Juste pour vous rendre un peu d'espoir ..... j'ai aussi perdu des enfants, j'ai eu tellement mal que j'ai cru que je ne pourrais plus jamais en avoir d'autres! j'ai tellement souffert, j'en ai voulu à la terre entière , je maudissais les femmes enceintes ( c'est horrible d'avoir ce genre de pensées !) et un jour après une discussion avec mon gynéco, il m'a dit qu'il pouvait le faire , qu'il fallait que j'ai confiance .... du coup, nous sommes repartis dans les essais bébé ..... sauf que mon corps disait non ! Lui qui n'avait pas su gardé mes bébés au chaud ne m'offrait même plus la possibilité d'en porter .. donc long parcours ( 2 ans) des pleurs à caque fin de cycle, les examens, les piqures, les rdv, les IAC et un jour, alors que je croyais que c'était à nouveau fini, un + .... Je n'en croyais pas mes yeux ... 10 jours plus tard , 1ere echo, 2 petits coeurs battent ..... ça y est, la roue tourne ... mais non, cela aurait été trop simple . Quelques semaines plus tard, mon 2ème petit coeur s'envole rejoindre ses frères et soeur, mais mon amour s'accroche, j'ai un cerclage à 14 sa mais mon col a déjà bougé, alors j'en fais encore moins que rien ! Je fais une phlébite, j'ai le syndrome du canal carpien, à 22 sa le gygy me dit qu'il faut m'hospitaliser d'urgence pour MAP car même à ne rien faire, mon col disparait ... il mesure 9 mm ! Je passe donc 3 semaines à l'hopital .. durant lesquelles on me trouve aussi du diabète gestationnel qui ne se régule pas avec un régime, donc il me faut aussi de l'insuline en plus de mes 6 dextros par jour ! A 25 sa, on m'envoie dans un vieil hopital très très délabré mais de niveau 3 . PAr contre, je suis à 150 km de chez moi . L'hopital est sale, ma voisine lit est une vieille sorcière infecte, je pète un cable .... ils me trouvent une chambre seule au bout de 5 jours ! Je commence à revivre mais ma famille me manque, j'ai peur pour ce bébé, ce bébé qui s'accroche de toutes ses forces . Mon col ne fait plus que 7 mm, le cerclage tient, tant bien que mal. Je pleure tous les jours, j'ai la trouille ..... à 28 sa, ma poche des eaux se fissure .... je n'en peux plus! On me fait rencontrer une psychiatre en plus de toute la batterie de médecins que je vois déjà, elle veut me mettre sous anti dépresseur mais je refuse ....
Un mardi après midi, mon mari vient me voir, puis repart vers 21 heures, je sens des douleurs dans mon dos, j'ai mal au ventre .... je transpire .... je tourne en rond dans mon lit, je n'en peux plus. 2 heures du matin, je sonne la SF qui vient et m'examine .... Le travail est enclenché, mon dieu, c'est trop tôt, beaucoup trop tôt .... mon bébé ! On me descend en salle de travail, je téléphone à mon mari qui vient de se coucher, il est presque 3 heures du matin, je lui dit qu'il faut qu'il reprenne la route, notre bébé arrive ! JE suis anxieuse, pourvu que la route se passe bien, tout va si vite dans ma tête !
Le médecin veut me faire une péridurale car mon col est très tendu et le cerclage tire ... donc il veut pouvoir me l'enlever sans que je ne hurle. J'ai peur, j'ai froid, tant de choses se bousculent ... mon bébé .....
Mon mari arrive, l'accouchement dure plus longtemps que prévu, mon bébé est en souffrance , il faut me faire accoucher sans que le travail ne soit terminé, tant pis, la gynéco va aider .... et là, un cri .... un cri de bonheur ! Mon bébé est là et il crie ! Il l'emmène aussi vite mais il va bien, il respire seul ( merci les 2 cures de corticoïde !) et va bien !!
Il a passé 10 jours à l'hopital où j'étais et comme il était bien, ils l'ont transféré à coté de chez nous , il y est resté 4 semaines . Nous y étions pratiquement toute la journée, tous les jours et depuis sa sortie, il fait notre plus grand bonheur. Son frère ainé est complètement fou de lui, moi je passe mon temps à le regarder , il est tellement beau et gentil. Je crois sincèrement que j'ai un lien encore plus étroit avec lui.
Il va avoir 19 mois, se porte comme un charme et bien que le parcours fut semé d'embuches , je suis repartie dans les traitements,, les examens, les piqures ... car oui, je veux encore connaitre ce bonheur. Tellement de choses se passent aussi dans ma tête mais voilà, le bonheur est au bout ! Après autant de souffrances, il y a du bonheur, des bisous et des calins .
J'espère ne pas vous avoir trop "embêté" avec mon histoire mais c'est pour vous faire comprendre que l'on peut y croire à nouveau. Le chemin est long, il faut vraiment se sentir prête mais un jour ... un jour ..... c'est ce que je vous souhaite le plus les filles
Tinette bisous à tes anges
