Malgré un accouchement planifié, les dernières heures à ses côtés furent très difficiles, j'allais devoir lui dire un dernier adieu..
Au moment de l'expulsion, ce fut un "NON"catégorique pour pousser.Je ne voulais pas me séparer de mon enfant.
J'ai pu le voir en photos, je regrette de ne pas avoir eu le courage d'aller le voir ou de le prendre dans un lange.
Nous avons ses empreintes et son bracelet de naissance, et chose à laquelle je ne m'étais pas préparée , en se restant à la chambre mortuaire pour y déposer des objets, une personne très humaine, m'a proposée de voir mon bebe dans un couffin, même si ça fut très douloureux, je crois qu'au fond de moi j'avais besoin  de le rencontrer.
De retour à la maison le soir même,je pensais pouvoir avancer rapidement .Mais apres quelques semaines, heureusement que ma famille et les professionnels ont su être à mon écoute.Car beaucoup n'ose pas aborder la conversation, et on a l'impression qu'il faut tourner cette page, car les gens ne l'ont pas connu...
Le fait de pouvoir évoquer son prénom,t'en parle,me permet de me dire qu'il a bel et bien existé.
Cela fera 13 mois, que mon petit ange nous a quittés  mais à la venue du 1er anniversaire,ou on se retrouve encore une fois partager entre la joie de fêter sa venue au monde,et la tristesse que son frère ne puisse nous accompagner dans ce grand moment,j'ai eu l'impression de régresser.
On retourne dans ces souvenirs...
Difficile t'en parler regulierement à ses proches, car j'ai l'impression que leurs peines apres 1 an s'est atténuées,sur pourquoi je viens sur ce forum pour pouvoir partager mon histoire.
Douces pensées à nos petits anges....

Je suis désolée de te voir ici. L'ambivalence est difficile, nous la vivons tous. Partager et échanger avec d'autres paranges m'aide aussi. J'espère que tu trouveras du soutien ici et que tu te sentiras libre de parler de ton fils si tu le souhaites.

Je n'ai encore rien trouvé pour avancer. Je souffre à chaque instant, parfois moins et je peux alors sourire un peu, parfois beaucoup et je m'effondre. Je suis à fleur de peau, les larmes jamais loin. Le temps passe lentement, même pas 4 mois qu'elle est seule et j'ai parfois l'impression que ma douleur ne veut pas me lâcher. Et les rares moments joyeux me font culpabiliser.
J'espère que reprendre le travail m'aidera à penser à autre chose, je l'espère vraiment.
Courage à toi. Je n'ai pas passé la première année, je ne l'attends pas avec impatience. Déjà que les fêtes approchent et donc les repas de famille avec ma fille et non plus mes enfants

Encore merci de répondre toujours présent..
En effet durant la grossesse n'ayant pas eu connaissance de ce forum, j'ai lu" l'un sans l'autre", c'est un livre téléchargeable sur lulu.com, il est gratuit.
Chaque passage est très bien expliqué avec des témoignages poignants.
Les séances avec la psy m'ont énormément aidée, mais aujourd'hui je ressens davantage le besoin d'échanger avec des mamanges.
Le plus dur aujourd'hui , c'est de ne pas avoir fait d'obsèques, de ne pas avoir un lieu de recueil propre à lui, dans la précipitation , avec mon mari , encore une fois nous étions perdus entre la naissance et la tristesse de devoir organiser des obsèques.
Nous avons cette distance pour ce rendre au cimetière, et nous ne pouvons pas se rendre régulièrement.
Je pense que trouver le chemin pour faire son deuil , est déjà très compliqué, mais sans toutes ses phases:cérémonie, recueillement, c'est encore plus dur...
La psy m'a beaucoup aidée pour compenser ces étapes, qui pour moi été importantes.
Je vais également sur le forum d'une maman:Tannabelle et ses grumeaux, régulièrement elle évoque son quotidien face au manque de sa fille, il y a également de nombreux reportage.
Je sais que petit à petit avec le temps je vais progresser, mais des événements: 1er anniversaire, annonce grossesse,partager des moments avec mon fils sans sa petite moitié, restent compliqués

Bonjour Prana,

Je viens de lire ton histoire.
Après 4 mois passés suite à cette terrible épreuve, je comprends ce que tu ressens, c'est encore très tôt.
Comme j'ai pu le dire, moi ça fera bientôt 14 mois, que j'ai perdu mon enfant, et même si depuis quelques temps je pensais être dans dans le haut de la pente, des événements peuvent vite te faire rechuter.J'ai eu aussi l'impression qu'après cette épreuve, je ne ressentais plus rien, aujourd'hui depuis peu de mois, je pense pouvoir davantage ressentir des émotions, car grâce à l'aide de la psy et de qq amis ,j'ai pu avancer.
Je ne te cache pas, que le changement d'année , n'est pas sans te replonger dans ces douloureux souvenirs.
Devoir partager des moments en famille, en te disant que toute ta petite famille n'est pas au complet, c'est très dur.Et puis la bonne année, n'en parlons pas, j'avais vraiment pas le coeur à la souhaiter et à la fêter.De plus nous avons eu la cérémonie début janvier.
Pour répondre à ta question, j'ai repris le travail début avril, même si tu as peur des réflexions de tes collègues qui pensent pouvoir t'aider, et qui parfois accentue davantage le problème, en effet tu y penses toujours, mais la journée tu es pris par ton travail.
Vois tu une psy?as tu lu des livres concernant la perte d'un jumeau, arrive tu as en parler à ton conjoint et à tes amis?
Surtout pense à toi et libère toi , prends si tu le peux également tu temps pour toi.
Essaye de trouver des choses qui vont pouvoir d'aider , j'ai nous nous avons planté un arbre , au total ils sont trois, j'ai également un ainé, ils représentent mes 3 enfants, c'est un peu comme un arbre à souhaits, j'ai mis un carillon, mon fils , le plus grand, à fabriquer avec des fils métalliques des petits coeurs.N'ayant pas fait de céremonie, j'ai le jour du baptême fait un texte pour évoquer mon enfant, pour dire à ma famille quelle à été ma douleur .
ça m'a énormément aidé...
Sache que si tu as besoin , je serais toujours présente pour te répondre.
Pouvoir partager une histoire similaire avec une personne ,aide beaucoup également.
Je te souhaite bon courage, et de pouvoir également trouver ton chemin

C'est gentil à toi  ;)J'échange avec des mamanges et on parle de tout mas savoir qu je peux leur dire ce que je ressens m'aide beaucoup, car elles me comprennent.

Je vous souhaite à toutes beaucoup de bonheur, d'amour pour celle nouvelle année.
Voilà un petit bilan pour 2014:Camille encore un moment en famille à partager,sans pouvoir vivre ses moments magiques à tes côtes...
Cette fin d'année, fut moins douloureuse que 2013,l'année de ta conception mais aussi celle de ton deces.
Chaque jour qui passe, j'ai une pensée pour toi petit ange.
Je crois que cette pensée m'accompagnera pour toujours....
Le temps m'a permit certainement d'avancer petit à petit, la douleur est moins violente mais toujours bien présente.
J'ai réussi à trouver, il me semble mon chemin pas à pas, et je vais encore, je l'espère encore avancer!sans pour autant d'oublier.
Ton frère est un vrai petit intrépide,charmeur, toujours joyeux...nous aurions tant aimés vous voir grandir, jouer ensemble,la vie en à décidé malheureusement autrement.
Je t'aime mon petit ange...