Bonjour,

Je ne sais pas vraiment par quoi commencer... Je faisais partie encore très récemment du forum maman novembre 2014 et je me retrouve désormais sans rien

J'ai appris que j'étais enceinte fin février. J'avais arrêté ma pilule en novembre et pour une 1ère grossesse, on était avec mon conjoint aux anges que cette grossesse arrive aussi vite.
Nous avons passé une 1ere écho qui nous disait que notre bébé était bien accroché et que çà prenait une bonne tournure. Echo de nouveau fin avril avant la visite du 3ème mois et là, quelle surprise, on nous apprend qu'il n'y a pas qu'un bébé mais deux.  J'avoue que j'ai été bien paniquée face à une telle nouvelle car pour une 1ère grossesse, à 30 ans, avoir deux enfants, çà faisait peur. En plus, nous venions d'être muté dans notre région et donc loin de nos familles et amis.
Mais bon l'angoisse n'a pas duré longtemps, on a vite pensé à tout le bonheur que nous allions avoir et puis on se disait que çà allait peut être galère au début mais qu'on en rigolerait plus tard.

On apprend lors de cette écho que ce sont des vrais jumeaux, et que c'est une grossesse à risques (monochoriale, biamniotique = 1 placenta  mais deux poches pour les deux petits bouts). Pour l'instant, tout se passait bien. A partir  de là, écho tous les 15 jours ...
La situation commence à se dégrader fin mai ... Lors d'une écho, on constate que le 2ème jumeau présente un retard de croissance important (bien en dessous des courbes de croissance) et que la situation est suffisamment grave pour consulter en urgence un spécialiste sur Lyon pour écarter le risque de STT. On se rend donc le lundi 2 juin à Lyon, la boule au ventre. Le médecin nous rassure en nous disant que ce n'est pas le STT mais un RCIU (retard de croissance intra utérine). çà peut évoluer favorablement ou défavorablement mais pour l'instant, les Doppler étant normaux, il n y a pas lieu de s'inquiéter. Elle nous dit qu'elle a déjà eu à traiter des cas bien plus graves et les enfants aujourd'hui sont en pleine forme. Je sors donc du rendez vous à la fois soulagée mais également inquiète en me disant que c'est une bataille qui commence pour mes bébés Je suis donc arrêtée avec l'obligation de me reposer au maximum.

Echo le mercredi 11 juin avec nuit blanche à la clé, je ne sais pas, j'appréhendais beaucoup car j'avais peur que la situation ne se soit dégradée pour notre petit bout. Et effectivement, la situation avait empiré. On nous annonce non seulement que notre petit bébé est décédé mais le 2ème également. çà a été un choc terrible et en repensant à la douleur que j'ai eu à cet instant T, j'en pleure de nouveau : Je savais que la situation était compliquée mais je ne m'attendais pas du tout à ce que mes deux bébés soient morts. Le deuxième était en bonne forme, il n'avait pas de soucis et présentait un bon poids. Je me suis donc  retrouver à regarder cet écran sans vie alors que d'habitude mes deux enfants bougeaient et gigotaient dans tous les sens..

Tout s'accélère à partir de ce moment , on m'envoie à l’hôpital pour m'expliquer la procédure. Ma grossesse étant trop avancée, je suis obligée d'accoucher par voie basse. On me pose des bâtonnets pour dilater mon col et on me renvoie chez moi en me disant de revenir le lendemain pour commencer le déclenchement de l'accouchement. Je rentre donc à l'hôpital le jeudi soir et on commence à me donner des médicaments pour déclencher l'accouchement. On renouvelle la prise des cachets 3 fois car rien ne se déclenche et je passe ma journée du vendredi à attendre que çà arrive. J'étais bien sur dans le service maternité et dès que je sortais de ma chambre pour marcher pour accélérer le travail, je tombais sur les jeunes mamans..... et j'explosais en larmes...

Le travail a commencé vendredi soir et les contractions ont été très fortes.  J'ai commencé à avoir de la température (39°C) et je n'ai pas pu avoir une péridurale. On m'a descendu en salle d'accouchement. J'avais des contractions douloureuses mais la sage femme me disait que ce n'était que le début et repartait pour revenir 20 mns plus tard pour surveiller ma fièvre. Heureusement, mon conjoint était la pour me soutenir et me rassurer.  J'ai senti arriver mon 1er bébé, la sage femme était au fond de la salle en train de me préparer une perf d'antibio. Je lui ai dit que mon bébé arrivait mais elle n'est pas venue près de moi. J'ai poussé et mon 1er bout de chou est né comme çà sur la table. Et là elle  dit "ah mais oui c'est le moment, ne poussez plus, je vais chercher ma collègue pour le 2ème". Elle est partie chercher sa collègue et mon 2ème petit est né de la même manière sauf que là j 'étais totalement seule avec mon conjoint et je hurlais que je ne voulais pas voir mes bébés morts. J'avoue que je suis traumatisée de la manière dont çà s'est passée et je n'imaginais pas que mes bébés puissent naitre comme çà

Voilà j'ai voulu voir mes bébés pour leur dire au revoir et les caresser. On apprend que ce sont des garçons. Je suis restée 5 mns avec eux en me disant que c'était tellement injuste que je n'aie rien pu faire pour les protéger

Je suis remontée dans ma chambre et ma journée du lendemain a été ponctuée de visites pour savoir si on voulait s'occuper des obsèques, la question des prénoms, la question de l'autopsie ...enfin bref tout le côté administratif..... on était obligé de répéter 40 fois la même chose pour que l'équipe médicale soit sure de notre décision.... et à chaque fois, çà remuait le couteau dans la plaie

Je suis rentrée chez moi dimanche et depuis j'ai l'impression de devenir folle. Alors oui je sais que c'est encore tout frais, mais je ne fais que de pleurer et je n'ai plus gout à rien. Je pense sans arrêt à mes petits, je continue à me toucher le ventre comme si ils étaient encore là, et j'ai l'impression que personne ne me comprend. Mon mari est là avec moi et est adorable mais j'ai l'impression qu'il souffre moins, qu'il ne comprend pas ma douleur, mon manque.

J'aimerais tellement que mes bébés soient là avec moi, que çà soit juste un cauchemar et que je me réveille enfin

Désolée que mon récit soit si long ...

Cora ... Je suis tellement triste de devoir te "souhaiter la bienvenue" dans cette section du forum... Je suis bouleversée par ton récit. Chaque histoire et chaque grossesse sont différentes, mais je pense comprendre chacune de tes pensées et émotions.

Parle parle parle, autant que tu veux de tout ce que tu veux ici. Il y aura toujours une oreille attentive pour toi.

Je suis complètement outrée et scandalisée par l'attitude de la sage femme lors de ton accouchement...

Je pense fort à vous et à tes petits garçons. Je leur envoie plein de baisers volantes et je sûre que mes petites Clara et Océane les accueilleront avec beaucoup de douceur.

Je vous souhaite tout le courage du monde pour affronter les moments à venir.

Oh non !!!!! Que je suis triste d'accueillir une nouvelle mamange parmi nous, pourquoi la vie est si dur avec nous......

Comme te l'as dit les filles, tu auras ici une oreille attentive et toujours quelqu'un qui comprendra tellement ce que tu ressens, nous sommes toutes passées par les mêmes phases, plus ou moins longue, toutes par les mêmes questions, les mêmes sensations, les mêmes sentiments... Nous avons toutes connues la phase que chéri chéri ne comprend pas et ne vit pas de la même façon que nous, mais saches que nos moitiés souffrent autant que nous car il ne faut pas oublier que c'était une partie d'eux aussi, leur chair, leur sang....

Maintenant, je ne suis pas procédurière, mais je trouve que la sage femme est lamentable et qu'elle mériterait un rapport... Moi je suis tombée sur une psy qui est venue me voir le lendemain de mon accouchement et qui a eu le culot de me demander," c'est quoi votre problème à vous???", mon chéri n'étais pas là mais quand je lui ai raconté, il a pété un câble.....

Parles autant que tu le souhaite sur ce forum, poses tous les questions que tu as et n'oublies pas, nous sommes là pour toi....

Pleins de bisous à de merveilleux parents et des tonnes de bisous volants à tes deux petits anges qui je suis sûre, ont été accueillit par nos anges...

 Je t'embrasse bien fort pourque tu ait la force et le courage pour des jours a venir..

N'hésite pas pleurer, pleurer... Et parler ...

certains résultats sont plus ou moins longs à avoir... début août, tu en auras certainement quelques uns. mais des réponses? moins sure
n'hésite pas à noter toutes les questions que tu voudras poser au doc sur une (des) feuille(s), pour les avoir avec toi le jour J

 

Ici nous n'avons pas souhaité pratiquer l'autopsie... Nous avons déjà eu des éléments de réponse et cela nous suffit.

C'est bien que vous ayez pu poser vos sentiments avec chéri, ici on a encore beaucoup de mal. Bravo à vous pour ça et pour avoir eu le courage de ranger les affaires.

Bisous à vous et à vos anges

Bonsoir

Merci pour vos réponses. Alors avant d'oublier, j'étais à18 SA+6 quand cela est arrivé. Une tante "délicate" m'a dit en sachant mon terme " ah mais c'est arrivé tôt, dans ton malheur, tu as de la chance, tu n'as pas trop eu le temps de t'y habituer"..... Pour une fois que je répondais au téléphone, j'aurais dû m'abstenir...
Depuis que je sais que je suis enceinte, je parlais à mes petits bouts, je pensais sans cesse à eux, je me projetais avec eux .... et tout cela est douloureux aujourd'hui
J’appréhende beaucoup la journée de demain car çà va faire une semaine que j'ai accouché (oui qui a dit que le vendredi 13 était jour de chance...) Déjà depuis vendredi dernier, lorsque s'affiche l'heure à laquelle mes petits loulous sont nés, j'explose en sanglots.....
 Je pense que certains moments comme le 13 juillet (çà fera un mois) la date présumée de mon accouchement, noel, ou le prochain vendredi 13 (çà sera apparemment en février 2015) vont être très durs. Je ne sais pas comment gérer mon chagrin avec ces dates clés.

Concernant l'autopsie et les examens demandés, j'ai hésité car je ne voulais pas qu'on leur fasse encore du mal ...Cependant, j'ai besoin de savoir si d'autres éléments nous ont échappés pour comprendre.
J'ai eu un petit élément de réponse après l'accouchement : j'ai vu mes bébés, j'ai pu voir également les cordons... le plus petit qui souffrait de RCIU avait un cordon minuscule, tellement fin, qu'il aurait été impossible qu'il puisse grandir avec un tel cordon. Le cordon de son frère était deux fois plus gros de son côté. Mais malgré tout, je culpabilise en me disant que j'y suis peut être pour quelque chose, que je ne me suis pas assez reposée...

Et de votre côté ( et je m'excuse si vous trouvez mes questions indiscrètes), vos amours sont ils décédés depuis longtemps ? Avez-vous su pourquoi ils étaient décédés ?

Bonne soirée et encore merci pour votre soutien

Bisous 

Pose toutes tes questions, entre nous il n'y a rien d'indélicat ou de déplacé. Enfin je parle pour moi en tout cas, mais j'imagine que pour les autres mamanges c'est un peu pareil. Il n'y a qu'entre nous qu'on peut VRAIMENT se comprendre et tout dire...
Déjà, je sais que ca ne changera rien à ce que tu ressens mais je te le dis : Tu n'y es pour rien !
Je comprends pour la demande d'autopsie, on a eu du mal à se décider aussi. Mais je devais passer une amniocentèse quelques jours après car les petites présentaient ce qu'ils appellent des signes d'appel pour une trisomie 21. Donc on voulait vraiment savoir, pour elles, pour nous et pour l'avenir. Finalement elles n'avaient rien.

Pour ta tante, no commen't, je pense que malheureusement tu entendras d'autres paroles maladroites. La première qu'on ait eu ici était "heureusement vous êtes jeunes vous pourrez plus vite vous en remettre". Euh oui ok c'est vrai qu'il vaut mieux que le drame arrive peut être aujourd'hui qu'à 40ans, mais je ne vois pas en quoi ca change la peine ressentie de perdre ses enfants ...

Pour les dates, tu verras en lisant nos différents posts peut être, qu'on est également toutes pareilles, et que ce sont des journées plus difficiles que d'autres... Courage pour celle de demain qui arrive. Je penserai bien à vous et à tes anges.

Pour finir et pour répondre à tes questions :

J'ai perdu mes poupettes à 23+6 le 26 avril dernier. J'ai eu des éléments de réponse à mon rdv de lundi : infection (mais ils ne sont pas sûrs qu'elle ait eu le temps d'être la cause réelle de l'accouchement parce que les placentas étaient sains) et utérus contractile qui n'a peut être pas supporté le fait de porter deux enfants. Comme toi je culpabilise, pas vraiment dans ma tête parce que j'ai pris toutes les précautions possibles et imaginables depuis le début de la grossesse. Mais j'en veux à mon corps. Mes petites allaient bien et voulaient vivre et il a participer au fait de les mettre dehors... Même si je sais au fond, que je n'y suis pour rien c'est pas évident de vivre avec.

J'espère que le temps apaisera tes blessures au fur et à mesure. Chose importante, qu'on m'a dit ici et qui m'a beaucoup aidée : Ne t'interdis jamais de parler de tes enfants de peur de heurter les gens !

Bises à toi et ton mari et gros calinous à tes anges.