J’ai beaucoup hésité avant d’écrire ce texte. Parfois j’en ressens le besoin, l’instant d’après je me dis que c’est idiot. Mais quelque part au fond de moi, je sens qu’il y a quelque chose qu’il faut que j’exprime, vis-à-vis de personnes qui pourront me comprendre. Il faut savoir que l’histoire se finit bien et que tout le monde va bien.

Je m’excuse par avance pour la longueur du pavé mais l’écriture a toujours été mon exutoire.

Avant tout chose, un petit récap de mon histoire. Je suis tombée enceinte de nos 2 garçons après un parcours PMA des plus rapides, un an d’essais naturels infructueux, premier rdv PMA en octobre, première IAC en janvier et grossesse gémellaire de suite. Tout roule.

J’ai eu une grossesse qui s’est très bien déroulée et que j’ai très bien vécue. Quasiment pas de nausées, en arrêt très tôt par ma gyneco par précaution. Du coup, de quoi je me plains au final ?

Arrivée à 25 SA, ma gyneco me prescrit un suivi SF à domicile 2 fois par semaine. J’ai une gyneco super et très consciencieuse. Tout se passe bien.

Mi Aout, aux alentours des 32 SA, ma tension commence à monter. Ma SF me surveille, me prend plusieurs fois ma tension à chaque visite, ma tension varie beaucoup, elle est parfois trop élevée, parfois bonne. Je vous passe les détails mais elle me surveille, sa remplaçant pour les vacances à un doute, elles décident de me faire faire une protéinurie sur 24 heures et un bilan hépatique, tout est normal.

RDV de contrôle avec ma gyneco fin aout, elle tombe des nues en voyant mes tensions, incendie ma SF au téléphone car elle aurait dû m’envoyer à la mater plus tôt, bref elle m’hospitalise. Je suis à 34 SA tout pile. Monito, écho de contrôle, tout est ok. On est vendredi. Je passe le week-end à la mater, 2 monitos par jour, prise de sang, bandelette urinaire, nouvelle protéinurie sur 24 heures.

Lundi matin, le 29 Aout 2016, ma gyneco vient me voir, m’annonce que je suis en pré-éclampsie et que ma césarienne aura lieu le jour même à 13h30. Je savais que ce serait une césarienne car J1 en siège depuis longtemps. Tout s’accélère. J’appelle mon mari pour qu’il vienne. On vient me préparer pour l’intervention. Une puéricultrice vient nous voir, on nous parle de néonat, on nous emmène visiter le service, on nous parle des couveuses. On se laisse porter mais je ne réalise pas.

On nous fait signer les autorisations pour l’intervention et en préventif les autorisations de transfert si besoin pour les garçons. Ben oui, je suis à 34+3 SA, dans une mater niveau 2a, je n’ai pas eu d’injection pour la maturation des poumons. Personne ne peut savoir si nos garçons vont pouvoir respirer seuls. Si ce n’est pas le cas, ils seront transférer au CHU le plus proche, dans la même ville.

Je me revois dans cette chambre du service des grossesses à risque, les valises bouclées pour le changement de chambre, moi en tenue de bloc, en attendant qu’on vienne me chercher. Je ne réalise pas du tout ce qui se passe. Et c’est là que je veux en venir. Je vous replace le contexte, un peu longuement certes mais l’écriture m’a toujours fait du bien.

A ce moment-là, je ne sais pas encore que je vais ressentir un manque, qui me pèse encore aujourd’hui. Je n’ai pas connu les contractions. Je n’ai pas connu les salles de naissance. Je n’ai pas senti mes garçons naître. Je suis incapable de parler de mon accouchement. Je parle de la naissance de mes enfants mais pour moi, je n’ai pas accouché.

J’ai eu une césarienne pour mes deux prématurés.

Ils ont été sortis l’un après l’autre, je les ai entendus crier, je les ai vus 3 secondes chacun avant qu’ils ne soient emmenés. Je les ai à peine vus. Rapidement on est venus me dire qu’ils allaient très bien, ils respiraient tous seuls. On m’a emmenée en salle de réveil, ma tension a été très difficile à stabiliser, je suis restée 5 heures en salle de réveil au lieu de 2. On m’a emmenée la couveuse à côté de moi quelques minutes avant de monter les garçons en néonat. Une puéricultrice avait pris une photo de chacun d’eux pour que je puisse les voir. J’étais dans le brouillard complet à cause de ma tension, j’ai pas mal affolé l’équipe, je n’ai pas vraiment vu les garçons dans leur couveuse.

Je suis finalement remontée dans ma chambre à 21h30, toujours sous perf pour stabiliser ma tension. Interdiction de me lever.
Je reprends mes esprits au fur et à mesure que les médicaments font effet. Et puis je soulève les couvertures. Mon ventre n’est plus là. Mes enfants ne sont plus là. Et ils ne sont pas avec moi non plus. Mon mari fait des aller-retours avec la néonat, prend des photos. Ils vont toujours très bien.

Le lendemain matin, ma gyneco me donne le feu vert pour qu’on m’enlève ma perf et ma sonde et que je puisse aller en néonat. L’infirmière ne viendra qu’en milieu d’après-midi et j’irai enfin en néonat vers 16h30, soit 24 heures après leur naissance.
Je serai d’ailleurs accueillie par une puéricultrice qui, voulait faire un trait d’humour je suppose, me lance « Ah enfin vous voilà, on se demandait quand vous alliez venir ». Très fin…..

Je veux en venir où avec tout ça. J’ai passé 24 heures où je n’étais ni maman, ni enceinte. Les enfants que je voyais sur les photos, je n’arrivai pas à me dire que c’était ceux qui étaient dans mon ventre quelques heures plus tôt.

Je dois faire le deuil de cette rencontre tant attendue avec mes enfants que je n’ai pas eue. Pas comme je l’aurai voulue. La combinaison de la césarienne, de la pré-éclampsie et de la prématurité me l’a enlevée.

J’idéalise surement la naissance et l’accouchement par VB et la longue séance de peau à peau qui s’en suit. Mais c’est quelque chose que je ne connaitrai jamais car je ne souhaite pas avoir d’autres enfants. J’ai ce manque en moi, de ne pas avoir vécu un accouchement. Et c’est quelque chose que je ne peux pas partager avec mon entourage car les gens ne comprennent pas ce que c’est. J’ai l’impression de ne pas avoir vécu la naissance de mes garçons.

Tout ça, c’est notre histoire, une partie de notre vie à tous les quatre, c’est comme ça que ça devait se passer. J’aurai toujours ce vide quelque part en moi mais aujourd’hui, j’avais besoin de l’évacuer, pour pouvoir avancer.

Voilà un sacré pavé que je vous écris là, bravo si vous avez eu le courage d’en venir à bout !!

Coucou,

On se raccroche à un truc, un élément, un évènement, qui permet d'avancer... De faire le deuil .

Ici, ça a été l'allaitement aux seins. Très difficile à mettre en place, avec des conseils désastreux en maternité. Je me suis accrochée, j'ai lutté, je me suis fait mal : J'avais foiré la conception (FIV...), j'avais foiré l'accouchement (non ouverture du col >> césarienne), j'arriverai (et j'ai réussi) à allaiter aux seins, envers et contre tout, et surtout mes parents, qui n'ont pas compris pourquoi je m'obstinais à ce point alors que c'était si mal engagé !

Et même si dans ma sagesse, je savais bien que ce sont les évènements qui ont fait que... Je n'ai rien foiré véritablement .

A +

Alors certes je ne peux pas comprendre ce que tu vis, mais pour autant je tiens juste à te dire que tu as bien fait de l'écrire. Que si écrire te fais du bien fait autant de pavé que tu veux (et je serais la pour les lires).

Contrairement à toi (à vous)  je devrais être heureuse de mes accouchements et de mes grossesses . Mais ce n'est pas le cas (enfin juste pour mes singletons). Je pense que tant que les deuil de ce que l'on s'imaginait, de ce que nous laisse voir la société n'est pas fait, on ne peux pas avancer. Et c'est un travail que je fais encore pour petit T, il y a des choses que je n'arrive pas encore aujourd'hui à me pardonner.

J'espère que ce que les filles t'on écrit pourra t'aider à trouver quelques chose qui te permettra d'avancer dans cette histoire qui n'a pas si bien commençait.  .

Oh comme je te comprends!
Alors certes mes enfants sont nés à 38sa, donc avec moi dans la salle de réveil, mais j'ai été déclenchée pour pré-éclampsie aussi, 18h de travail pour finir en césarienne...
Et comme toi, je n'ai pas l'impression d'avoir accouché... J'ai été opérée de mes enfants... C'est bizarre...
Ils ont maintenant 14mois, et je n'ai toujours pas digéré cet "accouchement", qui pour moi était prévu pas VB à la base...
Tu as raison de venir le raconter si ça te soulage.
L'essentiel est que tes enfants et toi alliez bien.
Plein de gros bisous

Merci à toutes pour vos petits mots et vos témoignages.

Mon mari m'a encouragé à venir exprimer tout ça car bien évidemment je peux en parler avec lui sans aucun souci mais il me dit lui-même qu'il ne peut pas vraiment comprendre.

C'est vrai que partager ça avec vous, ça m'aide à avancer.


C'est exactement ça. Et je m'estime extrêmement chanceuse. Il y a tellement de choses qui auraient pu moins bien se passer et je positive toujours dans ce sens. Ma césarienne s'est très passée et j'en ai très bien récupéré, mes garçons se sont super bien débrouillés en néonat, jamais aucun incident, un parcours exemplaire.
J'ai vu tellement d'exemples de parcours beaucoup plus difficiles que le mien sur ce forum que ça m'aide aussi à relativiser.

Et il y a une chose dans tout ce parcours dont je suis très fière. Je ne voulais pas allaiter. Mais quand mes garçons sont nés, c'est devenu pour moi d'une importance capitale qu'ils aient du lait maternel. Pour leur bien. J'ai malgré tout tenté quelques mises au sein avec lesquelles je ne me suis pas sentie à l'aise mais j'ai fait 1 mois et demi de tire-allaitement. J'ai tenu bon malgré la contrainte et la fatigue et ça personne ne me l'enlèvera.

On m'a souvent dit ça aussi. Je devrais être heureuse de la façon dont ça s'est passé. Que ce n'est pas important puisqu'au final on va tous bien. On a parfois l'impression qu'on a pas le droit de se plaindre ou en tout cas d'exprimer certaines choses. Ben si justement. Ce n'est pas parce que tout s'est bien terminé ou que tout s'est bien déroulé qu'il n'y a pas autre chose derrière tout ça et qu'il n'y a pas un certain malaise.

En tout cas comme vous le dites toutes si bien, je me concentre sur le positif pour avancer et accepter. Et la particularité de notre histoire a le mérite de la rendre unique, c'est aussi une chance.

Peut-être que l'ouverture du fil des octobrettes 2017 n'est pas pour rien dans tout ça et que ça m'a ramené à certains souvenirs, allez savoir ..... 

C'est un message que j'essaie de véhiculer un petit peu aussi sur les forums et les échanges : oui, il y a des situations pires, des événements dramatiques qui se passent mais il ne faut surtout pas que ca empêche chacune de se sentir libre d'exprimer ses propres douleurs, sa propre histoire. Sinon l'échange et le soutien n'ont tout simplement plus lieu d'exister. Alors bien sûr, l'important est que vous alliez tous bien, pour autant ca n'empêche pas que pour en arriver à cette fin heureuse, tu es passé par quelque chose qui t'as profondément marquée. Et c'est propre à toi et tu as le droit de nous le livrer et d'être soutenue pour ça.

Et tu sais, si jamais ca peut te libérer un peu par rapport à ca, même après le parcours que j'ai, si je dois passer par la césarienne et que tout se passe bien, je crois que je le vivrai très mal. Pendant la grossesse de mon bébé espoir je me disais "j'ai pas à me plaindre de ca de toute façon peu importe la manière dont il arrive, l'important c'est qu'il arrive" bin maintenant je m'autorise aussi à avoir d'autres souhaits 

Et oui tu as tout à fait raison d'être fière de toi pour le tire lait ! Je l'ai fait 3 semaines pour mon fils et punaise j'étais épuisée !

je rejoins l'opinion de beaucoup ici : oui ya toujours pire, mais merde on peut aussi se regarder le nombril et arrêter de tout encaisser et faire comme si tout allait bien. Ce n'est pas parce que tout se finit bien qu'on ne souffre pas de séquelles et de déceptions.

personnellement je crois que je ne serai plus jamais enceinte... après un parcours nickel, j'ai été hospitalisée à 30 sa et ça été le début d'un enchainement sans fin. Pour moi, tous mes "rêves" (appelons les plutôt mes idées idéales) ont disparu. J'ai eu un mois et demi de néonat ou j'étais seule face à mes bébés et moi même pour pester, pleurer, et tenter de digérer tout ça. Le pire : personne ne comprend. on se prend des : tout va bien, tout le temps.

chacun ses idéaux, dès fois on met la barre haute, mais c'est notre droit. On devrait plutôt être soutenue que de s'entendre dire : mais tes bébés vont bien, tu fais ça pour eux. Parce que de toute façon dans toute nos histoires il y a bien une chose qui ressort c'est qu'on subit. Non, nous n'avons pas choisit d'accoucher prématurément ou de "tenir" jusque la. Notre corps (ou les médecins) choisissent. Non, nous n'avons pas forcément choisit la césarienne...ect.

je rejoins celles qui ont reprit le dessus avec l'allaitement. C'est aussi mon cas. C'est la seule chose que je pouvais décider et mettre en place grace à ma volonté et ma ténacité. c'était pour moi la reprise en main de mon libre arbitre en quelque sorte.

bravo à celles qui ont su repartir sur une nouvelle grossesse après une grossesse difficile, je ne sais pas si je pourrais ^^

Wharton, je me retrouve beaucoup dans ton récit et je pense que je devrais faire comme toi, l'écrire parce qu'encore 3 ans après j'ai encore bcp de mal à en parler sans pleurer, sans avoir mal, sans que le trop plein d'émotions reviennent. Et pourtant mes filles sont là toutes les deux et vont bien. Mais comme tu dis, le contexte, tout ce qui se passe avant est tellement important.
Dès le départ cette grossesse geméllaire m'a foutu la trouille et, au fil des mois, a été cauchemardesque. Je n'ai pas du tout investi cette grossesse et me suis projetée dans rien, tellement j'ai cru que mes filles ne vivraient pas jusqu'au bout. La conséquence de ça, est que j'ai mis plus d'un an, ensuite, à me sentir leur mère dans tous les sens du terme, à accepter qu'elles soient bel et bien là.  Mais voilà, je ne raconte pas vraiment tout ça, par pudeur, parce qu'on a eu de la chance, tellement de chance.

Mes filles sont nées par VB. Je n'ai pas eu de peau à peau. Je n'ai vu que leur crâne, plein de cheveux (mon seul souvenir), 3s chacune. Et comme toi, je n'ai pu les voir que le lendemain, dans le service de réa. J'aurais été incapable de les trouver si on ne m'avait pas dit lesquelles c'étaient. Et elles avaient tellement de tuyaux partout que je ne voyais pas leur visage.

Avant elles, j'ai connu 3 autres accouchements. Tous en VB. J'en ai eu seulement 2 avec le peau à peau comme tu le dis. Mon 1er accouchement a tellement été une boucherie que je ne voulais plus d'autres enfants. Minimouth a été une surprise angoissante pour moi. J'ai eu peur de l'accouchement tout le long de ma grossesse et qd le jour J est arrivé, je suis devenue blanche comme un linge devant "ma salle de torture". Je suis heureusement tombée sur une SF d'une psychologie exceptionnelle qui m'a accompagnée tout le long et tout s'est bien passé.

4 grossesses - 4 accouchements. Pas un qui se ressemble. Et seulement 1 qui me laisse un merveilleux souvenir.