Salut les filles, j'espère que tout le monde va bien. Moi j'ai un petit moral depuis hier. J'ai l'impression que ma vie n'avance pas, qu'elle se limite à travailler, à m'occuper des enfants quand ils sont là et puis rien d'autres. J'ai un peu l'impression d'être inadaptée, peut-être parce que la société veut nous faire croire qu'il faut tout avoir, tout réussir et surtout avoir une vie passionnante en permanence, ce que j'imagine ne pas être le cas pour grand monde. Mais bon, je me sens seule, dans ce tourbillon de noirceur qui traîne depuis longtemps dans ma vie et qui a été précipité à cause de la décision du divorce.
J'ai peur de ne pas changer, de ne pas guérir, de refaire les mêmes conneries, les mêmes mauvais choix et de ne pas parvenir à retrouver un équilibre toute seule, une paix de l'esprit que je recherche tant. Je sais que je suis impatiente et que Rome ne s'est pas bâtie en un jour, mais parfois j'aimerais oublier toute cette merde qui m'est arrivée depuis si longtemps, me sentir enfin normale et apaisée et pas en permanence en boucle sur mes échecs, mes craintes... J'aimerais retrouver un peu de légèreté, couper mon cerveau et cesser de réfléchir, éprouver du plaisir si longtemps oublié, me sentir normale et aimée, enfin... 
Je suis allée voir ma psy hier et elle m'a félicitée de mes progrès et du détachement qui avait commencé à opérer mais pour tout vous dire j'en ai marre de ce milieu hospitalier, de voir des malades. En plus aujourd'hui je retourne à la Colombi*re pour voir le professeur qui doit me faire suivre le traitement particulier dont je vous ai parlé, et cet endroit me retourne le cœur tellement j'y ai de mauvais souvenirs.
Autant j'arrive à m'exprimer librement sur ce fil et me sentir comprise, j'arrive à partager et à m'intéresser à mes "amies" virtuelles, les encourager, nous trouver des points communs et y trouver du réconfort, autant j'ai vraiment du mal à voir des psys et à parler de mes problèmes, je ne sais pas pourquoi. Cela me porte peine, ça me stresse d'y aller même si je sais que quelque part c'est nécessaire. J'ai souvent l'impression que ça ne sert à rien et que le vrai travail c'est le temps et moi-même qui allons le faire. J'ai une certaine réticence maintenant à parler de moi à d'autres personne ailleurs qu'ici, simplement parce qu'il y a un ras-le-bol de ne vivre qu'à travers ce mal-être et cette maladie. J'ai envie d'exister pour autre chose, comme avant, pour mes qualités, mes désirs, mes rêves et non par mes faiblesses et les mauvais souvenirs de mon passé. Je ne veux plus exister qu'à travers ça et vivre sur mon nombril en permanence. Pourtant vu la situation, je sais que c'est un peu ce à quoi je suis condamnée pour l'instant, parce qu'un divorce ne va pas passer comme une lettre à la poste et je vais forcément y laisser des plumes au passage.
J'ai hâte que tout cela ne soit qu'un mauvais souvenir et me retrouver à un endroit dans ma vie où je serai enfin contente d'être et soulagée. J'espère que ce n'est pas qu'un rêve et que c'est possible, que quelque part j'ai moi aussi droit à un peu de bonheur, car j'en ai assez bavé.
Bon je vous laisse parce que je vais plomber l'atmosphère, en plus c'est 7h du matin et les jardiniers commencent déjà à foutre le bordel, j'ai envie d'arracher des têtes de bon matin...

Bonjour
Je réagis aux propos de BOulette.
Oui,quelque part,nous sommes toujours des enfants.NOtre enfant intérieur est toujours là, tapi au fond de notre être.On peut imaginer qu'on lui donne la main,qu'on le prend dans les bras et qu'on le réconforte,qu'on lui apporte les soins et l'attention qu'on n'a peut être pas eus dans notre enfance.CEla fait du bien...
Penser à son enfant intérieur,cela aide à être bienveillant et indulgent envers soi même.
En fin de compte,nous sommes des adultes c'est vrai,mais nous sommes surtout des enfants qui avons grandi.

Mafalda,c est moi qui disais que Boulette avait beaucoup évolué. 

Je te comprends,cela doit être pénible de devoir retourner toujours chez ce psy,cela te rappelle tous les moments difficiles.Comme tu le dis,cela est nécessaire aussi.
Bien sûr que tu as droit au bonheur.

Les filles Mafalda et Boulette vous avez BEAUCOUP évolué !!!!! En peu de mois vous arrivez à sortir et se dépatouiller de ce qu etait votre vie avant

C est vraiment génial de vous lire meme si tout le monde a des baisses de tension ;-)
Vous etes dans le positif et dans les faits.

Mafalda moi aussi j ai ce vide depuis qq temps déjà ; une impression de vide autour quand mes filles ne sont pas là :/ Quand elles sont là j ai pas le temps de penser lol et elles parlent tout le temps. JE me cherche encore à mon âge "avancé" ;-) J ai toujours été timide et en couple. C ets peut etre ca mon souci, de ne pas savoir être seule même si quand je suis seule, je lis et je me fais des séries à la suite ;-)

Je pense que tu as encore e temps de te "trouver" et si tu as un chéri virtuel je comprend ce ressenti de "légéreté" et ce papillonnement qu on peut avoir au début d une relation

Et pour ta psy rien ne t empeche de faire des pauses comme l a dit LAETY ;-) Le forum et le reste est deux choses différentes, je pense que par l écran on s autorise à être plus "franche" ou du moins différente de ce qu on est dans la "vraie vie" ... Les intéractions sont donc aussi différentes. Et le principal est que tu sentes mieux et vu tes dires ca a l air d etre le cas. Ne te dévalorise pas :*

Vous m inspirez à être comme vous êtes et WHAOU les chaussures BOULETTE Etant en jean basket j ai réalisé que je n étais plus la gamine de 20 ans et qu il fallait que je me féminise meme avec mes 20 kilos de trop ;-) Je me suis laissée trop aller .... La nouvelle Boulinette arrive LOl

Bisous à toutes et bon courage pour le boulot :*

Mafalda, je ne sais que te dire mais il faut porter plainte (pas une main courante, une plainte.)

Mince Mafalda...oui j'ai déjà entendu parler de ce genre d'escroc sur internet.
Je ne sais que te dire,à part de porter plainte,et surtout de te dire que ce n'est pas ta faute,tu n'y peux rien.
Il y a des gens malfaisants partout,ils profitent des personnes qui recherchent des vraies relations et qui sont souvent dans une période difficile comme toi!.
Tu te sens humiliée,je te comprends,tu as dû lui confier plein de choses intimes,et je ne parle pas que de l'argent.
Mais c'est lui le problème!
Encore une fois,tu n'y es pour rien.
on est là pour toi.

Mafalda, je suis désolée de ce qui t'arrive. Si, porter plainte est important, pour toi surtout. C'est bien que tu t'en sois rendu compte. Tu peux être fière de toi, tu as arrêté la manipulation. Je sais que tu te sens mal, c'est parce que tes antennes fonctionnent et ton corps s'assure que tu pourras réagir de facon appropriée pour ne pas te faire repiéger. Je sais que tu souffres, ca fait mal, je suis de tout coeur avec toi.

C'est bien Mafalda d'être allée porté la plainte.
Je sais que tu t'en veux, et c'est parceque tu es une bonne personne, sincère. Tu avais de bonnes intentions envers toi, tu voulais prendre soun de toi, t'ouvrir une fenêtre sur le bonheur. Lui est mal intentionné, mais tu n'es pas responsable de ses agissements.

Moi je pleure    je me sens mal après cette discussion avec la psy. Oui je crois que je me sens une mauvaise mère .
Mais vais je me laisser dicter ma vie par qui que ce soit? Vais je écouter toutes les personnes qui disent que je Fais mal mon boulot de mère? NON.