Bon... tu nous raconteras quand tu voudras.

 

Ce matin j'ai enfin terminé de ranger les vêtements. J'ai mis ceux prévus spécialement pour lui dans une petite boîte. Et j'ai pleuré... Quand je pense que mon fils tient dans une "petite boîte" à peine plus grande.. Que j'aimerais pouvoir lui faire un câlin, le sentir encore contre moi plutôt qu'une boîte froide en métal On n'a toujours pas dispersé ses cendres... A chaque fois ça a cafouillé et je ne m'en sens pas capable pour le moment. Besoin de l'avoir encore près de moi quand je craque trop. Ca me semblait tellement glauque à la base et pourtant je ne me vois actuellement pas sans "lui". Mais se dire qu'il tient dans une petite boîte alors qu'il devrait être dans mes bras, c'est dur.

Prana je te souhaite tout plein de courage 
Tout est encore très récent , ce que tu traverse , les sentiments que tu ressens sont tout à fait normaux. Il faut te laisser du temps . Ton fils n'est plus avec toi c'est terrible mais il aura toujours sa place dans ton cœur de maman, tout près de toi. Je suis passée par là aussi . Les 3 puis les 6 premiers mois ont été très durs , je me suis raccrochée à mon fils pour tenir. Comme toi j'avais cette ambivalence de sentiments , j'avais les boules dès que je le sortais en poussette simple , pareil pour le siège auto dans la voiture, les questions des gens tu en crève de dire que tu as un autre enfant que personne ne voit , que tu n'es pas une jeune maman remplie de  joie, le bonheur des autres, les jumeaux que tu croises, tout t'explose en pleine face. Les 6 premiers mois passés la vie a repris tout doucement son cours , je me suis " habituée " à voir mon fils comme un enfant unique, je ne voyais plus son "frère fantôme " à coté de lui , ou en tout cas rarement. Les 6 mois suivants ont été plus simples , hormis l'épreuve du 1er anniversaire et le mois où mon fils est parti . De lourdes épreuves à surmonter mais ensuite on se sent plus légère en tout cas pour moi.  J'ai vu quelques fois une psy pas dès le début je ne pouvais pas, mais quasiment 1an après . Je n'étais pas pour au début mais elle m'a aidé . Elle a répondu à mes questions et je me suis sentie plus sereine. Avec la reprise du boulot en septembre , soit un peu + d'un an après j'ai franchi une autre étape et je peux enfin dire que j'ai tourné une bonne page de mon histoire difficile. je prends sur moi pour continuer à avancer d'autant + que je travaille avec des enfants et que je dois côtoyer au quotidien des jumeaux...je pense tout le temps à mon fils c'est inconscient mais ça ne me bouffe plus comme avant . j'ai compris qu'il ne reviendrait pas et que ça ne servait à rien que je me bouffe la vie . il m'a fallu + d'un an pour lâcher prise réellement.
Tout ça pour te dire que le chemin est long , semé d'embuches mais que la vie s'adoucira progressivement , je te le souhaite . 

Ce message concerne aussi toutes les nouvelles mamanges à qui je n'ai jamais écrit , je n'ai pas pu, parfois c'est trop dur de replonger dans vos histoires , j'ai eu besoin de prendre un peu le large . Mais je pense à vous toutes et à tous nos petits anges 

c'est sur, je crois que la culpabilité est moindre, quand nous savons que notre enfant à des malformations.Mais malgré tout, même en ayant une réponse à apporter à son deces, tu te poses toujours des questions:"pourquoi cela m'arrive t il à moi?J'ai toujours cru qu'avec tous les médicaments que j'ai pris durant cette hyperstimulation,cela avait un lien.
Nous sommes toujours à la recherche de réponses pour pouvoir avancer,je crois que c'est humain....
Pour reprendre le fil de la conversation sur celui de titemaman,j'ai consultée durant 9 mois avec la psy, déjà le fait de pouvoir être écouter, parler librement de mon enfant, et surtout m'aider à trouver les étapes qui manquées pour pouvoir avancer dans mon deuil, m'a fait avancer d'un grand pas....
Si tu as besoin, n'hésite pas à consulter, pense à toi et à ta famille, ne tiens pas compte de ce que les autres peuvent penser, et fait toi aider jusqu'à ce que tu sentes de l'apaisement.Toi tu iras mieux , et ta fille ressentiras peut être moi ce manque..
Me concernant, apres c'est peut être psychologique, à partir du moment où j'ai pu lire mon texte à ma famille, leurs faire partager ma douleur face à la perte in utero de mon enfant, leur faire comprendre que même s'ils n'avaient jamais pu le rencontrer,qu'il faisait partit de notre famille .
Moi j'allais mieux, même si la douleur est toujours la,et mon fils est devenu beaucoup plus calme.
Dis toi que tu le fais avant tout pour toi, mais aussi pour ta filles.
Aujourd' hui j'envois des mails quelquefois à ma psy, comme pour le 1 er anniversaire, ou j'ai cru ne pas pouvoir passer le cap seule, et je fais de la sophrologie.
Milles pensées à nos petits ange et courage à toi.

Prends le temps d'avancer à ton rythme. De tendres pensées pour vous 

Et si la cicatrisation est plus ancienne ils te laisseront peut être accoucher par voie basse ou c'est une cicatrice vraiment trop importante?

Je t'envoie plein de  . J'espère que ta puce pousse bien.
  pour Nolam.  Ton Rdv a confirmé ce que tu nous avais expliqué sur les circonstances de ta césarienne. 

Eliza, la cicatrice est trop importante pour penser à une VB, trop de risques de RU même durant la grossesse donc pas de contractions/

Oui fleurette, elle m'a dit s'être mal positionnée et dans la panique elle n'a pas pris les bonnes décisions assez rapidement

Prana, je suis tellement triste que le reve d'un accouchement naturel te sois contre indique suite à cet accouchement si difficile.

Mais la vie commence avec les debuts du battement du coeur de l'embryon en toi la vie n'est pas l'accouchement

Tu es une maman qui dechire courage, et prends ton temps .