Nathalie, merci pour toutes ces précisions... et merci à Sabine d'avoir expliqué aussi, avec ses mots à elle.
En effet, je comprends mieux maintenant l'utilisation de cette dualité : maman de jumeaux/un est décédé.
Pour les mamans qui ont perdu un bébé, il m'est arrivé de leur conseiller de ne pas cacher cela aux futurs enfants.... mais pourquoi pas, de faire une boite, avec les affaires qui le/la concerne, et mettre cette boite en évidence dans la maison. Sans l'ouvrir chaque jour, mais juste pour qu'elle soit là, et qu'à travers elle, l'enfant décédé assiste aussi à la vie de la famille. Histoire de ne pas oublier, mais simplement de vivre avec.
Un peu comme on met un portrait d'un personne décédée chez soi, sauf que là, il y a une boite.
Du coup, je comprends mieux ta démarche.

Toutefois, j'aimerais savoir où tu en es toi, maintenant. Sans faire référence à ton livre, juste nous dire, ici (mais peut-être n'en as-tu pas envie), comment tu vis cela au jour le jour. T'arrives-t-il encore de pleurer ? Ressens-tu encore un manque physique ? Arrives-tu à parler de ton fils avec le sourire ?
Tu comprends ?
En fait, je trouve qu'à travers la présentation de ton livre que tu nous fait..... tu ne te livres pas, toi. Personnellement, et grâce à Dieu, je n'ai pas besoin d'être aidée, moi, à passer le cap du deuil d'un enfant. Mais toi ? As-tu encore besoin d'aide ?

Merci Nathalie pour cette réponse.... que j'apprécie

Bien sûr, il n'est pas question ici de te demander de réécrire tout ton livre et si je veux en savoir plus, je sais où le trouver.
Mais le but de mes questions était de discuter directement avec toi, et pas par "livre interposé"
C'est pourquoi j'apprécie ta réponse : tu es ainsi plus "humaine"

A propos de ma question "pleures-tu".... ce n'est pas de la curiosité mal placée... c'est juste que les pleurs sont le meilleur moyen connu pour libérer une tristesse enfouie. Bien sûr, aucune réponse n'est obligatoire

Voilà. j'ai apprécié cette dernière lecture de toi, car enfin, j'ai en face de moi une personne, qui parle d'elle à la première personne du singulier Tu comprends ?

En fait, bien sûr, tout dépend du pourquoi tu viens sur le forum... si c'est uniquement pour faire connaitre ton livre afin d'aider les autres mamans dans ton cas, ou si c'est pour nouer des liens virtuels plus forts...

Je suis persuadée que ton livre est très bien... et tu sais quoi ? Maintenant que tu t'es livrée d'avantage, et seulement maintenant, j'ai envie de le regarder de plus près...

Bon après-midi à toi aussi et à bientôt

Je confirme à ma façon les dires d'Isazou : te "voir" te livrer ici, ce n'est pas comme lire ton livre.

C'est vrai qu'ici, cela reste de l'écriture, mais de l'écriture dans un dialogue.

Quand on écrit un livre, on y réfléchit, on fait un plan, des chapitres, on organise sa pensée, on choisit ses mots, on change un paragraphe.

Tu vas me dire, ici aussi on peut le faire ; mais, pour bien connaître le forum (!), on ne le fait pas tant que ça !
Oui, certaines personnes se relisent avant de poster, et c'est mieux quand il y a risque de polémique ou de désaccord ; mais dans l'ensemble, les gens sortent ce qu'ils ont sur le coeur, comme ça vient.

Si on a un peu insisté, c'est parce que dans tes premiers messages, on avait l'impression de lire une auteure d'un livre ; dans le dernier, on a plus l'impression de lire "Nathalie", qui parle d'elle.


Et Sabine, je me permet de rajouter quelque chose : ne pas créér de non-dits, que l'enfant survivant puisse parler librement, etc ... , tout ça je suis bien d'accord.
Mais je trouve que c'est une affaire "intime", limitée au cercle familial très très restreint : en gros, les parents et l'enfant (éventuellement les grands-parents ? et encore ....)
Je n'ai pas vécu la perte d'un enfant, mes parents non plus, mais nous avons d'autres grosses valises à porter ; ces valises-là ne regardent que mes parents, mes frère et soeur, et moi.
Il y a même certains sujets qui ne regardent que mes parents et moi.

Je conçois parfaitement un petit mot de soutien de la part de l'entourage et de la famille au sens large au moment de l'accouchement, ou au moment de la perte d'un bb ; ensuite, je crois que ça ne regarde plus personne.

Mais voilà, ce n'est qu'un ressenti personnel (non relu, écrit comme ça vient ...)

Peut être que l'amie en question était "sensée" être la marraine de Pierre, et que c'est pour ça qu'elle a encore des petits gestes à son intention?

Mais Nathalie, sans vouloir répéter ce qu'ont déjà dit les copines, c'est vrai qu'à lire tes réponses (sauf la longue aux questions d'Isazou), on a vraiment l'impression que tu n'es là que pour "vendre" ton livre, et c'est un peu génant sur le principe... C'est vrai que tu as traversé qqch de tragique, mais répondre à une question en disant "tu trouveras la réponse dans tel chapitre", c'est... comment dire... un peu "moyen"
Néanmois, je confirme ce que j'ai dit précédemment, c'est bien de venir nous présenter ton livre, certaines mamans du forum vont y trouver un écho à leur propre histoire, leur ressenti...

 

Je suis d'accord, mais si le terme est déjà un peu avancé et que tu as annoncé à tes collègues de travail qu'il y a une grossesse gémellaire, par exemple, tu ne peux pas ne pas leur dire... Bon ,après ,ne pas aller le raconter sur la place du village, c'est un autre débat. Le cercle familial, chacun lui donne l'étendue souhaitée. C'est justement lorsque le cercle est trop restreint que certaines difficultés surviennent.

C'est le premier livre qui traite de ce sujet ,en français, à ma connaissance. Saluons l'effort et l'esprit d'entreprise des parents

 
Bonsoir à toutes et à tous !


Je suis le mari de Nathalie et j'ai apporté une contribution au travail d'écriture que nous essayons de partager avec vous. Certes les messages précédents ne me sont pas directement adressés, mais concernent le livre dont j'ai écrit une partie. Je vous suis donc reconnaissant de bien vouloir m'accueillir dans ce forum afin de vous apporter quelques éléments.

Tout d'abord, même si cela fait un peu redite, je rentre en résonance avec la réponse de mon épouse, nous ne tirons aucun profit de ce livre. En attestent le téléchargement gratuit du fichier PDF et la vente du livre au coût de fabrication. Nous n'en tirons aucun profit, si ce n'est celui de partager des idées et des réflexions sur ce thème ou encore d'aider des parents ou des jumeaux qui ont vécu cette épreuve.

Quant au livre, il n'est pas en lui-même la finalité de notre démarche, mais un support de partage. Nous avons estimé que c'était le plus adapté au sujet traité.
Quand mon épouse s'est rendue sur le forum, il est évident qu'elle a souhaité entre autres vous informer de la publication du livre. Quel intérêt de l'écrire si personne n'en connaît l'existence ?
Le but est bien sûr d'en faire profiter le plus grand nombre.

Néanmoins vous apportez de vous même l'explication au fait qu'il est difficile de répondre à des questions sur le forum car «
les gens sortent ce qu'ils ont sur le coeur, comme ça vient »

Le deuil périnatal et a fortiori quand il concerne un jumeau, est un sujet très complexe. Par conséquent si nous vous répondons avec le coeur, nous vous répondons aussi avec la tête. Apporter une réponse valable, sans en dénaturer le sens, nécessite donc pas mal de réflexion. Ce sujet n'est pas facile et tout se joue dans la nuance. L'emploi d'un mot inapproprié peut faire exactement dire le contraire de ce que l'on voulait exprimer au départ.
Pour ces raisons il n'est malheureusement pas possible de vous répondre comme ça vient, sans avoir soupesé ces mots. Agir ainsi est aussi lié au respect que nous accordons à celui qui nous pose la question.

Il ne faut pas oublier que sur ce sujet il y a des gens qui souffrent ou qui ont souffert. Je suis bien placé pour savoir qu'une remarque maladroite peut énormément blesser. Comprenez donc notre volonter de ne pas répondre trop vite, à chaud. Une bêtise est si vite dite.

Pour revenir à notre démarche, il ne s'agit pas de faire un étalage de notre vie privée. A partir de notre vécu et du témoignage d'autres parents ou jumeaux esseulés (que je salue au passage), nous avons souhaité faciliter la compréhension du  deuil périnatal, plus particulièrement celui d'un jumeau. Il n'est en effet pas évident pour les personnes qui n'ont pas vécu cela de comprendre le ressenti des parents ou du jumeau survivant. Nous avons donc souhaité apporter à travers ces témoignages des éléments de réponse ou du moins des éléments de réflexion.
Pour mettre en exergue cela, il a bien sûr fallu illustrer nos propos par des exemples tirés de notre vie privé. Mais ceci toujours dans le seul but de faciliter la compréhension.

Comprenez donc que la seule finalité de notre démarche est de faciliter la compréhension de l'entrourage et de la société vis à vis des personnes ayant vécu cela. Egalement d'apporter un réconfort à ceux qui peuvent se retrouver dans nos écrits.
Je conclurai en adressant une pensée à toutes les personnes qui ont apporté leur témoignage pour ce livre. Je sais que c'était très courageux de leur part et cela force le respect.

Bonne continuation

Même réaction que Laety, Nathalie et zhom de Nathalie.

Dans le principe, vous avez très bien fait de venir parler de votre livre ici ; il est important pour les parents qui ont connu ou connaissent ce drame de savoir que votre livre existe.

Et je le redis, ce livre a le mérite d'exister.

Je ressens comme Laety, j'ai l'impression que maintenant que vous nous avez parlé du livre, vous ne viendrez plus ...
Quel dommage !

Et non, peser ses mots et modérer ses propos n'a à mes yeux (à nos yeux ?) aucun intérêt.

J'aime échanger avec tous ici parce que justement, on ne mesure pas nos propos ; oui, parfois, on blesse certaines personnes ; mais la personne blessée en parle, on s'explique, on échange, pour s'apercevoir bien souvent à la fin qu'on est d'accord ....
Et vu le peu de conversation qui dérapent, j'espère bien qu'on va continuer comme ça !

Ce forum = spontanéïté / sentiments / émotions (gaies ou tristes)

Une question : avez-vous l'un et l'autre été lire d'autres fils ?

Dans tous les cas, le livre a le mérite d'exister ; bravo de l'avoir écrit, et merci pour tous ceux que ça aidera.