Bonjour,

Je suis actuellement enceinte de 26 SA. J'ai subi à 18 SA une interruption sélective de grossesse pour l'un de mes jumeaux pour cause de graves malformations.

Aujourd'hui, mon conjoint et moi nous posons beaucoup de questions sur les suites de l'accouchement. Nous avons envie de que ce bébé existe dans notre histoire, et donc lui donner un prénom et le faire inscrire sur notre livret de famille, comme son frère. Nous avons compris qu'il aura le statut d'enfant mort né et donc que nous devrons demander à l'obstétricien un certificat d'accouchement d'un enfant né sans vie, en plus du certificat d'accouchement de son frère.
En revanche, nous  nous posons énormément de questions sur ce qu'il va advenir physiquement de ce bébé. Nous avons cru comprendre que nous avions la possibilité de prendre en charge le devenir de ce bébé, ou bien de laisser l'hôpital gérer pour nous.
Afin de prendre une décision qui soit en adéquation avec ce que nous souhaitons et ce que nous sommes capables d'encaisser moralement, et de ne pas avoir ensuite des regrets,  j'aurai souhaiter avoir des témoignages de parents qui sont passés par cette épreuve, si cela n'est pas trop douloureux d'en parler bien sûr.
Un grand merci d'avance pour votre aide

Bjr Christel..

Il est normal de se poser ces questions. . La situation n'est pas évident...
Tu pourras trouver des éléments de réponses,  des témoignages dans la rubrique du coin des anges.. chacun/chacune y exprime une partie de son vécu. .

Pour ma part nous avons décidé de nous occuper de tt, et avec le recule j'ai l'impression de ne pas avoir fait assez.. pour moi il était inconcevable de ne pas savoir où seraient mes amours et comment elles allaient être  traitées.  Il me fallait un lieu de recueil, un lieu ou .mes mots, mes larmes et mes pensées pourraient rester, être "entendu" par mes puces. ..
Aujourd'hui mes autres enfants me demandent où elles sont,  nous leur avons expliqué qu'elles étaient là ou ils pensaient qu'elles étaient le mieux (le ciel pour l'un,  les étoiles pour l'autre même avec le père Noël certain jour) mais que le jardin où nous leur avons dis au revoir etait le jardin des roses(endroit où nous avons dispersé leur cendres).. nous nous y rendons de tps a autre et chacun exprime ses mots à sa façons.

Sache une chose, tu feras de toute façons le meilleur des choix pour ton bébé.  Tu es sa maman et je dis toujours qu'un coeur de maman fait ce qu'il y a de meilleur. .. le choix de l'amour.

Plein de  et de courage.

Christel,

je suis ton histoire depuis de nombreuses semaines, quelle courage et quelle force tu as.
Mon histoire est un peu différente car mon ange est décédé pendant l'accouchement très prématuré.
Nous avons décidé de le voir car son état le permettait.

Sur le moment et pendant les heures qui ont suivi, nous étions dans le flou total concernant notre décision sur le devenir du corps de notre loulou car tout s'était si vite précipité.
Je me sentais anéantie et incapable de prendre une décision et de faire des démarches pour aller voir des pompes funèbres si nous venions à faire ce choix. Mon deuxième loulou était entre la vie et la mort en réa après cet accouchement à 25SA.

Nous avons pris conseil auprès de nos proches pour ne rien regretter.

Finalement en pesant tout, nous avons décidé que mon mari s'occuperait des démarches, et que notre loulou serait incinéré et  irait dans un columbarium dans notre ville.
Cette décision prise, je fus soulagée de savoir que c'est nous qui allions prendre en charge notre ange et qu'ainsi nous aurions un lieu qui symboliserait son passage dans nos vies.
J'avais besoin aussi de cela pour son frère jumeau, pour que dans quelques années  lui puisse savoir où est son frère et  aussi pour son deuil à lui.

Sur le moment de la décision, je m'étais dit que je n'aurais pas la force d'aller faire les démarches et est demandé à mon mari si lui se sentait assez fort pour le faire.
Il a accepté... Il a tout traité en amont par mails et coup de fil.

Et finalement pour clôturer tous nos choix, je l'ai accompagné, à la mairie pour la place au cimetière, aux pompes funèbres,...
Je ne voulais pas lui laisse tout supporter, lui qui avait déjà du annoncer la nouvelle à nos grands.

Et bien le fait d'être allée avec lui m'a fait pleurer toutes les larmes de mon corps c'est certain, mais aussi m'a permis d'avancer dans mon deuil et dans son acceptation.
Et je suis contente d'avoir trouver la force de le faire, pour mon loulou, pour mon homme aussi.

Je souhaite de tout cœur que le temps te guidera et que tu trouveras la solution qui t'apaisera le plus.

oups erreur de frappe...

 à ce stade nous n'avons pas encore pris de décision, alors que l'accouchement aura très certainement lieu dans 5 semaines environ. Nous ne savons pas quoi faire...

Bonsoir !

Finalement j'ai accouché le 12 janvier, à 31 SA + 6 jours, de Clément (qui est actuellement en réa neonat mais qui va bien ) et de Gabriel notre petit ange décédé. Ma césarienne était programmée pour le 7 février, et nous n'avons pas non plus eu le temps de passer l'IRM.
Lors de mon sejour à la maternité, nous avons décidé d'organiser les obsèques de Gabriel, qui sera incinéré mercredi puis son urne placée dans une cavurne du cimetière de notre commune. Nous aurons ainsi un lieu où nous recueillir et venir le voir. Laisser l'hopital gerer tout ça nous semblait trop brutal et anonyme, et nous aurions eu des regrets. Mon homme a fait toutes les démarches auprès des pompes funèbres pendant que j'étais hospitalisée. J'avoue que je me sentais incapable de le faire, et que le fait d'en parler m'a durement secoué. Mais c'etait nécessaire. Et hier soir j'ai décidé d'acheter un doudou pour le placer avec lui, et des fleurs mercredi pour mettre sur sa tombe. Tout cela est très dur, mais nous avons le sentiment d'avoir pris la meilleure décision possible pour la prise en charge de sa dépouille, et également pour notre fils Clément qui aura un lieu où venir voir son frère s'il le souhaite un jour.
Gabriel sera inscrit dans notre livret de famille.
La situation est paradoxale, la joie d'avoir notre petit Clément, et le chagrin d'avoir perdu notre petit Gabriel 

Christel,

Tout d'abord, félicitations et bienvenue à Clément.
Le même prénom que mon guerrier...
Tendres baisers volants à Gabriel qui veillera toujours sur vous.

Comme je suis émue de te lire, heureuse pour vous de cette naissance certes un peu tôt mais ton petit Clément va se battre et vite vous rejoindre à la maison.

Je suis contente que vous ayez trouvé les démarches qui vous correspondent le mieux en ce qui concerne ton petit Gabriel.

Je peux comprendre que tout cela a été très dur pour vous, cette ambivalence de sentiments, c'est si compliqué...
Je t'envoie une cargaison de courage.
Pour nous, 3 ans tout juste la semaine passée, nous avons toujours un pincement au cœur pour fêter l'anniversaire de mon loulou. L'absence, le manque...sont toujours là mais nous avons avancer dans notre deuil et en parlons en famille comme un membre de la fratrie à part entière.

Le temps ( beaucoup de temps)  permet doucement d'accepter et de se sentir un plus en paix avec nos histoires si compliquées.

N'hésite-pas à venir si tu as besoin de parler.