Bonjour à tous,

Nous nous nommons Lily et Henry, nous sommes des jumeaux dizygotes (mais malgré tout très ressemblants physiquement), et nous avons fêtés nos 14 ans la semaine dernière.

Nous sommes tombés sur ce site par hasard, mais avons tout de même décidé de nous lancer à poster ici.

Alors voilà,
Nous avons une relation extrêmement fusionnelle, quelque peu alimentée par un traumatisme vécu durant l'enfance.
Nous nous rendons compte que notre relation est un peu particulière, mais il n'y a pas d'autres jumeaux dans notre entourage pour comparer, tous ce que nous avons sont les remarques de la part des autres et ce que nous pouvons observer de nous-même.
Nous souhaiterions prendre contact avec d'autres jumeaux, au mieux dans notre tranche d'âge (adolescents), et de préférence dizygote garçon-fille comme nous, afin d'échanger sur nos relations, nos expériences, nos vies, tout ça.

Il semble y avoir plutôt des parents sur ce site (certains échanges peuvent peut-être être intéressants également).
Mais nous tentons notre chance si il y a aussi quelques jumeaux sur le site, ou bien si quelqu'un pourrait nous renseigner sur d'éventuels autres sites ou forums qui seraient intéressants pour nous.

Merci pour votre aide, ou au moins de nous avoir lu jusque-là.

Lily et Henry

Bonjour, merci, nous sommes ravis de lire votre réponse. (à moins que vous ne préfériez que l'on vous tutoie ? Nous avons l'habitude de vouvoyer, et surtout les adultes, lorsque nous parlons en français, mais l'ambiance semble assez conviviale sur ce forum).

Vos jumeaux semblent avoir une relation assez identique à de simples frères et soeurs qui s’entendent très bien, mais tout en ayant un lien gémellaire qui ne pourra jamais leur être enlevé.
C'est souvent ce que nous entendons concernant les relation gémellaires dizygotes garçon-fille, après il y a beaucoup de généralités qui sont faites mais chaque couple de jumeaux (ou plus) est unique et a sa propre relation, sa propre histoire.

Notre fusion actuelle vient principalement de nous, nous ne pensons pas que nos parents aient essayé de nous éduquer différemment que des enfants issus de grossesses différentes ou bien aient fait quoi que ce soit pour particulièrement favoriser notre fusion, ou bien à l'inverse, notre individualité.

Reprenons du début afin d’expliquer au mieux notre relation :
Alors voilà, au départ nous étions des triplés. Lily et Lucy, les filles, formaient un duo de jumelles monozygotes, et Henry, le garçon, était le triplé dizygote de son côté.
Seulement, à nos 5 ans, Lucy est morte, noyée dans dans un étang par notre oncle souffrant de graves problèmes mentaux (depuis cette tragédie il a était hospitalisé, il n'avait jamais fait de crises aussi importantes avant).
J'ai (Lily) failli être noyée également. C'était lors d'un diner familial en plein air, toute la famille formait des petits groupes dispersés dans le parc et nous trois nous jouions à l'écart non loin de l'eau, jusqu'à ce que notre oncle, en pleine crise de dissociation de la réalité, n'arrive et ne traine Lucy par les cheveux jusqu'à l'étang, il l'a maintenait sous l'eau en l'empêchant de remonter à la surface. Sur le coup, du haut de mes 5 ans je n'ai pas réfléchit et par réflexe j'ai courut vers eux pour aider ma soeur, mais notre oncle m'a poussée dans l'eau à mon tour, au final ma soeur est morte sous mes yeux dans l'eau et en me tenant la main. Pendant ce temps, heureusement, Henry a été plus intelligent et est directement parti chercher les adultes qui sont arrivés à temps pour stopper notre oncle et me sortir de l'eau avant que je ne me noie à mon tour.

Du coup,
Côté vêtements, lorsque nous étions petits nos parents nous habillaient parfois pareils (vêtements identiques pour Lily et Lucy, et même vêtement mais en version garçon pour Henry), parfois avec des vêtements coordonnés (robes différentes mais mêmes vestes pour les filles et vêtement dans le même style pour Henry par exemple, ou encore les mêmes vêtements mais avec les motifs inversés), et parfois pas du tout pareil. Nos habitudes vestimentaires n'ont pas vraiment changées à partir du moment où nous avons pu choisir nous-même comment nous habiller chaque jour.
Concernant les chambres, nous étions tous les trois dans la même tant que nous étions dans les berceaux. Après ça, vers 2 ans, lorsque nous sommes passés à de vrais lits, nous avons eu chacun notre chambre. Cependant nous dormions encore souvent ensembles (tous les trois dans la chambre de l'un ou l'autre, parfois deux ensembles dans une chambre et le troisième dans sa propre chambre (aucun duo n'était spécialement favorisé), et quelques rares nuits nous dormions chacun de notre côté).
Pour la scolarité, nous ne sommes pas allés en maternelle, alors nous ne nous sommes jamais retrouvés à l'école tous les trois ensembles.

Après la mort de Lucy et les conditions dans lesquelles cela c'est passé, j'ai (encore Lily donc. Désolée, parfois nous parlons ensembles mais parfois j'éprouve le besoin de parler de notre histoire par moi-même, cela ne doit pas toujours être très clair à suivre sur une discussion à l'écrit), j'ai été très traumatisée pendant un moment.
Petite j'étais plutôt la chipie de service, à faire des petites blagues, des grimaces, sautiller partout, etc... après cela je suis devenue beaucoup plus discrète et sérieuse, je me suis aussi plongée dans un mutisme qui a évolué pendant plusieurs mois avant qu'il ne me passe totalement (je ne parlais qu'avec Henry lorsque nous étions seuls tous les deux), je me suis énormément rapproché de Henry (j'ai toujours été proche de lui, mais ma relation avec Lucy était tout de même plus forte), à force la présence de Henry à mes côtés m'était carrément devenue vitale.
J'ai eu pendant quelques temps un suivis thérapeutique par une psychiatre spécialisée dans les jeunes enfants ayant vécus d'importants traumatismes, je ne m'en souviens pas vraiment mais apparemment cela m'a beaucoup aidée à accepter le deuil.

Environ un an après il y a eu l'entrée à l'école primaire (qui était donc notre première rentrée des classes), les débuts à l'école n'ont pas spécialement posés de problèmes et le reste de la scolarité non plus, à part que depuis le début nous sommes tout le temps dans la même classe (à notre demande) et même carrément assis à côté en classe.
C'est simple, à l'école je ne supporte pas d'être séparé de Henry, pour quoi que ce soit, à chaque fois que les professeurs ont essayé de nous séparés, changer les places par exemple ou de nous mettre dans des groupes de travail différents, je faisait des crises de panique, qui m'ont parfois valu un passage à l'infirmerie scolaire, voir, carrément de rentrer à la maison pour le reste de la journée.
Il ne faut pas croire, nous ne passons pas notre temps collés l'un à l'autre, il y a des moments, ou certaines activités, que nous arrivons à faire chacun de notre côté tout naturellement, mais il y a aussi beaucoup de choses pour lesquels je ne supporte pas que l'on soit séparés, je me braque si l'on me force et c'est impossible d'obtenir quoi que ce soit de ma part, je ne suis tout simplement pas prête.
Vu comme ça je peux paraître être la jumelle intrusive qui refuse toute séparation au détriment de son frère, mais Henry accepte parfaitement notre relation aussi, temps que j'aurais besoin de lui il sera là pour moi, il est certes un peu plus indépendant que moi mais lui aussi à du mal avec la séparation à certains moments.
La famille ne fait pas spécialement de remarques car ils sont habitués à nous voir ainsi depuis toujours, mais les amis et les camarades de classe ont tendance à plus nous faire des remarques (pas forcément dans le sens négatif), dans le genre qu'à notre âge notre relation commence à devenir bizarre, voir ambigue, et autres. Il y a des choses que nous faisions naturellement étant enfants et que nous faisons encore naturellement (nous ne voyons pas en quoi l'âge y changerait quelque chose) comme encore dormir ensembles la plupart du temps, prendre notre douche/bain ou se changer ensembles, nous avons aussi besoin d'un grand contact physique : toujours assis cote à cote, appuyés l'un contre l'autre épaule contre épaule ou tête contre tête, se tenir la main, etc..., et nous passons inévitablement par le câlin de retrouvailles à la suite de chaque rare période où nous avons été éloignés.

Nous n'avons pas répondu de suite à la suite de la lecture de votre message car nous avons justement décidé de jouer le jeu et de réfléchir un peu à vos questions et d'en discuter ensembles, alors voilà où nous en sommes arrivés :
- "est-ce que vous souffrez de votre relation fusionnelle? "
Non, même si parfois notre relation peut être une faiblesse, c'est avant tout une force pour nous. A dire vrai, nous ne nous étions jamais réellement posée la question, c'est simplement "naturel" pour nous.
- "y-a-t-il des moments où vous aimeriez être seul/e sans l'autre? "
Non, aucunement. Il y a des moments où nous arrivons à être séparés et faire des choses seuls de notre côté, mais ce n'est pas particulièrement par besoin, c'est simplement parce que cela nous est possible psychologiquement à ce moment, et cela ne nous pose pas de problème.
- "comment envisagez-vous votre vie adulte ( ensemble, séparé, marié , quel boulot, ...) ? "
Honnêtement, nous n'en avons pour l'instant aucune idée, pour le moment il nous est juste impossible d'envisager une quelconque séparation.
Après, en mettant à part tout les aspects tels que vivre ensembles pas ensembles, marriage et vie conjugale éventuelle avec d'autres personnes, tout ça, ce qui est sûr c'est que dans notre optique actuelle nous travaillerons ensembles. Peut-être pas forcément ensembles, ensembles, mais sur le même lieu de travail dans des domaines légèrement différents par exemple (car nous sommes intéressés par le même style de domaines, ou bien des domaines qui peuvent se completer facilement au travail).

Concernant ce sujet nous l'avons déjà abordé un peu plus haut. Lily semble être au centre du couple gémellaire depuis le début, nous avons remarqué que c'est l'impression que nos messages donnent, pourtant ce n'est pas du tout l'impression que nous avons en le vivant de l'intérieur. Nous avons chacun besoin l'un de l'autre et aucun n'a spécialement plus besoin d'air que l'autre, même si Henry est de base plus indépendant et à plus un rôle de protecteur envers Lily.
Ce qui est marrant c'est que sur internet Lily semble plus parler et être plus à l'aise, alors qu'en réalité c'est Henry qui engage toujours les relations sociales, qui parle le plus souvent, et qui fait le lien en quelques sortes entre Lily et le monde extérieur à notre "couple", petite bulle, si l'on peut dire.

Merci pour votre réponse en tout cas, même si ce n'est pas ce que nous recherchions au départ, cela s'avère être très intéressant, et, pourquoi pas, cela pourra peut-être nous aider un peu.

A bientôt.

Henry et Lily

Bonjour,
Je ne sais pas si je peux vous aider, n'étant moi-même "que" mère de jumeaux bien plus petits. A lire votre histoire il me semble évident que le besoin que vous avez l'un de l'autre est lié à la perte de votre soeur. Je ne veux pas faire de psychologie de bas étage, et je n'ai d'ailleurs aucune connaissance dans ce domaine, mais il me semble naturel quand on perd quelqu'un de si proche de se raccrocher à l'autre personne la plus proche. Je ne peux parler que de ce que je connais, mais quand un de mes jumeaux a failli mourir et a été emmené loin de moi en hélicoptère, mon premier réflexe a été d'aller cajoler son frère et de me réfugier en quelque sorte dans ma relation avec lui. Donc le premier point : le côté fusionnel de votre relation me semble naturel au vu des circonstances.
Maintenant vous entamez une période de votre vie toute particulière, une période où en général on va à la découverte de l'autre, on s'ouvre au monde et aux autres, on change, plus tard on découvre la sexualité, et on se fait les amis qui comptent le plus, ceux qu'on gardera toute notre vie.
L’ambiguïté sexuelle de votre relation va peut-être être un premier point qui va poser problème. Vous ne serez pas les premiers ni les derniers. A l'adolescence en général on se détache du lien physique avec les parents, et on cherche à combler un besoin d'affection et de contact physique avec un autre. Je pense que chez certains jumeaux, et pas forcément uniquement chez des jumeaux garçon-fille un besoin de contact y compris sexuel ou sensuel existe, un besoin de fusion corporel. Ça arrive dans des amitiés très fortes et fusionnelles (de sexe différent ou pas), j'imagine que ça peut arriver chez des jumeaux. Qu'on soit bien d'accord je ne parle pas forcément de relations sexuelles clairement identifiées comme telles, mais d'un certain besoin de témoignage d'affection physique. Ce qui risque de poser problème dans cette relation, outre bien sur l'interdit sociétal, c'est la relation de dépendance à la fois physique et émotionnelle: ne pas pouvoir exister de façon autonome sans l'autre, ne pas pouvoir "vivre sa vie". J'ai connu ça au début de ma relation avec mon conjoint: impossible d'être loin de lui pendant 24h sans être en situation de détresse émotionnelle, impossible de "profiter de la vie" ou de me sentir exister quand il n'était pas là...
Vous n'en êtes pas encore là mais peut-être aussi à un moment donné un de vous deux aura un élan vers quelqu'un d'autre, et il serait dommage que celui-ci se restreigne par peur de faire souffrir son co-jumeau. De même en vous enfermant ensemble vous risquez de vous priver de tout un tas de rencontres qu'on fait à l'adolescence et qui nous ouvre vers l'autre et la différence, parce que les personnes extérieures vont peut-être avoir plus de mal à vous aborder si vous formez un tout.
Le deuxième point c'est qu'il sera certainement contre-productif de vouloir à tout prix forcer une forme de séparation. En fait il ne faut pas que vous "défusionniez" pour la simple raison qu'être trop fusionnel c'est pas bien, il faut que l'un comme l'autre à un moment donné vous puissiez vous sentir suffisamment en confiance pour que la séparation ne pose absolument aucun problème. Ça veut dire que Lily doit être rassurée en permanence par Henry pour qu'un jour elle n'ait plus peur de le perdre au point de devoir être constamment avec lui, et vice-versa. Quand vous serez suffisamment en confiance, vous irez naturellement vers les autres, vous pourrez vivre chacun vos expériences, et votre relation deviendra de fait moins fusionnelle. Ce sera triste un peu, mais ce sera aussi libérateur.
Une question que je me poserai à votre place pour essayer d'aller de l'avant, c'est comment vivez-vous la mort de votre soeur aujourd'hui: êtes-vous en paix avec ça, ou est-ce que ça vous torture toujours. Je ne suis pas du tout croyante mais j'ai remarqué une chose: certains de nos morts sont comme des présences bienveillantes qui persistent à nos côté et son rassurantes, d'autres dont la mort a été plus violente sont aussi présents mais de façon plus "encombrante" parce qu'on n'arrive pas à tourner la page, à les laisser partir, parce qu'on a encore des questions à leur poser... Je fais l'hypothèse suivante: si Lily et peut-être aussi Henry arrive à sentir la présence de sa soeur comme quelque chose de bienveillant et léger, elle aura moins besoin de son frère.
Lily tu sembles plus à l'aise sur internet que dans tes relations sociales, bienvenue au club  . Ça veut dire aussi que tu as des choses à dire, des choses à exprimer, des sentiments à partager, ça t'es plus facile de le faire à l'écrit peut-être parce que tu es timide, tu manques de confiance en toi dans tes relations aux autres, mais tu verras quand tu arriveras à t'ouvrir in real life comme on dit tu seras étonnée de ta volubilité et tu te rendras compte que les gens s'intéressent à toi plus que tu ne le pensais.

Maintenant pour l'anecdote mon frère pas jumeaux du tout (7 ans d'écart  ) et moi nous ressemblons beaucoup, au point que j'ai eu des fois la très bizarre impression de le voir dans le miroir en me regardant, que des gens nous ont déjà pris pour des jumeaux, et que mes enfants nous confondent sur les photos où j'ai les cheveux courts  En plus cet idiot a acheté les mêmes lunettes que moi sans s'en apercevoir (on serait jumeaux les gens diraient "truc de fou!" mais comme on n'est pas jumeaux c'est juste drôle  ). Vous allez grandir et vos corps vont se différencier, il faudra accompagner ça et voir ces nouvelles différences comme des chances 

PS: on est vieilles mais vous pouvez nous tutoyer 

Bonjour à vous,
jusqu'à présent je n'ai fait que lire. Mais je tenais à réagir sur votre dernière phrase. Je suis pour la différenciation entre les jumeaux, mais contre la dégémellisation. Mes filles sont certes du même sexe et sont plus jeune que vous (elles viennent d'avoir 3 ans). Se sont deux petites filles différentes avec deux garde robes différentes (même si parfois elles ont des vêtements de la même collection mais de couleur différente quand j'aime vraiment beaucoup la tenue
 ). Mais elles restent jumelles, elles ont un lien différent du lien qu'elles ont avec leur frères (des singletons), sans pour autant être fusionnelles. Elles sont elles et je ne le changerai pas, elles resteront telles qu'elles sont. Je ferais en sorte qu'elles puissent continuer à être indépendantes l'une de l'autre, sans pour autant essayer de casser se lien entre elles.

De plus j'espère que vous ne le prendrez pas mal, mais on a l'impression en vous lisant que vous vivez non pas avec le souvenir de votre sœur, mais avec son fantôme. Ce n'est pas de votre faute surtout quand on lit les circonstances de sa disparition, mais se deuil non achevé est surement en partie "responsable" de votre fusion tout comme le tabou qui c'est abattue sur votre famille. Ce n'est de la faute de personne, chacun réagit au tragédie à sa façon. Mais vous avez peut être besoin d'une aide extérieur, car même si il y en a eu quand vous étiez petit, vous avez grandi et évolué, vous serez peut être plus à même de savoir et d'extériorisé ce qui vous bloque encore. Votre relation évoluera surement quand vous vous sentirez mieux (je dis mieux pas bien).

Mes jumeaux dorment chacun dans leur chambre, car ma fille a le sommeil très léger et dort beaucoup, et mon fils se réveille en criant, parfois dans la nuit. On les passera dans le lit de grand à Noël et on leur demandera s'ils veulent dormir ensemble. Je pense que la réponse sera oui^^

Je suis d'accord avec Azerty.
Je vous demandais pour les petits amis, mais vous avez le temps de voir venir.
C'est juste que ça arrivera, et pas forcément en même temps. Il faut que celui qui trouve quelqu'un puisse librement vivre cette relation, sans se sentir retenu par son jumeau. Et que celui qui n'a pas encore trouvé se sente assez fort pour laisser son jumeau vivre cela. Pour cela il faut que vous ayez suffisamment confiance en vous deux et en soi.
Je pense que vous avez peur que l'autre disparaisse comme c'est arrivé à votre soeur.
Mais un accident tragique ne va pas forcément se reproduire. Vous ne serez jamais seuls, et c'est ça votre force face au monde. Même si vous vivez des choses différentes, avec des personnes différentes, vous n'êtes pas seul. Ce lien sera toujours là. Et c'est magnifique!

C'est sûr que vivre avec un "sanctuaire" pour votre soeur ce n'est pas super pour avancer, mais vous n'y êtes pour rien, c'est à voir avec vos parents. Bien sûr que la douleur et la peine sera toujours là, pour eux comme pour vous. Comme l'a dit Ju350, peut-être qu'une aide extérieure sera la bienvenue.

Pour le lien très fort qui peut naître entre des non jumeaux, c'est vrai. Mon mari et son meilleur ami (bien que maintenant la vie et la distance ont distendu ce lien) ont été très proches, à tel point que beaucoup les croyaient en couple, alors qu'ils avaient des copines chacun de leur côté. Ils dormaient même ensemble...
Mais cela restera toujours différent du lien gémellaire.

Pour les activités, c'est bien si vous pouvez participer avec d'autres! Vous voyez déjà qu'il est possible de vivre des choses positives avec d'autres personnes, et le plaisir de se retrouver après, d'en discuter, sans qu'il n'y ai de jalousie. Pour la danse, j'en ai fait, et je comprends que vous dansiez ensemble^^ C'est une relation particulière 

Et pour les militants de la différence entre jumeaux, je pense surtout qu'ici, beaucoup de parents ont compris que leurs enfants sont deux être distincts et qu'il ne faut pas toujours tout ramener à la gémellité. Mais que ce lien est différent, qu'il existe et sera toujours là.

Oui oui oui BIENVENUE !!!!!!!!

Bonjour Ju350,

Effectivement, nous comprenons un peu mieux la différence entre la différenciation des jumeaux et la dégémellisation.
Lorsque nous étions petit Henry avait sa propre garde robe et Lucy et moi avions la même. Non pas dans le sens un dressing chacune avec chaque tenue en double, mais bien la même, c'est à dire un seul dressing pour toute les deux avec des tenues différentes (et parfois certaines en double), pour résumer un peu c'est les vêtements de l'une étaient à l'autre aussi.

Nous vivons non pas avec les souvenirs mais avec le fantôme de Lucy. Nous ne le prenons pas mal, mais en même temps il est compliqué de vivre avec ses souvenirs. Celui de sa mort est l'un des premiers souvenirs que nous avons d'elle et de notre vie (les souvenirs commençant à rester en mémoire vers 4-5 ans.) pour le reste nous ne pouvons que nous raccrocher aux anecdotes familiales et aux photos que nous avons d'elle.
Et puis, de manière générale, tout le monde plus ou moins dans la famille vit avec son fantôme.
Nous concernant tous les deux, nous ressentons un vide en nous du fait de son absence, comme si notre duo n'était pas complet puisqu'il s'agissait au départ d'un trio, notre cerveau à tout de même tous ces souvenirs des moments passés avec elle depuis le début où nous étions encore dans le ventre de notre mère, même si nous ne pouvons pas nous en rappeler concrètement tous ça est bien présent d'une manière ou d'une autre dans notre subconscient et à contribué à créer notre identité et notre vision et compréhension de la vie.

Le sujet n'a jamais été ré-abordé, ni par nos parents, ni par nous-mêmes, jusqu'à présent. Mais à vous lire toutes on dirait qu'il semblerait mieux que nous ayons un suivis avec un psychologue.
Pensez-vous que nous devrions essayer de voir un psychologue ou une psychiatre, que ce soit pour gérer la perte de Lucy, pour aborder les éventuels problèmes que peut causer notre relation à tous les deux, ou peut-être même soulever et régler d'autres problèmes un peu plus mineurs mais là quand même ? Pensez-vous que l'on devrait y réfléchir et essayer d'aborder le sujet avec nos parents ?


Laety89,

Contents de vous être un peu utiles également, même si vu comme ça nous sommes finalement plutôt comme l'image stéréotypée donnée des jumeaux pour intéresser les autres qui ne le vivent pas.

Concernant notre lien, il ne nous dérangeait pas jusqu'à présent, et même encore maintenant finalement, c'est simplement qu'en grandissant en en voyant le regard des autres nous commençons à nous poser quelques questions sur comment cela évoluera et affectera notre avenir.
Mais nous ne pensons pas, du moins n'espérons pas, dériver vers une séparation de façade. Nous assumons notre relation de jumeaux fusionnels car pour l'instant nous ne faisons rien de mal, nous sommes simplement comme deux meilleurs amis, mais apparemment cela commence à choquer certaines personnes. Voilà pourquoi nous cherchons à comprendre un peu, et qu'au départ nous souhaitions échanger avec d'autres jumeaux, afin de savoir comment eux vivaient leur lien gémellaire et que pensaient-ils de notre relation à nous.

Pour répondre à ta question, notre famille est franco-britannique. Notre père est britannique, et notre mère est française mais à déménager en Angleterre avec sa famille en fin d'adolescence.
Nous sommes bilingues de naissance (dans la mesure où cela est possible puisque l'on ne naît pas en sachant parler ^^) mais nous parlons principalement français à la maison.
Nos premiers prénoms sont plutôt anglo-saxons oui, mais nos autres prénoms sont quant à eux d'origine française.


Nous sommes désolés pour les autres, nous n'avons pas beaucoup de temps pour répondre. Nous répondrons à vos messages peut-être plus après le week-end.
Merci du temps que vous nous consacrait en tous cas.

Lily et Henry

Pour la garde-robe commune, j'ai fait ça aussi pour mes filles, mais seulement jusqu'à 12/18 mois