Le moral, je l?ai toujours? Enfin, je m?efforce de l?avoir même quand je suis au plus bas?
J?ai eut trois semaines intenses au boulot. Je ne suis pas mécontente mais je suis un peu amer quand même. J?ai le sentiment d?être une Don Quichotte, je voudrais me battre mais je ne sais pas par quel bout commencer. Même la, face à mon écran, tout se bouscule? J?ai un mal fou à faire le tri tant les idées, les sentiments, les ressentis se bousculent dans ma tête.
Plus que jamais j?ai envie de vivre, de faire des projets, de les réaliser mais je me heurte à l?indifférence du monde qui m?entoure. J?ai l?impression de ne pas être née au bon moment, de déranger ces gens avec qui je suis obligée de cohabiter, professionnellement ou dans ma famille.
Coté famille, j?ai enfin fait le point et j?ignore ceux que je ne souhaite pas voir.
J?ai fait le deuil temporaire de certaines affection que j?avais : ma belle s?ur qui a fait le choix de partir à 700 bornes en emmenant son fils et ma nièce par exemple. Je respecte son choix, j?ai essayé par deux fois de garder le contact mais depuis mai 2009 je n?ai plus de nouvelles. Au 1er janvier 2010, j?ai décidé de couper les ponts, le petit (qui à 16 ans) avait les moyens de me joindre à tout moment, il ne l?a pas fait. Sa mère pareil.
Quand à ma nièce, ma filleule, ma princesse, mon bel amour, j?ai espoir de la revoir dans quelque années, lorsqu?elle volera de ses propres ailes, peut-être viendra-t-elle se poser pas loin de mon c?ur et de mes bras? Je l?attends.
Mon cher frère, un roman en quinze tomes a lui tout seul, a fini de me dégoûter en cette fin d?année 2009. Il a commencé son festival début décembre, pour « l?anniversaire » de mon père. A cette occasion, il a acheté une jolie plaque estampillée - A mon père- avec écrit dessus un joli poème de ceux que l?on voit partout dans les cimetières, qui dit en conclusion : on voudrait être encore à la page ou l?on s?aime et l?on est déjà à la page ou l?on se quitte? J?ai failli gerber sur la tombe et je n?ai pas pu m?empêcher d?éructer tous les noms d?oiseaux qui me sont venu à l?esprit. (Pardon Papa !)
Cet imbécile qui pendant quinze ans a, au mieux ignoré ceux qui lui ont donné la vie et au pire a pourri la leur avec ces innombrables frasques , ce petit con (dixit mon père un mois avant sa mort) qui pendant des années ne savait pas quoi offrir aux anniversaires, se tournant vers moi pour me charger de l?achat, et même en ce qui concerne mon père, au moins les deux derniers anniversaires , n?a pas eut les égards de ce cher fils, n?a rien trouvé de mieux que d?afficher son amour tardif et trésssss enfoui sur la tombe de mon père.
Et le bouquet final, à Noël, il n?a pas daigné prendre des nouvelles de celles qui est sa mère, le 25 à 10H30 du matin, sans doute de retour de sa tournée (des bistrots) il s?est pointé avec notre cousin qui a offert des chocolat à sa tante et qui l?a généreusement invité à venir partager le repas de midi au cas où elle serait seule pour manger sa tartine de foie gras?
Lorsque ma mère lui avait demandé pourquoi c?était lui qui allait chercher son ex et les enfants, il avait répondu : la petite a envie de voir sa grand-mère. (Maternelle)
Et enfin, le 03 janvier, il est venu partager le repas de midi de sa moman et peut-être lui souhaité ses bons v?ux. Ma mère a demandé pourquoi elle, grand-mère paternelle, n?avait pas eut le droit d?embrasser sa petite fille pendant les fêtes, il lui a répondu : « elle n?avait pas envie de venir, j?allais pas la forcer quand même? » Je précise que la petite a huit ans?
Ma mère a le c?ur brisé et je ne peux rien faire. Non seulement elle a perdu celui avec qui elle a partagé sa vie pendant 40 ans, mais en plus le deuxième homme qui compte le plus pour elle la désavoue et l?humilie? Je suis écoeurée. Mais je ne dirais rien, cela ne me regarde pas.
Mon frère restera mon frère à l?état civil, mais dans mon c?ur, il n?y a plus de place pour lui, allez oust, du balais !
Au boulot, c?est la sinistrose. Mes collègues sont tristes voir déprimé pour certain, les chefs, complètement dépassé par les événements et la patronne survole tout ça, avec un flegme presque Britannique!!! J?ai l?impression d?avoir atterri sur Mars avec ma dose de bonne humeur (malheureusement, ça ne s?attrape pas) et mon appétit de vivre et d?apprendre. Je suis comme une gamine qui arrive dans un magasin de jouet, je m?émerveille d?un rien, je ris à tout propos, je tourne tout en dérision et je dérange, je bouscule ces gens empêtrés dans leurs habitudes et leurs rancoeurs. Ils regrettent tous le bon temps ou la patronne était un patron, joviale qui allait boire l?apéro avec eux et qui, pour son départ, avait fait un barbecue dans la cour !!!
Ils n?avancent plus, ne veulent plus avancer et passe leur temps à se plaindre et a ressasser le bon temps d?avant, le temps ou je n?étais pas là. D?ailleurs, nombreux sont ceux qui me l?ont claqué dans la gu*ule : « tu peux pas savoir, t?était pas la? ».
Désolée, j?avais deux enfants grands prèma à la maison, pas de nourrice, pas de fric et j?ai aussi, mais c?est accessoire, perdu celui que j?aimais le plus au monde?
Je ne leur réponds même pas, ils ne comprendraient pas, ils ont perdu le peu d?humanité qui leur restait et puis surtout, je ne veux pas de leur pitié, je ne suis pas malheureuse.
Le plus drôle si je puis dire, c?est que mon médecin m?avait trouvé dépressive début novembre, m?avait prescrit un traitement à base de trucs chimique qui endormait mes émotions. Début janvier, j?ai arrêté progressivement le poison que j?avalais tous les jours et je me sens bien, j?arrive enfin à mettre des mots sur mes maux. Je pense que je vais refiler les boites de médocs à certain de mes collègues !!!!
Si ce n?était pas dramatique, ce serait à mourir de rire cette situation? Les conditions de travail sont devenus encore plus déplorables, une foule de choses nous pourris la vie, les clients sont pris en otages par la mauvaise gestion de l?entreprise (certain ont du courrier un jour sur deux entre autres?) Et tout le monde s?en fou, chacun se rejette la responsabilité, personne ne prend de décisions pour remédier à tout ça et ça part en live toute les dix minutes. Je pense que ça va se finir à coup de point dans la figure? Moi, j?observe, je prends des notes et j?assure mon avenir. Comme les fourmis, j?engrange des provisions et j?attends.
Et puis, je ris aussi, je vis de bons moments avec certains collègues et avec les clients. Ce sont des moments précieux qui me donnent encore plus envie de vivre et de partager.
Et aussi, j?ai eut un nouveau vélo, tout beau, tout neuf? tout jaune? Bon d?accord, la couleur c?est pas ça, mais pour le reste, il me convient parfaitement. J?ai trouvé les bons réglages et c?est très confortable de travailler avec du bon matériel? Le seul souci, c?est que je n?ai pas pu le garer correctement dans le garage tellement il y a de pagaille pour ne pas dire bord*l dans le dit garage soit disant « à vélo » !!!!
Voilà en vrac, un peu de mes états d?âme, je suis réveillé depuis 4 heures du matin, je suis terriblement insomniaque en ce moment, j?ai tellement de choses qui tournent dans la tête et cette impression folle que je n?aurais pas le temps de tout faire? Et si je dérange et ben tant mieux ! J?ai envie de coller des coups de pied au derrière de la vie, j?ai envie de prendre ma revanche, jusqu?à ce que la mort nous sépare !!!
(Je trouve que je parle beaucoup trop de la grande faucheuse en ce moment, il va falloir remédier à ça !!!)
Voila, je n'ai pas trop l'habitude de raconter ma vie ici mais aujourd'hui j'ai ressenti le besoin impérieux de coucher tout ça sur mon écran. Ce forum m'a permis, souvent, d'y voir plus clair alors, je prend la liberté de liver un peu de ce que je vis au quotidien...
Sinon, les enfants vont bien, merci !!!
Fédération Jumeaux et Plus
