Prana même si je connaissais ton histoire ça me chamboule toujours autant de te lire j ai l impression d avoir été presente... d ailleurs j aurais tellement voulu être plus près pour te tenir la main. ...  tu sais que je serais toujours là pour toi ma belle un coup de blues et tu m appelles pour parler de se que tu veux....

Bisous a toi Prana

Bisous sousou

Je tiens à souligner que comme l'a dit Prana, la complication qu'elle a eu lors de son accouchement est rarissime.

 

 Merci Eliza pour tes petits mots et ta présence, Louloute, j'ai largement pu me rendre compte depuis le temps que tu "tais précieuse et tu m'as largement aidée. Libellule aussi, Sab également tout comme Elody et Sophie avec qui je partage cette douleur.

Effectivement, ce qui m'est arrivé est très rare. En 35 ans de métier l'obstrétricienne n'avait jamais vu ça. Et ça ne m'arrivera plus. C'était cette fois uniquement, c'est comme ça, il n'y avait rien à faire, rien pour le deviner, rien pour l'éviter. C'est injuste d'avoir perdu un bébé en pleine forme, d'avoir eu une grossesse sans souci, d'avoir perdu mon fils comme ça mais les regrets ne le feront pas non plus revenir. Voir comme le personnel a été affecté m'a fait bizarre, ça a été tellement brutal, tellement irréel, surréaliste que ça a vraiment touché tout le monde. Je garde contact avec plusieurs qui sont venus me rendre visite durant mon hospitalisation et j'en ai revus certains depuis.

Nesli, ne t'inquiète pas. Merci pour ton message en tout cas. Mais sache que ça n'arrive jamais.

Maintenant, il faut que je me fasse à l'idée de n'avoir qu'un enfant. c'est vraiment bizarre... Et vraiment, si un jour je décide d'essayer d'en avoir un autre, je crois que je serai folle durant toute la grossesse et même l'accouchement. Mais avoir un seul enfant dans mon ventre ça me déplaît totalement. j'aimerais tant avoir des jumeaux... Enfin, j'en suis pas du tout là. Accepter la seule présence d'Alyona déjà, accepter le départ de Nolam, ce sera déjà un grand pas.

Sinon, je vous rassure, j'ai des mega vergetures sur le bide et les flancs, bien violettes comme il faut ! Mon ventre ressemble à celui d'une femme en ayant un peu, j'ai quasi rien gardé et mes abdos sont là donc il doit me rester 2-3cm de peau/graisse à perdre. Il me reste à peine 6kg à perdre, mes jambes sont plus fines qu'avant la grossesse ! Je compte bien les garder ainsi. Et comme l'appétit ne revient pas, j'en profite pour faire attention à mon alimentation et garder mes petites gambettes en attendant de pouvoir reprendre le sport. J'ai au moins pu reprendre les promenades avec ma chienne même si je fatigue au bout d'un moment. C'est bon pour mon moral !

Ah si quand même, Mily, il faut que tu saches que je me pique tous les jours !! Et oui, la piqûre d'anti coagulant, je me la fais seule depuis la 4e et j'en ai encore jusqu'à mi septembre. Si on m'avait dit qu'un jour je me piquerai moi-même...

Quant à la suite de la césa, je maudis la sf de la prépa accouchement. Un pour ne pas nous avoir préparées à la longueur de la péri, j'étais super zen pour la faire et j'ai angoissée voyant le temps passer. Si j'avais su qu'il fallait du temps, plusieurs injections, ne pas bouger même si on sent un liquide, etc. j'aurais mieux géré.
Je lui en veux aussi de ne pas avoir prévenu des douleurs post accouchement. Le savoir ça aide à gérer. Elle nous avait dit qu'on aurait des gaz, pas qu'on aurait un bide de 6mois blindé de gaz douloureux ! Ni que ça ferait si mal, qu'on aurait une sonde urinaire (heureusement vu ce que j'ai uriné à cause des œdèmes ! plus de 9l le premier jour, plus de 4l le second lol Madame pipi c'est moi !) j'voulais pas qu'ils me la retirent moi. Le reste, c'est spécifique à ce que j'ai eu et je m'en sors bien puisque le jeudi matin j'étais debout, je prenais ma douche seule debout (bon le monsieur sf m'a essuyé les jambes car j'pouvais pas me baisser lol), le vendredi je commençais à évacuer les gaz (ah ah mes voisines de chambre ont du avoir le sommeil perturbé  ), le samedi je marchais dans les couloirs et m'occupais de ma fille même si j'avais très mal, le dimanche je marchais dehors et j'avais évacué tous ces fichus gaz, mon transit repartait (en diarrhée mais tout de même), j'ai pu faire le bain d'Alyona, prendre les escaliers.
Ah si, on ne nous dit pas qu'on reste majoritairement assise/coucher et que ça donne des hémorroïdes ! Pfff Merci ma crème car j'ai bien douillé.
Et puis pour dormir, pas question d'être sur le côté, ça c'est pénible... Mais comme j'dors pas, j'ai géré !

bref, je n'imaginais pas les suites de la césariennes si pénibles, c'est pas insurmontables non plus mais si j'avais su tout ça j'aurais mieux géré. Le pire pour moi, c'est que du mardi au jeudi soir, j'ai cru qu'il c'était passé 4-5 jours et j'ai vraiment mal vécu tout ça car je n'ai pas dormi les 2 nuits, totalement déphasée, douloureuse physiquement et psychologiquement. Mon ami était dans le même état (la césa en moins lui !)  il croyait aussi que plusieurs étaient passés.
Si ça devait recommencer, je serai plus zen car je saurais à quoi m'attendre, 2 jours à avoir vraiment mal c'est totalement gérable. Surtout que j'ai été triturée plus que la normale, largement plus, j'ai été shootée au possible, ça a été particulier et pire qu'une suite de césa normale. Alors les doigts dans le pif si je dois refaire ça 
c'est la douleur psychologique qui sera la plus difficile à surmonter. Ne pas revivre ce que j'ai vécu... Mais ça, il va me falloir du temps...

Prana ... Je ne connaissais pas ce qui c'était passé. Je ne vais pas te dire beaucoup de choses parce que les semaines suivantes, aucune parole ne tombe au bon moment et rien ne compte plus. En tout cas, je me permets juste de te dire que c'est vrai, le temps aide à accepter. Les semaines, les mois suivants sont .... (à quoi bon mettre un mot? il n'existe pas), mais chaque jour passé est une petite victoire et on se sent un peu mieux le jour où on accepte que cette douleur sera toujours là, qu'il ne faut pas lutter contre mais l'apprivoiser pour cohabiter car elle sera là toute notre vie. Quand on perd un enfant, on se casse, on change, pour toujours très profondément. Mais la force que nos enfants nous ont apporté même dans leur très courte vie nous aide tant bien que mal à remettre un pied devant l'autre et aussi étonnant soit il, on y arrive et on continue le chemin.

Je suis là pour toi quand tu veux si tu souhaites discuter, t'exprimer sur n'importe quoi. Ton accouchement par exemple. Je sais que j'ai eu beaucoup besoin d'en parler aussi mais que ce n'est pas évident de trouver quelqu'un qui soit prêt à entendre ce que l'on a à dire.

Je vous embrasse bien fort, toi ton ami et Alyona. Nolam veillera sur vous c'est sûr et il est déjà très fier de vous.

Tout mon courage et ma plus sincère compassion pour les semaines à venir.

Prana, beaucoup de chemin reste à parcourir mais la vie va reprendre le dessus, differement certes mais garde cette lueur en toi, accroches toi tu es forte et tu nous l'a deja tellement prouve, cette force est tjs la mm si tu as l'impressio, de l'avoir perdue.
Nolam restera toujours ton enfant, le jumeau d'Alyona, tu es maman de jumeaux mm si tu ne connais pas (comme tu dis) le double job, tu connais la double grossesse, les doutes, les inquietude et l'horrible tristesse de la perte d'un enfant aussi malheureusement.
Je te souhaite encore bcp de courage pour la suite du deuil, pour ttes les fois où les larmes couleront encore.

Gros bisous à Alyona qui te donnera le gout de vivre, à Nolam qui veillera tjs sur vous, à toi qui es si tendre et forte, ton ami qu'il soit là pour vous et son fils.

Dernier bib donnés,  à quelle sauce on va être mangé cette nuit... si c'est comme la nuit dernière ça me va Mila 22h 7h Prune un peu moins 22h 4h20 on verra.... à partir de demain mon mari est avec moi !! Pour 18 jours !!! Enfin !!

Bonne nuit les aoûtiennes

Si ça peux vous rassurer Milan a fais sa nuit mais Prune m a réveillé à 3h! !! Puis ensuite le réveille de Mila à 6h30 et puis Prune 8h donc sur le matin je ne dors pas beaucoup