Bonjour à tous et à toutes,

Voilà il y a maintenant un peu plus de 5 mois j'ai perdu mes jumeaux (des faux jumeaux) à 23+4 SA.
Avec mon mari nous étions à un plus de deux ans d'essaies et puis ils sont arrivés naturellement ! Mes parents les avaient surnommés "tic et tac" !
Nous étions si heureux de cette grande nouvelle..
La grossesse se passait très bien, nos bébés grandissaient normalement ils allaient très bien jusqu'à dix jours avant que j'accouche, la consultation était tout à fait normal.
Et puis un matin, sensations de douleurs de règles et petites pertes rosées... Je me repose toute la journée pour finir par me rendre avec mon mari à la clinique car les douleurs persistaient. Le col était ouvert bien trop pour le stade et les contractions commençaient, mais les bébés allaient bien leurs petits coeurs battaient parfaitement.
Le médecin de garde nous dit que l'on va attendre 48h  afin de voir si "faux ou vrai travail"..  Après une nuit cauchemardesque de douleurs et de souffrances j'ai perdu les eaux le lendemain à 10h. Je les ai senti bouger jusqu'au bout. 
Notre premier petit ange est arrivé, le médecin à tenté de stopper les contractions pour essayer de sauver notre deuxième petit bout mais celui-ci à suivi de près son petit frère... Ce jour me restera gravé, lors de l'accouchement il me semblait que le temps s'était arrêté.
C'est tellement peu logique et si inimaginable de donner la vie et aussitôt la mort !
Nous ne savons pas encore ce qu'il s'est passé, une infection? une béance? Nous n'avons pour le moment que ces hypothèses.
Nous avons pris le temps de les voir ils étaient si beaux ils avaient la tête de leur papa ! 
Et puis nous les avons enterrés nous les avons accompagnés jusqu'au bout. 
Nos familles et amis étaient présent cela nous a fait beaucoup de bien d'être entourés.
Tout est arrivé si vite et si  brutalement, c'est  difficile de retrouver un corps de jeune femme après plus de 5 mois d'aventures merveilleuses.
Partagée par de nombreux sentiments depuis, la peine, la colère, la souffrance, la sensation de vide, de manque... depuis le jour de leur départ j'ai la sensation d'être dans une machine à laver au plus fort des programmes, secouée dans tous les sens,  un coup en haut, un coup en bas... 
Les mois passent et puis le programme est très légèrement plus doux mais ça reste encore très douloureux.
Il manqueront pour toujours à notre vie.
Je suis toujours bien entourée heureusement, mais malgré cela depuis quelques jours je ressens le besoin de raconter mon histoire, notre histoire.
Je réalise combien je ne suis pas la seule malheureusement !!! Je souhaitais venir partager cela avec des parents qui ont vécu cette tragique histoire que de perdre un ou plusieurs enfants.. On peut se comprendre que trop bien dans les mêmes souffrances... J'apprends aujourd'hui combien la vie peut être dure et injuste....

Je pense à tous ces petits êtres, ces petits bouts de vie, nos anges qui se sont envolés bien trop tôt dans nos vies, qui resterons à jamais marquées, écorchées par ces disparitions.

A Moussa et Ibrahim, je vous aime mes petits princes.
 

Calvin,

Ton histoire est tellement proche de la mienne qu'elle résonne en moi...

Je suis tellement désolée de t'accueillir ici, parmi nous toutes, mais tu auras toujours une oreille attentive, nous sommes malheureusement quelques mamanges à avoir vécu ce que tu vis.

Quand tu dis On peut se comprendre que trop bien dans les mêmes souffrances... J'apprends aujourd'hui combien la vie peut être dure et injuste.... il est vrai que malheureusement nous nous comprenons et nous sommes toutes passées par des moments dures, avec beaucoup de haut et de bas, beaucoup de sentiments différents, mais grâce au soutien des unes et des autres, nous apprenons à vivre avec ce sentiment d'injustice, de tristesse et à reprendre notre vie en main.

Tes anges, font et feront, partis de toi jusqu'à la fin de tes jours....
Pleins de bisous volants à Moussa et Ibrahim qui je suis sure ont été accueillis par tous nos anges...
 

En trouvant une suite à mon message, mes yeux se sont vite rempli de larmes, puis j'ai souri.
Merci de votre acceuil !!!

Fleur, (972 c'est pour la Martinique?), merci pour ton doux message, il me va droit au coeur.
Tu as raison ces épreuves comme tant d'autres ne devraient pas exister ! Malheureusement elles existent et le plus dur est de vivre avec ...
Je suis certaine que mes petits amours ont reçu avec grand plaisir tes gentils bisous étoilés ! Merci pour tes mots et ton soutien !

Manou1727, je suis désolée que tu aies eu à vivre cette douloureuse épreuve, nous étions presque au même stade à peu de jours près..
Ce drame me fait réaliser beaucoup de choses, j'ai 29 ans et j'ai l'impression de n'ouvrir les yeux que maintenant sur la vie, la mort...
Mais tu as raison il faut se prendre en main c'est ce que je m'efforce de faire, certain se demande ou je trouve cette force,
je crois que j'ai du aller la chercher au plus profond de moi, dès le début, pour ne pas me noyer et tous les jours depuis pour ne pas sombrer.
Comme beaucoup d'entres nous... Il n'y a pas le choix. Je fais du temps mon allié en espérant qu'il adoucisse un peu plus chaque jour cette souffrance, cette douleur, cette tristesse et ces pleurs..
J'ai vu que cela a fait un an pour toi, comment gères tu cela aujourd'hui ? As tu eu une nouvelle grossesse ? Si je suis trop indiscrète il ne faut pas hésiter à me le dire je comprendrais très bien.

Tendres pensées à tes deux petits anges. Dans notre malheur je trouve rassurant que nos anges se retrouvent entres eux, qu'ils ne soient pas seuls.
Merci pour ton accueil et ton soutien.

 
 

Merci beaucoup Angels2013 pour ton accueil chaleureux, ton soutient ainsi que tes pensées merci !

Audmicknico, je suis si triste pour ton histoire aussi !
Deux garçons c'était mon rêve ! Pendant la grossesse je connaissais les sexes mais le papa ne voulait pas savoir alors je gardais le secret et avec tant de joie au fond de moi !!!!!

Je suis heureuse que tu sois de nouveau enceinte encore un petit bonhomme, s'est super !!! Je comprends et j'espère bien que tu es surveillée je croise les doigts pour vous. Es-tu cerclée pour cette grossesse dans le doute d'une béance de col ? combien de temps après la perte de tes anges es-tu retombée enceinte? J'espère que tu arrives à vivre cette nouvelle aventure le plus paisiblement possible, sans trop de stress ...

En ce qui me concerne, on m'a églement parlé de chorioamnionite (dont le meilleur remède reste apparemment l'expulsion) mais les résultats  des analyses de cette nuit la et notamment les marqueurs infectieux  n'étaient pas vraiment élevés, de plus les placentas n'ont pas étés envoyé à analyser !!! ils les ont "jetés" donc nous n'auront sans doute jamais de réponses à ce qu'il s'est passé (ça s'est une autre histoire..) .
Après l'accouchement je me suis imaginée avoir toutes les maladies, j'ai fais des bilans complets poussés tout est normal.
Pendant la grossesse j'ai commencé à me plaindre de contractions non douloureuses dès la fin du 3ème mois.. on m'a toujours dit que ces contractions étaient normales et sans incidence sur le col pourtant elles étaient de plus en plus fréquentes.
Pour l'hystérosalpingographie j'en avais fait une un an avant de tomber enceinte car on était en essais depuis 2 ans, nous avions rencontré un spécialiste en infertilité pour commencer les examens. L'examen c'était révélé normal... Et puis nos anges sont arrivés.... 
Aujourd'hui nous recommençons les essais mais des fois je perds espoir ! Deux ans pour  tomber enceinte de mes jumeaux, pour qu'ils nous quittent brutalement et maintenant il faut tout recommencer, et si ça ne remarchait plus  tant de doute et de questionnement qui s'ajoutent au deuil.. Je te souhaite de tout mon coeur une belle grossesse et un bébé à terme en pleine santé !

Enormes pensées à tes anges .....

Comme pour Audmicknico, j'ai perdu mes amours suite à une chorioamiotite, plus précisément une p..... de mycose.

Comme toi, j'ai eu bcp de mal à tomber enceinte.
Pour moi, je suis tombée enceinte de jumeaux suite à une stimulation ovarienne, donc après un parcours compliqué, la joie d'être enceinte etait immense.

Malheureusement la vie en a décidé autrement et même après plus d'un an, j'ai encore des bas, des dates qui sont dures à passer. J'avance doucement, même si la réalité m'explose encore des fois en pleine figure.

J'espère que tu peux compter sur le papa, c'est très important et ça aide vraiment pour avancer dans le chemin du deuil... La route est longue et la vie est remplie de montagne russse...

N'oublie pas qu'ils sont dans ton coeur et dans ta tête à jamais. Et ce besoin de parler d'eux est tout a fait naturel... C'est notre façon de les faire "exister"...

Pleins de bisous

Manou, j'ai lu ton histoire, terrible histoire.....
Avec le papa nous nous serons les coudes même si nous vivons cela différemment et pas au même rythme, nous n'avons pas besoin de parler pour comprendre si l'un ou l'autre ne va pas. Nous sommes plus soudés que jamais, en nous laissant tragiquement ils nous ont offert de nous rapprocher et nous comprendre d'avantages.
Tu as raison la route est encore longue et des embûches il y en aura sans doute encore... Autant s'armer maintenant pour afronter au mieux..
Mais parfois c'est important d'enlever nos armures pour souffler, pleurer, crier.. pour ensuite mieux les remettre. C'est ce que je fais régulièrement.. Je pleure pour mieux sourire après.
 Je comprends que tu ressentes encore ces bas et c'est bien normal, j'ai bien peur qu'ils restent  toujours dans un coins de nous pour ressortir lors de moments de fatigues ou plus difficiles ou à des dates marquantes..
Merci pour tes réponses, je te souhaite de jolies choses pour la suite !!!

 

Calvin : mon petit Mika est parti mais Tom et Leïa se sont battus près de 4 mois à l'hôpital et sont aujourd'hui en forme. Je mesure la chance que j'ai aujourd'hui de les câliner mais l'absence de leur frère est extrêmement douloureuse.
Merci pour ton gentil message. 

Oui 972 pour la Martinique, je suis à moitié de là-bas !!

Je suis contente que tu trouves un peu de réconfort ici, même s'il n'y a pas de mots réellement, tu peux partager avec des mamans qui ont vécues expériences similaires et c'est énorme je trouve.

Je n'ai pas vécu la même chose que toi, puisque j'ai appris que mes jumeaux se sont éteints lors de mon écho des 12SA (il y a bientôt 3 mois) et mon petit guerrier est toujours là (des triplés au départ) mais je sais ô combien c'est difficile et vient s'ajouter ces 2ans d'essais. Il est normal de te poser toutes ces questions, c'est déjà tellement d'épreuves quand tu passes par cette attente afin de concevoir. J'ai attendu 3,5 ans puis suite à une 2nd iac j'ai eu mon +++. Et la vie est bien injuste pour les récupérer ensuite ....... Mais oui faut apprendre à vivre avec, c'est bien que tu sois bien entourée et que tu sois plus proche de ton mari, c'est vrai que les hommes ne vivent pas les choses de la même manière, tout comme la grossesse (normal). Je trouve que tu réagis toute à fait sainement dans tes mots, c'est vrai qu'il faut savoir lâcher prise (ce sur quoi je travaille en ce moment), ce laisser aller pour mieux sourire, c'est joliment dit.

Prends soin de toi, tendres pensées à anges