui ne serait pas ce qu'elle est autrement.
(je ne sais comment m'exprimer pour ne pas choqué, c'est difficile , donc bravo à Nathalie pour son livre)

QD mon papa a été insinéré en janvier le cimetière où se trouve Julien est à coté, j'avais acheté une jacynte, et toute ma famille et belle famille qui se trouvait là est venue.
Ma belle mère a perdu son 7 ème bébé (un garçon) ds des condition un peu similaire: naissance d'un bébé "malformer" à 7 mois et mort/ né.

Lucie a tjrs connu son histoire, elle me demande d'ailleurs desfois comment s'appelait le petit garçon qui était avec elle ds le ventre de sa maman avec elle.
Elle n'a pas l'air "traumatisée", ni d evoir que ses soeurs son 2.
Personnelement, je pense souvent à mon fils (à mlon papa, etc...)
je pleure rarement (j'espère que vs ne me trouvere pas sans coeur)
car je pense avoir était là qd ils en avaient besoin et c'est pour moi le plus important, j'ai 3 filles, un mari et même ma maman qui ont besoin de moi: je n'ai pas le choix.

Si vs avez des questions "à chaud" personnelement j'y suis prète et j'espère que Nathalie ne m'en voudra pas.

En fait qd j'ai perdu Julien, mon ressentie je ne l'avais jamais trouvé ur le net, je me suis même trouvé anormale, j'ai bcp lu des personne qui pensais que l'enfant qu'elles avaient perdue était ceci ou celà.(voir "meilleure") que ceux qu'elles avaient.

Personnellement après avoir penser des choses folles comme le fait qu'il ai été autopsié et qu'il soit y avoir des cellules de lui qq part, peut être qu'un jour si la science est super mega au point, on pourra le cloné sans son hydrocéphalie , ni le reste...
Oui je l'ai pensé, mais j'ai été rattrappé par mon coté terre à terre: qd bien même ça serait possible, cette enfant au même patrioine génétique ne serait pas Julien, Julien éait le jumeaux de Lucie avec son hydrocéphalie, ses malformations et ses ressenties.
Aussi dur celà soit il ! il n'était pas destiné à vivre en dehors de mon ventre + de 6 mois 1/2.

Tout celà est surement brouillon et barbant à lire.
Mais celà fait 5 ans déjà, et si de me relire les larmes me montent au yeux, certaines choses sont plus "effacées" de ma mèmoir (après l'accouchement) que d'autres (ma détresse au moment du retour de couche)

Nathalie, même si ns n'avons pas tout à fait le même cheminement: BRAVO pour ton livre qui aidera malheureusement des parents qui connaitront malheureusement encore le même sort que nous

Merci pour ton témoignage Anne-Marie (et non, il n'est pas barbant )

Ceci prouve que l'on a beau "faire son deuil", on n'oublie jamais la souffrance et la tristesse. Simplement, on apprend à vivre avec, à sourire, à rire, à faire des projets... parce que la vie continue....

Tu vois Anne-Marie, ce que tu dis sur ta petite Lucie me semble à moi, très important. Car effectivement, il y a un paramètre que l'on ignore encore : comment le bébé in utéro ressent le départ de son frère/soeur ?
Et pour cela, je crois aussi qu'il est important de ne rien cacher à l'enfant de cette histoire.... car au fond de lui, tout au fond, il ressent bien qu'il y a quelque chose.

Alors bien sûr, chaque cas est différent, chaque famille est différente. Parfois, parce que cette épreuve douloureuse arrive, on apprends que notre mère, BM, grand-mère, peu importe, a vécu la même chose... et qu'on l'ignorait... aurions-nous été mieux préparé si nous l'avions su ? Notre démarche avec les médecins serait-elle différente si nous avions été averti d'un antécédent familial ?
C'est sans doute un autre débat que je soulève ici, mais je pense qu'il n'est pas inutile de se poser la question...

Et pour le fait de se poser plein de questions.... mettre des "et si ?" partout.. je pense que cela fait aussi partie du travail du deuil... Cela nous aide aussi à accepter les choses telles qu'elles sont réellement. Pas de culpabilité à avoir pour tout ça.

Merci de t'être confiée  à nous, Anne-Marie.
 

j'ai fait pareil

Anne Marie merci de ton témoignage: le temps efface (un peu) la douleur, mais pas ton amour qu'on sent très fort pour Julien

et pareil, les réf du livre, je les transmettrai aussi à mon assoc' pour les "au cas où" malheureux

Bonjour à toutes et tous !

C'est avec une intense joie et une profonde émotion que je vous annonce qu'un p'tit bout de choux *s'est lové au creux de mon ventre.
Je suis enceinte de 3 petites semaines environ.

* ou deux, on verra bien.

Voilà, je tenais à vous faire partager notre bonheur d'avoir notre troisième enfant.

Merci à toutes les personnes qui ont pris de temps de lire mon témoignage et j'espère que cela a aidé des parents, des associations, le personnel médical.

Une nouvelle vie est là, une magnifique aventure nous attend !

Bisous  à tout le monde et douces pensées à tous les bébés partis.

Nathalie maman de Sarah, +Pierre+ et de p'tit bout de choux.

bonjour nath et bienvenue

j'ai lu un peu ton recit magnifique je me suis un peu retrouvée sauf que moi j'attendais des triplettes c'est vrai que j'adore mes jumelles a 200 pour 100 mais quand je m'occupe d'elle je ne pas m'empeche de penser a mon ange je n'ai pas su regarder le fichier que mon mari a fait pour l'instant s'est encore trop dur 

Merci pour vos messages !

Oui, je vous tiendrai au courant de l'évolution de ma grossesse. Le terme est pour la mi-décembre.

Pour l'instant, j'ai des tensions aux seins, mais je suis trop heureuse !!!!


Voilà, voilà.

Bisous à toutes !

Nathalie