Chères toutes,
Je me présente, je m'appelle Julie... J'ai 34 ans, une petite Zoé de 2 ans, un merveilleux mari et un chat qui s'appelle Wifi !
Une copine m'avait parlé du forum et jusqu'ici j'avais juste suivi ça et la des fils de discussion mais je n'avais jamais pris part à aucune... J'ai décidé de poster un petit témoignage, pour moi, pour mes loulous et pour toutes celles qui risquent de vivre un parcours similaire... A surfer sur les pentes parfois un peu scabreuses de la géméllarité !
C'est l'histoire de la grossesse à la naissance de mes petits mecs, racontée entre bons et moins bons souvenirs...
L'histoire commence en septembre dernier... après un été bien arrosé, alors que mes règles étaient venues normalement, j'ai un pressentiment, quelque chose d'inexplicable se passe en moi le soir ou j'apprend qu'une de mes proches amies, enceinte de 3 mois, vient de découvrir que son bébé si précisément attendu est atteint d'une anomalie chromosomique ... Et qu'elle doit s'en séparer...
Je pose mon verre de Spritz, je calcule et je me dis en mon for intérieur que demain, je fais un test quand meme... Ne me demandez pas pourquoi ... Ca parait fou mais c'est vrai... j'ai senti quelque chose en moi...
Aussitôt dit, aussitôt fait....Le lendemain le test est acheté et la... A demie surprise vu l'expérience quasi épiphanique de la veille je découvre que ça vire au bleu instantanément...
Je me dis " tiens c'est bizarre" lors de la 1ere grossesse c'était vaguement coloré et la en 1 milli seconde c'est du tres tres positif!!! Comme plein d'entre vous je suppose, je retourne acheter un autre test a la pharmacie pour m'assurer que celui la n'avait pas été trafiqué... même conclusion...
Je suis bel et bien enceinte... Si je n'avais ce relent de culpabilité d'avoir un peu trop fêté l'été de manière alcoolisée je peux presque dire que j'étais contente...
Et puisque pour mon 1 er enfant ça avait été le parcours du combattant pour l'avoir... Nous nous étions même dit avec mon mari.... bon, si ça nous prend à nouveau 4 ans pour le second, autant s'y mettre maintenant. ( ma fille avait alors 16 mois)... Pour apporter plus de précision j'avais arrêté ma contraception en juillet....
Le gag se poursuit lors de la 1 ere écho, , en y allant, on se disait justement avec le papa que la deuxième fois, ça fait pas le même effet.... on sait un peu à quoi s'attendre, il y a plus trop de surprise
Et comme la vie n'est qu'une grande comédie....Je regarde l'écran et je dis en rigolant au médecin, "Rassurez moi, y en a qu'un la dedans
Parceque je trouve que ça ressemble pas franchement a la derniere fois.... !"
Et la il nous regarde en se marrant et dit... "Eh non madame, en effet c'est pas la même chose.... parcequ'il y en a deux"....
Alors on se regarde et on blêmit ensemble avec mon mari, bien fait pour nous de faire les malins et de penser qu'on maitrisait la situation....
Je comprend alors mieux pourquoi le test avait viré illico au bleu foncé.... Le taux d'hormones pour des tins est forcement tout de suite plus élevé !!!
Comme tous les couples qui ont connu la procréation médicalement assistée et qui ont ardemment désiré des enfants, la " surprise" une fois passée s'avère être une terriblement bonne nouvelle... Même si je l'avoue j'ai quand même flippé 1 semaine à me demander comment j'allais réussir a gérer ça...
On découvre alors le monde si particulier de la gemellarité, on apprend au passage que ce sont des jumeaux monozygotes, on surveille cette grossesse mini-bi en retenant notre souffle à chaque écho pour être surs que tout se passe bien.... Les bébés grandissent en parallèle pas de STT, pas de soucis, moi en super forme, prise de poids minime alors que je mange pour 5 au moins, je travaille comme avant, je suis toujours aussi hyperactive tout se passe super bien jusqu'a la 27 ème semaine.... J'étais d'ailleurs presque en train de me dire que j'étais vraiment faite pour avoir encore plein d'enfants.... ( je plaisante)....
Et la du jour au lendemain, tout bascule.... Ca commence par la grippe ( oui j'avais cru malin de ne pas me faire vacciner.)... donc au tapis pendant 5 jours, suivi d'une bonne gastro... rebelote à me trainer comme si j'allais crever... et le jour ou ça commence à donner le tour... je commence à bizarrement me gratter et je me dis ça va passer....
Eh bien non.... ça n'a pas passé... Parceque tout simplement comme pour ma 1ère grossesse je suis en train de refaire une choléstase gravidique.... ( cette cochonnerie qui m'avait pourtant fait me jurer qu'on ne m'y prendrais plus!!!! ( on a la mémoire courte les nanas hein des fois!!!)
Sauf que cette fois ci, ça commence tôt et que c'est beaucoup plus fort car c'est des jumeaux... Et la je commence à vivre l'enfer.... Toute celles qui sont passées par la vont se reconnaitre.... Passer ses nuits à se gratter comme un possédée sans soulagement, à s'énerver et a se retourner pour chercher un sommeil qui ne vient pas parceque on a la peau comme si on avait une piqure de moustique sur la totalité du corps.... le pire sont les paumes des mains et des pieds, la vulve, mais parfois c'est aussi le conduit auditif ou le mollet droit, selon l'heure du jour ou de la nuit....
Je commence un traitement médical, qui ne fait aucun effet, puis un autre, puis on augmente les doses, puis je rajoute des antihistaminiques,
évidmement aucune remède ne fait effet.... J'en viens à rêver que cette grossesse se termine au plus vite.... ( oui je m'en mord les doigts quand j'écrit ça.... maintenant que je sais ce qui m'attendais après....!)
Les douches glacées a 3h du mat en plein mois de février.... y a mieux comme moyen d'essayer de trouver le sommeil.... mais y a pas autre chose qui soulage les démangeaisons....
Si jamais certaines passent par la, la seule méthode que j'ai trouvé pour éprouver un soulagement sans me lever mille fois, c'est d'avoir une pile de linges trempés au pied du lit et de les prendre pour les appliquer sur les zones qui grattent le plus afin de soulager temporairement.....Ca fait une vasoconstriction, du coup ça gratte moins et on a l'espoir de peut être s'endormir avant que ça regratte!
Les analyses sanguines deviennent de pire en pire, j'enchaine grosso modo 4 semaines sans sommeil ( facile avec une petite de 23 mois qui est au taquet des 7h le lendemain) et la ça devient critique car il en va de ma survie, je suis a bout nerveusement, mon corps commence a montrer des signes que le fois déconne de plus en plus, je perds mes cheveux et ma bonne humeur , la bilirubine et les seuls biliaires sont au plus haut (je suis a 9X la dose admise) mais je suis que à 32 semaines et je ne veux pas que mes bébés naissent maintenant, c'est trop tôt, alors je serre les fesses, j'essaie plein de sorte de régimes alimentaires pour essayer d'alléger le foie...
Le médecin est un peu perdu car il n'a eu que peu de cas du même genre ( jumeaux, mono-bi et des enzymes hépatiques aussi mauvaises) Il me fait faire des échos très fréquentes, des monitorings et des prises de sang pour surveillerles bébés de près puis m'envoie ( je devrais dire m'expédie) un peu flippé à l'hôpital universitaire chez le grand Professeur et la, bien que cliniquement les petits avaient l'air de ne pas souffrir de la situation, une fois les dernières analyses de sang revenues il m'appelle le mardi 18 mars 2014 pour me dire que demain a midi c'est césarienne, y a pas le choix, on attend pas plus, il y a un risque de mort in utero et que en plus c'est plus supportable pour moi....
Alors un peu effrayée, mais soulagée quand même qu'on mette fin à ma lente agonie, je me persuade que c'est la bonne solution, je suis flippée pour la césarienne mais ça ne dure heureusement pas longtemps puisque je me fais opérer dans quelques heures....
Moi qui avait eu un accouchement de rêve par voie basse pour ma fille sans la moindre déchirure, genre j'aurai pu aller courir un semi marathon 40 minutes après avoir accouché je me retrouve le 19 mars en salle de réveil a me gratter toujours comme une folle les jambes paralysées à claquer des dents suite à l'anesthésie...à attendre des nouvelles de mes loulous.... qu'on m'a enlevé bien vite... Pas de petit peau à peau si doux comme la derniers fois...!
Arthur est né en 1er... à 12h56 (2070gr) suivi de Léon a 12h57(2090gr) ... J'ai juste entendu " Forceps" parceque Arthur était coincé la tête dans mon bassin... on me les a montré 1 fraction de seconde et ensuite.... l'attente a commencé....
Et dire que naïvement je pensais que ça allait être la délivrance..... Mon oeil c'était le début de la pire des abimes.... celle de l'inquiétude liée à la prématurité....
Cette inquiétude sans fin où aucun diagnostic n'est posé, aucune réponse ne peux être donnée, aucune angoisse ne peut être calmée.... car il faut attendre ....
Alors voila, j'en suis la... mes petits chats sont nés il y a 3 jours, et sont en réa néonat depuis...
Léon ne respirait pas à la naissance et a du être réanimé, il est en détresse respiratoire depuis avec un diagnostic de MMH ( maladie des membranes hyalines), il est nourri avec une sonde, il a une perfusion pour lui amener du sucre et autres électrolytes pour tacher de liquéfier son sang car l'hématocrite est beaucoup trop élevée, il a les mains et les pieds violets a causet des prises de sang pour tester mille et une choses, il se bat pour respirer mais on voit que ça le fatigue énormément...
Arthur va un peu mieux, il peut se passer d'assistance respiratoire pendant quelques minutes le temps de lui faire des soins mais il désature vite, sinon pour le reste c'est comme son frère...Ils sont en couveuse avec les lampes pour faire baisser la jaunisse et on attend.....
Alors c'est rien de catastrophique, plein d'enfants passe par la et quand je regarde dans le box d'à coté le petit garçon né à 27 semaines que sa maman au regard dévoré par la tristesse ne quitte pas des yeux, je ne me sens pas trop le droit de me plaindre, mais c'est pour dire que c'est pas facile de garder la niaque, en pleine descente d'hormones, avec les douleurs de la césarienne, le manque de sommeil et la culpabilité de ne pas avoir mené a terme cette grossesse et de voir ses petits traverser cette difficile épreuve...
J'ai confiance et je sais que tôt ou tard tout ceci ne sera qu'un mauvais souvenir.... Mais je voulais aussi amener ma contribution à la grande communauté des multiples et partager un petit bout de notre histoire... En attendant de vous confier la suite.... Qui sera forcement heureuse... Comme dans les plus beaux contes de fées....
Si vous avez des expériences similaires, un bout de vécu ou simplement l'envie de rebondir sur mon histoire, n'hésitez pas, je n'ai rien de mieux a faire dans ma chambre d'hôpital!
Salut à toutes et bonne chance pour vos prochaines aventures !
Julie
Fédération Jumeaux et Plus
