Nos petits partis à 26 SA, comment continuer et surmonter cette épreuve ?
♥ayaya♥:
Merci Lorane , je vais regarder ;) :-*
Calvin:
Bonsoir Lorane
Je suis contente de lire que ces jours en famille te font un peu de bien.
C'est bien que tu t'investisses un peu dans cette nouvelle maison. Il faut y aller à ton rythme.
Mais c'est important d'essayé de profiter des petites et belles choses de la vie au quotidien et cela aide pour avancer.
Et ton rdv psy ? Cela t'a apaisé un peu ? Aidé à exprimer certaines choses ? Est ce que cette séance t'a permis de te sentir même un tout petit peu plus légère après ?
En ce qui concerne les livres, je me suis procurée également:
'Surmonter la mort de l'enfant attendu'
'Sur le chagrin et le deuil' du même auteur j'ai acheté 'leçons de vie'
'Le deuil perinatal' de Marie-José Soubieux
Et un que j'ai lu en format pdf et qui m'a beaucoup touché aussi 'Quand la grossesse devient tristesse'....
As tu commencé la lecture ?
Pour ma part je ne les ai pas encore tous lu en entier, j'ai eu cet énorme besoin au début et de temps en temps j'y reviens.
Super pour le permis et ces résultats d'analyses !!!
Tu sais tu parlais de signes.. Moi j'ai toujours cru aux signes, et je n'en vois pas non plus depuis le départ de nos petits princes mais je garde espoir malgré tout je me dis qu'en continuant de sourire à la vie elle nous sourira de nouveau 😊
Courage, je t'embrasse.
lorane:
Merci à toutes pour vos gentils messages. Ces 15 derniers jours il y avait du monde à la maison ou alors nous étions nous mêmes partis voir du monde. Donc je ne suis pas passée écrire ici. Cela a fait du bien de ne pas toujours avoir la maison vide, et ça m'a bien changé les idées.
Nous sommes aussi allés voir ma meilleure amie qui a deux petits garçons proches en âge. Je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un pincement au cœur quand j'ai vu mon Chéri si bien s'amuser avec eux. Il faut dire qu'il a toujours eu le don, moi, n'ayant pas eu de frères et sœurs j'ai plus de mal avec les petits. C'était plus un sentiment d'injustice qu'autre chose, comme si nous "méritions" d'êtres parents et que ça nous avait été arraché.
Aujourd'hui, ça fait quatre mois que nos petits sont partis et demain cela fera 4 mois que j'ai 'accouché'. J'étais vraiment triste aujourd'hui et j'ai beaucoup pleuré, ça ne voulait plus s'arrêter. Ça faisait un bout de temps que je n'avais pas été envahie par la douleur comme ça. Un peu comme si je l'avais accumulée ces dernières semaines sans pouvoir me lâcher et que tout se déversait d'un coup vu que je me retrouvais seule. Mais contrairement à avant, je n'essaie plus de lutter (sauf bien sûr si je suis en public), si ça doit sortir, ça sort. Je crois que j'ai beaucoup de mal avec les dates 'anniversaire'. Mais petit à petit, je me rends compte du chemin parcouru, même s'il y a encore des 'rechutes'. Je me surprends parfois à avoir envie d'être enceinte à nouveau. Mais je sais qu'il faut être raisonnable et attendre d'aller faire les examens pour ma vascularisation à la fin du mois.
Demain je reprends le boulot, j'espère que ça ira, que je saurais me maîtriser. J'ai la visite médicale qui décidera si je suis apte ou non quasiment à mon arrivée demain matin. J'étais déjà revenue dans cette équipe après une autre mission l'année dernière, déjà au mois de septembre. J'ai parfois l'impression d'avoir 'perdu' une année, que tout est à refaire... J'espère qu'intellectuellement ça ira aussi, avec les congés, les arrêts, et le congé maternité, ça fait plus de 6 mois que je n'ai pas retravaillé, j'ai parfois l'impression d'avoir la tête vide.
@Calvin, le psy nous aide bien. J'en ressors vidée à chaque fois par contre. J'ai un RDV la semaine prochaine en début d'après-midi, je vais essayer de poser mon après-midi. Pour les livres sur le deuil périnatal, j'en ai parcouru quelques pages quand je les ai reçus. Après il y avait du monde à la maison donc je ne les ai pas laissé traîné mais je vais m'y remettre je pense. Il y en a un dans le lot qui était rédigé avec des tournures étranges, j'ai compris ensuite qu'il avait été écrit par une québécoise et que les témoignages étaient donc majoritairement ceux de québécois !
:-* :-* :-* à toutes les mamanges qui passeront par ici
Soorire:
Bonsoir Lorane,
Je t'envoies une cargaison de courage pour ta reprise demain. 😘😘😘😘😘😘😘
La reprise marquera une étape sur ce chemin de deuil..
Tu verras, il y aura un peu de tout.. ceux qui comprennent vraiement ce que tu as vécu, ce que tu vis et en prime ils savent choisir des mots... Et puis ceux qui sont..maladroits.. Enfin qu'ils sont complètement à côté de plaque... Qui oseront dire des RALC.. :-[
Dis-toi que..si tu craques.. Ce n'est pas grave.. C'est plutôt normal..
Quoi qu'il en soit, tes garçons seront fières de toi.
:-* :-* :-*
lorane:
Merci Soorire pour tes encouragements. J'ai lu ton histoire, et vraiment je ne sais pas comment tu a trouvé ce courage au fond de toi.
La reprise s'est plutôt bien passée, je n'ai pas trop bien dormi les deux premiers jours mais ça a été. Finalement, j'ai beaucoup moins perdu que je ne pensais. Je reste dans la même équipe mais je suis formée à une partie que je n'avais encore jamais vue. Donc ça fait un peu de changement dans la continuité, ce n'est pas plus mal. Bon je n'ai au droit qu'à une RALC pour le moment. Quand j'ai dit à une autre fille qui revenait de congé maternité que mes bébés avaient le syndrome transfuseur transfusé et qu'ils auraient été probablement handicapés si la grossesse s'était poursuivie, j'ai eu droit au classique 'c'est peut-être mieux comme ça' et au moins classique 'ça t'aurait fatigué'. Je sais qu'elle a eu elle-même une fin de grossesse difficile donc bon. Heureusement que j'ai attendu pour reprendre d'être assez solide moralement, il y a encore un mois, cela aurait trop tôt.
Ma dernière crainte et de revoir une autre fille qui n'est pas encore revenue de vacances et qui est tombée enceinte pendant mon absence. J'espère que j'ai suffisamment progressé pour que ça ne m'affecte pas trop.
Aujourd'hui RDV chez le psy, et je pensais passer enfin une séance sans pleurer. Et bien raté, il y avait une maman avec une poussette double avec deux petites jumelles d'environ un mois à l’accueil de l'hôpital. Je pensais avoir dépassé ce cap mais non, ça m'a fait comme un coup de poignard au cœur, je me suis retenue avec peine de ne pas pleurer pendant tout l'enregistrement. Je n'ai plus ce problème avec les autres bébés, je supporte à nouveau sans problème la vue des singletons dans leur poussette. Alors j'ai essayé de regarder plutôt l'écran de la salle d'attente, mais bon c'était un reportage sur les différents services dont la néotat et les enfants malades ::) C'est surtout que ça aurait pu être mois cette femme avec la poussette double si tout s'était bien passé.
J'ai bien fait de prendre mon après-midi après la séance de psy du coup, car j'en suis sortie complètement vidée. Mais ça aide beaucoup.
Gros bisous à toutes les mamanges et tendres pensées à tous nos anges.
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