Chouss,

Je n'ai pas cette expérience mais je t'envoie plein de  dans ce moment difficile.....

Bonjour chouss,
J'ai pris des antidépresseurs dans le temps lors de la maladie de mon père et de son décès,en parallele j'allais chez la psy,cela m'avait beaucoup aidée.
 Depuis 2,3 mois,j'en prends de nouveau pour faire face a mes soucis importants,pour ne pas craquer tout simplement.
Je n'ai pas l'impression que cela me fasse énormément d'effet mais peut être que si je n'en prenais pas,je serais beaucoup plus mal,sûrement même.
 Dans ce que je lis de ton message,je ne sais pas si les antidépresseurs sont la meilleure solution,mais je peux me tromper.tu dis que ton médecin te connait bien,alors tu peux peut être lui faire confiance.
Au début,si tu les prends,tu peux avoir des nausées,être plus fatiguée,mais ça passe.
Effectivement cela serait bien de pouvoir parler,avec pourquoi pas des antidepresseu en parallèle. Est ce que tu dors bien?est ce que tu te sens déprimée ?
Je ne t'ai de pas beaucoup désolée, c'est vrai qu'on ne peut pas choisir pour toi si tu dois les prendre ou non,juste t'apporter notre témoignage et soutien.

Je plussoie les précedents posts.

Ok tu les prend.. et après?? Les soucis seront toujours là.
Donc oui tu peux les prendre ponctuellement mais je pense qu'il faut que tu parles à coeur ouvert à ton entourage et/ ou que tu puisse liberer ce qui te pèse auprès d'un psy (ou tout autre manière qui te ferait du bien   )

J'ai une autre question. As tu fait un bilan sanguin?
Il y a quelques semaines, ce n'était pas la grande forme pour moi : fatiguée, facilement irritable, motivée à rien, à la limite du burn out.
Après un bilan complet il se trouvait que j'avais un gros manque en vitamine D. Une ampoule plus tard, j'avais récuperé une sacrée patate et le moral qui va avec  
Quelques fois, on peut avoir de petites carences (fer, vit D, magnésium) qui nous pourrissent bien la vie.
Peut être est ce une piste à explorer avant de passer par les médicaments? (comme toi, j'en ai horreur)

Bon courage  

Chouss,
Je suis émue par ton message.
En ce qui concerne les anti-dépresseurs, je n'ai pas d'expérience personnelle à partager, mais j'ai des proches qui en ont pris lors d'un passage difficile, que ça a aidé, et qui n'ont pas eu de mal à les arrêter.

Mais ce qui me frappe dans ce que tu décris, c'est le fait que tu ne puisses pas parler avec tes proches de ce que tu ressens, ni même de comment tu te sens. J'ai l'impression que le problème n'est pas que tu traverses temporairement un passage difficile qu'il faut t'aider à surmonter, mais plutôt que tu subis au quotidien une pression assez importante, et que tu dois continuellement avoir l'attitude qu'on attend de toi (ou que tu penses qu'on attend de toi), c'est-à-dire toujours faire face sans même pouvoir dire que ce n'est pas facile.
Ca me parait plutôt inhumain je dois dire.
Ta famille est aimante, ton mari est à tes côtés.
Je pense que tu dois pouvoir partager cela avec eux. Quitte à les surprendre. Pour moi, ça n'a rien à voir avec se plaindre. C'est juste parler de ce qu'on vit et de ce qu'on ressent. C'est normal de partager cela avec les gens qu'on aime, et de recevoir du réconfort quand on en a besoin, quelle que soit la raison.



 

Bonsoir Chouss, 
Tu verrasn tu seras surpise du nombre de personnes qui ont pris, prennent, ou prendront des AD.
Rapidement, je rejoint beaucoup d'avis du forum, notament celui de Gugussette que je trouve très pertinent.
Quand on est pas bien, il faut trouver la force (dur dur) de se reprendre en main avec une aide extérieure, pour commencer tu as bien les antidépresseurs, si tu es prudente sur la prise et que tu respectes les prescriptions (le 1er effet devrait se faire ressentir d'ici 3 semaines, pas avnt malheureusement) et que surtout tu ne l'arretes pas d'un coup de ton propre chef, ils peuvent t'aider à passer un mauvais moment, et relativement sans effets secondaires notoires, et sans accoutumance ne t'inquiète pas.

 Mais le parallèle est ta prise en charge psychologique, de la facon dont tu le souhaites (sophro, psy, yoga, bouddhisme...  ) qui est le plus important, ce que tu vas tirer de ce presque burn out, ce que tu vas avoir à changer chez toi pour avancer plus sereinement. car si tu repars comme an l'an 40... la vie est une perpetuelle remise en cause... je trouve que la mienne a commencé à aller mieux quand j'ai cessé de vouloir gérer tout et partout, de vouloir être la super copine, amante, fille sœur, collègue, toujours contente, jamais à me plaindre, foncer, toujours et encore... mais je suis allée dans le mûr. et le travail avec la psy m'a montré qu'il n'y a rien de bon à vouloir tenir le coup bêtement comme ça et à ne jamais se plaindre, c'est bête... tu gardes, tu gardes, puis ça explose... on me l'a beaucoup reproché au boulot, de ne rien dire, de faire faire puis tout d'un coup exploser. c'est pas bon. il a fallu que je me remette en cause et que je comprenne que j'étais loin d'être indispensable à la survie de mon travail, lol, ça fait pas plaisir, mon égo en a prit un coup, bien sur,  vu que nous les femmes en général nous voulons tjrs être les meilleures, mais le jour ou je l'ai intégré, j'ai pris un recul monumental sur le stress au boulot.
ton travail sera peut être d'apprendre à apprendre à dire les choses et à te plaindre, à ne plus garder les choses en toi, à sortir de ton image de tout va plutôt bien.

Ce qui est surprenant comme l'a dit Nanatoune, c'est que le médecin ne t'a rien proposé à coté. peut être si tu as le temps d'aller rediscuter avec lui, de voir ce qui l'a alerté dans ton état pour passer d'emblée aux AD.

Bon courage, repose toi bien, prend bien soin de toi 

Merci 
J'ai lu vos réponses avec intérêt ... J'ai pas mal réfléchi. Pour l'instant, j'ai rangé la boîte.
J'ai eu une 1ère discussion avec mon mari avant-hier soir mais elle ne m'a pas permis de faire passer de message.
Cet après-midi, partant d'une discussion bénigne, on en est arrivé à mon sujet de prédilection : BM et plus particulièrement le Noël chez BM et, là, je suis sortie de mes gonds !!! Vraiment sortie de mes gonds ...

Je réfléchis depuis 2 jours à ce qui peut être à l'origine de cette "dépression" et je réalise que par savoir-vivre, éducation, ultra-conformisme, ..., je me plie souvent à ce que les gens veulent mais que ce n'est que très rarement un choix que je fais pour moi.
Je culpabiliserais presque de faire quelque chose pour moi ... Je rectifie : je culpabilise quand je fais quelque chose pour moi. 

Le message de Gugussette m'a frappée (dans le bon sens du terme  )
Non, je ne peux pas parler à mes proches. Ça les dérangerait que j'ai besoin d'aide ... Chacun autour de moi a eu son lot de difficultés et "j'éponge" en accompagnant chacun d'entre eux. J'estime ne pas avoir le droit de me plaindre mais ce que personne ne voit c'est qu'accompagner me demande de l'énergie, une énergie que je n'ai pas toujours.

Je bosse dans une boîte exigeante ; j'ai un emploi du temps de ministre.
J'ai 2 ou 3 autres métiers : Maman, organisatrice de tout pour tous (ménage, lessives, administratifs, RDV médicaux, ...).
Jusque là, comme nous toutes ici ...
À côté de cela, mon mari a un problème de santé maîtrisé mais qui plane comme une épée de Damoclès.
Ma mère a fait une dépression grave l'année dernière ... j'ai cru traverser l'enfer en l'accompagnant.
J'ai perdu mon chien ... Je sais ... Ça peut faire sourire.
Récemment, j'ai perdu un ami de la famille qui était le meilleur ami de mon père. Ça m'a fichu un coup.

Ces derniers temps, je suis parfois sortie de ma réserve et j'ai pu constater à quel point ça pouvait libérer de dire des choses qu'on pense même si ce n'est pas sans conséquence. Un de mes collègues est plus qu'odieux avec des prestataires (qui ne savent plus quoi faire ni quoi dire pour se rendre agréables et éviter la foudre) et je ne supporte plus les mails qu'il leur adresse et dont je suis en copie.
Sa responsable est une amie. Pendant des mois, je n'ai rien dit ne voulant pas profiter de ma position "privilégiée" pour blablater sur quelqu'un.
J'ai été tiraillée entre plusieurs de mes convictions et ai longuement réfléchi à ce qu'était la "moins pire" des attitudes à avoir : laisser faire ou dénoncer en sachant que j'aurai forcément du poids.
La semaine dernière, j'ai sauté le pas et ai tout raconté. Je n'étais pas la 1ère personne à évoquer le sujet. Je lui ai fait suivre un exemple de mails.
Elle m'a remerciée et m'a dit que j'avais bien fait.
Au final, je me sens libérée d'un énorme poids ... J'avais l'impression de cautionner en ne disant rien. Je sais que mon collègue risque la porte mais je me dis que le calvaire d'autres personnes va cesser.

A toujours essayer de ménager la chèvre et le chou, je m'enfonce parfois dans des situations complexes à gérer.
Souvent, on me dit que je réfléchis trop ...

Donc, avant les AD, je vais faire une tentative de travail sur moi-même genre auto-psychanalyse 😉
Je vais essayer de simplifier ma vie, d'être moins exigeante avec moi-même pour faire redescendre la pression ... Ce n'est pas gagné mais je n'ai plus le choix.

Encore merci pour vos éclairages qui me permettent de me poser les bonnes questions 🙂

Alors, entraînons nous, Virginie ! A plusieurs, c'est sûrement plus facile.

De ce que je connais de toi, celà ne m'étonne pas