Il n'y a aucun soucis pour répondre à tes questions, nous sommes malheureusement toutes là pour la même chose.
Mes jumeaux sont issu d'une Fiv, donc 2 placentas,heureusement d'ailleurs car mon fils aurait pu avoir des lésions cérébrales.  J'avais déjà beaucoup de mal à être sereine, sur le développement de mon enfant.
J'ai très peu ressentit ses mouvements, car il avait très peu de liquide amniotique par contre j'ai entendu ses battements de cœur des 1 mois, puis tous les 15 jours jusqu à son deces .Pareil j'avais toujours cette question en tete , aura t il un manque? A t il ressentit le départ de son frère ?
C est vrai qu' il  bougeait très peu, quand son frère est décédé.Je n'ai pas réussi à avoir une réponse très claire à ce sujet, une sage femme de la PMI m' a dit qu elle avait perdu une de ses jumelles très tôt, elle en avait jamais parlé à sa fille, mais qu à l'âge de douze ans, il y avait un mal être, qui était lié à la perte de sa co jumelle.On m'a également parlé de cellules mémoires.Je pense simplement que ton fils doit connaître son histoire, qu il ne doit pas y avoir de non dit.
C'est difficile pour une mère, de te dire qu'il ne reste plus de traces de ces bébés, me concernant on me disait que le bebe se momifié ,qu à la naissance il ne serait pas visible de part sa petite taille.
Le jour J, j'ai beaucoup insistait pour le voir, je crois que je m'étais préparée au pire!quand je posais la question au sage femme pour savoir à quoi il ressemblait, je sentais bien qu' elles ne savaient pas comment me répondre, du coup elles m'ont proposées dans un premier temps de le voir en photo, en effet ce fut difficile de par son aspect, je n ai pas réussi à le voir directement, mais j'étais tellement contente d'avoir pu le rencontrer.J'ai également réussi à avoir ses petites empreintes de pieds..
Pour répondre à ta question, mon fils va très bien aujourd'hui, c'est un enfant joyeux, souriant, épanouit.Petit ,j'ai eu des problèmes de RGO, c'était un enfant très agité, qui refusait de se nourrir, à cause de la douleur.
Je ne savais quoi penser, agitation lieé à son histoire ou à la douleur.
Je l'ai emmenée voir une personne qui faisait de l'haptonomie , elle m'a rassurée sur son comportement, elle lui a également beaucoup parlée, et à partir de ce moment, beaucoup de choses sont rentrer dans l'ordre.J'ai compris que même bebe , il avait besoin de connaître son histoire, et que moi j'avais également besoin d'entendre qu'il s'agissait d'un enfant normalement constitué .
C'est tout à fait normal que tu te poses ces questions, que tu sois rassuré.N'hésite pas à te faire suivre pour pouvoir parler, évoquer ses bébés.
Parler d'eux, c est aussi dire qu'ils ont bel et bien existé,peux tu les nommer?
Si tu aimes lire, il y a l'un sans l'autre , c est un livre téléchargéable sur lulu.com.
De nombreux sujets sont évoqués.
Aujourd'hui je vais mieux, même si il y a toujours malgré tout des hauts et des bas.
J'ai réussi à trouver un peu d'apaisement, bien que la première année fut difficile.Sans aide je crois que je n'aurais pas autant avancée, alors n'hésite pas!

Si mes conseils ont pu t'aider, je suis contente.
Je te souhaite beaucoup de bonheur avec ton petit bout par la  suite, j'espère que tu pourras avancer sereinement, tu prends déjà les choses en mains, pour pouvoir évoquer ce manque, c'est déjà un bon début, je pense.
Tiens nous informer lorsque bebe sera là.
Bon courage et si tu as besoin n'hésite pas!

Fleur,
Tu vas y arriver, ne sois pas exigeante avec toi, laisse le temps faire les choses.
C'est bien  , que tu puisses avoir rdv avec la psy le 09/02, il y a de forte chance que tu craques, laisse toi aller, tu en as aussi besoin.
Elle va te laisser le temps de t'exprimer, et puis tu seras peut être amenée à la revoir.
Me concernant j'ai rarement pleuré devant mes proches, par contre avec la psy  c'était différent.
Tu vas pouvoir parler librement de ces bébés qui font partie de ta vie.
Pour les prénoms c'est à toi de voir, moi j'avais besoin de le nommer, j'avais le même soucis , je devais choisir un prénom mixte, car nous ne connaissons pas le sexe.
Merci pour ton message sur mon lien, c'est très gentil à toi.
Tiens nous informé de ton rdv, et peut être à bientôt

Merci de prendre des nouvelles Aurel, c'est vraiment gentil !

Oui je suis allé à mon rdv lundi avec un peu de stress, le fait du sujet je pense. Et ç a s'est très bien passé, la psy a été super douce, compréhensive et à l'écoute (logique tu me diras!) mais le feeling est bien passé et oui, que ça fait du bien de pouvoir en parler s'en que l'on te répondre maladroitement (faute de ne savoir quoi dire) et surtout pouvoir en parler librement.
Alors elle m'a proposé un suivi mensuel puis à là naissance afin d'éviter le blues post partum et m'accompagner avec mon garçon afin de savoir lui expliquer aussi son parcours. Je me suis rendu compte qu'il y a tellement de chose du passé que je n'ai finalement pas réglé, tout ça en lien, savoir faire un deuil et bien d'autres choses...... Cela peut toucher n'importe qui mais il y a un moment où on n'arrive plus à gérer seul. Donc je pense que ce suivi va me faire un grand bien et va m'apprendre le 'lâcher prise' ce que j'ai beaucoup de mal à faire. Et faut dire que d'avoir un moment privilégié, rien que pour soi c'est vraiment plaisant mais que d'émotions..... pfiouuu.

Voilà et toi comment te sens-tu ces derniers temps ?

 

Hello Fleur,
C'est une très bonne idée cet espace pour tes enfants anges...
Je vois que le rv avec la psy s'est bien passé, chant mieux.
Par rapport aux émotions ressenties, je voulais te dire de ne pas culpabiliser, on ne peut rien faire pour empêcher les émotions, donc au contraire, je pense qu'on peut se laisser traverser par celles-ci, les ressentir, les vivre, se laisser le temps de le faire et ensuite ça va mieux. Après la tristesse vient la joie, si tu passes par la tristesse, tu arriveras à la joie
Je t'embrasse bien fort, plein de chaudoudoux   

Aurel,

C'est vrai je trouve très rassurant le fait d'être accompagnée ainsi. Je te dirais que j'avais cette crainte de devoir relater mon histoire à maintes reprises car au tél elle m'avait dit qu'elle me recevait mais ça serait mieux que ce soit la mater qui me suivent car ils connaissent le dossier. Mais ma mater est à 45km et je préférais être suivie proche de chez moi, plus pratique. Et finalement à la fin de notre entretien elle m'a proposée simplement ce suivi en me précisant qu'elle ne pourra venir me voir à la mater lors de l'accouchement, ce qu'elle fait en temps normal. Donc oui j'ai de la chance et c'était l'une de mes 1ère pensées , ouf je n'aurais pas à tout recommencer car comme tu dis c'est déjà pas évident de parler de soi à un inconnu.

Je suis contente de lire que ton moral va plutôt bien et je pense qu'il est normal de penser à ton petit ange tous les jours enfin je trouve que c'est encore très frais, il ne faut pas renier ses sentiments (comme on dit cordonnier mal chaussé). Je comprends tout à fait cette tristesse que tu peux ressentir face à une réalité de multiple puisque ça te rappelle ce que tu aurais eu si ......... C'est pas évident j'imagine que l'on ne se défait jamais de cette sensation mais sûrement que cela s'estompe avec le temps, mais au bout de combien de temps est-ce moins douloureux ...... Quand je vois ou entends parler de jumeaux cela me fait le même effet, ça me ramène à cette dure réalité.

Mais d'un autre côté il y a mon garçon qui me rappelle tous les jours qu'il est là, j'aime tellement le sentir donner des coups, sentir qu'il est là même si des fois je me demande ce que ça aurait été de sentir les 3, j'apprécie fortement ces moments et essaie de lui faire sentir tout mon amour.

J'ai vu sur ton post que tu te poses pas mal de questions sur comment aborder le sujet avec ton fils, voir même que tu ne te sens pas vraiment prête. Je ne prétends pas apporter la solution mais c'est en partie une de mes appréhension, peur que quand j'aurais à lui en parler de trop faire ressentir manque et tristesse puis trauma. J'ai donc aborder le sujet et elle m'expliquait que le trauma vient plutôt des non-dits, que les bbs sont de vrais éponges, que de toute façon ils le ressentent,  donc qu'il vaut mieux en parler tôt même s'ils ne comprennent pas tout, ils sentent les émotions. Même s'il y a tristesse, il y a amour aussi. C'est pas simple maintenant je n'en suis qu'au début du travail .......

Voilà j'ai passée mon écho hier 22SA+4, poids estimé 587g, mon garçon semblait tout paisible jusqu'à ce que ma gygy le chahute un peu pour les mesures, tout va bien, bonne vitalité. Nous avons eu droit à des images 4D de quelques membres(mains, pieds), son visage qu'il a bien voulu nous montrer après un moment. Ca a été un moment privilégié, magique, ma gynéco s'éclate qu'en elle fait les échos, elle est très humaine et elle nous décrit toujours ce qu'il fait, explique ce qu'elle fait aussi et arrive toujours à nous faire rire. Donc voilà de bonnes nouvelles, ça devient plus concret rdv pris pour la dernière écho et avec l'anesthésiste.

J'espère que ton fils va vite se remettre de la varicelle, au moins il sera tranquille après mais c'est un mauvais moment à passer.

Merci de prendre de nos nouvelles et de partager......... 

Bonjour Fleur

D'abord, je voulais te dire que çà m'attriste de voir que tu as perdu 2 bébés parmis les 3. Puis, je voulais te dire que tu es très courageuse, porter la vie et la mort pendant plusieurs mois, ce n'est pas évident... J'ai ressenti ce déchirement quand mon fils Guillaume est décédé la veille de l'accouchement, on devait me déclencher 2 jours après. Quand elle a appris son décès,  la gygy m'a parlé de continuer ma grossesse jusqu'à 40SA, je ne l'entendais pas de cette manière, j'ai tout fait pour provoquer mon accouchement. Heureusement que j'ai réagis de cette manière car mon fils Laurent ne serait pas là avec nous aujourd'hui. J'étais à 38SA, je pense que les 2 placentas de mes 2 fils ont dépassé le terme, ils ont vieillis prématurémment donc n'assuraient plus les échanges entre la mère et les bébés. J'ai appris récemment que j'ai fait une préclampsie en fin de ma grossesse cad une augmentation de la tension artérielle qui a provoqué une hypoxie placentaire sur l'un de mes jumeaux d'où l'existence d'une ischémie de 1 cm sur le placenta de Guillaume, signe d'un infractus placentaire. En gros, il est mort par asphyxie à cause de la défaillance de son placenta. Il était à terme pour un jumeau.

Concernant, la tristesse et la souffrance quand on voit une poussette double, j'ai également ressenti ces mêmes sentiments pendant plusieurs mois. Cela m'est passé avec le temps parce que j'ai compris que rien ne me différencie de ces mamans de jumeaux. Je suis et je revendique le fait d'être moi aussi une maman de jumeaux sauf que l'un de mes fils est mort. De plus, je ne voudrai pas que l'une de ses mamans en perdent un pour qu'elle vive elle aussi la même souffrance que moi. Je ne souhaite à personne, même pas à ma pire ennemis de perdre un enfant. Ce n'est pas dans l'ordre des choses. La mort d'un enfant est insupportable, c'est un véritable scandale. Ce n'est pas aux parents d'enterrer les enfants alors qu'ils ont toute leur vie devant eux. Je suis croyante, j'espère revoir mon fils Guillaume à la fin de ma vie pour pouvoir enfin l'embrasser, lui dire que je l'aime et qu'il m'a beaucoup manqué.

Pour l'instant, j'ai un autre combat, mener à terme ma grossesse actuelle et continuer d'aider les parents qui se retrouvent dans notre cas. Une jumelle esseulée a ouvert un forum verrouillé pour les parents et les enfants afin que chacun puisse trouver leur chemin. Quand le temps sera venu ou si tu as besoin de conseils de jumeaux esseulés par rapport aux ressentis de ton bébé, tu peux aller poster sur ce forum, j'ai ouvert un post pour cela.

Prends bien soin de toi et de ton guerrier. De douces pensées à tes anges

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Bientôt 6 ans que nous essayons de construire notre famille ( moi IO et lui OATS)

FIV1
Laurent est né en vie le 27 Septembre 2011
Son frère jumeau Guillaume est décédé le 26 Septembre 2011 à 38 SA d'une hypoxie placentaire (cause connu 3 ans après)

3 ans 3 mois se sont écoulées depuis la mort de Guillaume et les traitements se sont enchaînés
2 IAC et 4 FIV- ICSI
FIV4-ICSI pds ++++
j'attends enfin mon troisième enfant   , mon bébé espoir miracle, accroche toi, je crois en toi

mon histoire
http://www.nospetitsangesauparadis.com/t12266-dualite-cruelle-entre-la-vie-et-la-mort