Coucou Boulette, c'est cool que tu aies pu te concentrer sur le congrès hier et que ça t'ai sortie du trou et tu vois, des fois ça fait du bien de s'isoler un peu du monde et de prendre soin de soi avec un bon room service et un bain chaud. J'espère que tu t'es bien reposée.

Moi je me suis réveillée à 5h comme d'habitude et on m'a conseillée de me démarrer ma journée plutôt que d'attendre comme un rat mort dans mon lit, alors là que les filles ne sont pas là je ne prends pas le risque de les réveiller, mais ces réveils sont traumatisants. Démarrer mes journées comme ça, ça me sape le moral. J'en profiterai pour finir plus tôt si je commence plus tôt.

Cette semaine j'ai des trucs prévus: lunch avec une amie demain en ville, sortie mercredi soir avec les expats et sortie avec les nouvelles copines que j'ai rencontrées samedisoir. Je vais finir sur les rotules, mais tant pis... J'essaierai de m'aménager des plages de repos (espérons que j'y arrive mieux que la semaine dernière). Après ma nuit de 11h, j'ai pu constater les bienfaits du sommeil, comparé à hier où chaque fibre de mon être me faisait mal...
Les filles sont pas là, donc les réveils sont encore plus difficiles à gérer, mais ça s'estompe dès le début de la matinée.

Hier on a parlé avec leur père en revenant de chez ma mère, c'est bizarre, les choses deviennent de plus en plus concrètes. Dans 3 mois je serai séparée de fait et dans quelques mois divorcée... Je me trouve quand même largement plus chaleureuse que lui, mais c'est mon caractère. J'ai l'impression qu'il ne va pas rester grand-chose de nous une fois qu'on ne vivra plus ensemble, mais c'est le but, même si c'est dur. C'est juste pénible de se reconstruire sur des bases qui seront différentes dans 3 mois et me dire qu'il va falloir recommencer pour construire sur des bases permanentes, je sais que j'en parle beaucoup, mais c'est un sujet qui m'angoisse vraiment, surtout au début. Avec le temps je sais que ça ne pourra aller que mieux. Quand je me compare par rapport à il y a 6 mois, c'est le jour et la nuit, même si je perche encore beaucoup niveau vie sociale. Je ris de nouveau, j'arrive enfin à éprouver du plaisir, j'ai retrouvé une situation professionnelle stable, une relation stable et enrichissante avec mes filles, je prends soin de moi, je chouine de temps en temps, mais pas en permanence comme les premiers mois. Mon coeur saigne à intervalles réguliers et ça semble parfois m'engloutir, mais il y a des jours où ça ne me touche pas autant, où j'éprouve même de l'indifférence. Le fait de me dire qu'il va falloir partiellement reprendre tout ça et repasser par la case "douleur intense" m'effraie vraiment, mais ce n'est pas comme si j'avais le choix et il faudra que je garde en tête les bienfaits que cela m'apportera sur le long terme. Avec un peu d'espoir je pourrai parvenir à me retrouver vraiment et à laisser ces années cauchemardesques derrière moi.
Allez, je me mets au boulot.
Boulette, si tu veux qu'on se fasse une pause Skype, ça sera avec plaisir 

Coucou Mafalda,
bien sûr je comprends ce que tu dis et ce que tu as vécu avec ta maman; ca a du être très dur. Je comprends que tu ne puisses pas lui pardonner des choses; même si ce serait plus léger (je parle aussi pour moi). C'est juste un autre point de vue de la situation, qui n'est que le mien, car l'historique apporte un contexte nettement différent; et il faut toujours tenir compte du contexte. Ta manière d'agir est de toute facon la plus cohérente pour toi et avec ta famille. Comme la mienne est la plus cohérente pour moi.  J'ai coupé des liens forts avec mon père, après avoir trop cumulé, trop accepté. Ca fait très mal de faire ca. J'ai coupé des liens avec ma mère, mais ce n'est pas fini.  Avec ma mère, ce ne sera pas pareil. Car elle m'a prouvé qu'elle pouvait s'améliorer (je ne parle pas de son histoire avec son copain mais globalement). Ma mère m'a montré qu'elle voulait se racheter, se faire pardonner, qu'elle pouvait admettre sincèrement ses erreurs, et ca, ca change les chances qu'on veut donner aux gens. Mon père a encore du chemin à faire.
J'ai écouté une conférence très inspirante ce matin. J'ai bien envie de la partager avec toi.
Puis depuis, j'ai essayé d'aller à des conférences, mais elles me sont toutes fermées, alors je verrai cet après midi du coup.

Ben non parce que moi je ne suis pas résistante aux traitements médoc!
Pour Skype, je veux bien mais je ne l’au Pas sûr mon ordi alors je te dis si je peux l’installer ( pc du boulot...).
Il faut faire selon toi Mafalda. Surtout en ce moment on est sous influence d’uranus- dixit ma prof de yoga:
Nous sommes sous influence d’Uranus qui nous pousse à utiliser / écouter notre créativité et faire ce que nous voulons faire . Si nous ne faisons pas ce que nous voulons nous aurons un rappel de cette planète.

Hello les filles

Désolée de ne pas répondre mais oui je suis sortie tous les soirs à partir de jeudi et samedi aussi  j ai récupéré mes filles dimanche donc j ai rien lu deuis un moment :/ vous etes des pipelettes   

j essaierais de vous répondre mieux dans la journée ; je suis avec les filles aujourd'hui donc pas de formation pour moi cette semaine à cause de vacances    j ai été hier c est chaud quand même et les autres sont aussi fatigués que moi le soir après cette concentration qu on avait perdu 

Boulette j espère que tu arriveras à suivre le congrès et à arriver à ne plus penser à ce méchant ex 

J espere a tout à l heure

Ah oui ca pique cette nouvelle heure ; les filles devaient se lever vers 8h la semaine dernière car là ca fait déjà deux fois que à 7H10 elles viennent dans le lit    ca va etre comique ces vacances si elles se réveillent si tôt   

Boulinette, trop cool, les sorties! C’était  Bien?
Ce matin j’ai changé mes plans de la journée. Je vais voir les chutes du Niagara. La petite Boulette se demande si elle a le droit etc. Mais je suis avec elle, et on y va; elle verra qu’elle n’a rien à craindre.

Les filles font une soirée pyjama/Halloween chez une amie à moi qui a deux filles et qui est amie avec ma mère qui les a emmenées chez elle. L1 est excitée depuis une semaine de faire "Friandise ou bêtise".
Je suis seule et je ne sais pas si leur père va rentrer manger.
J'ai les larmes qui coulent, car je me dis que je vais vivre ce genre de soirée la moitié de ma vie pendant les années à venir, à déprimer devant un plateau télé toute seule.
Boulinette, comment as-tu géré les premiers mois de garde alternée quand tu n'avais pas encore rencontré ton copain? J'ai peur de ne pas y survivre, avec la nuit qui tombe tôt et tout, c'est la déprime totale

Bisous tout doux.