Sujet toujours difficile, mais souvent plus difficile pour nous que pour eux.

Les enfants ont souvent une vision "simple" des problemes e ne comprenent pas pourquoi on ne veut pas leur répondre.

Le plus souvent je répond aux questions de maniere tres vague, parfois ça leur convient (c'est qu'ils n'avaient pas besoin d'en savoir plus) et parfois ils demandent des précisions.

Il y a bientot 3 ans, nous avons perdu un ami, et en allant voir sa conjointe, elle a dit à mes filles (un peu plus de 3 ans) qu'il était parti "au ciel", alors que nous avions dit de notre coté qu'il était "au cimetiere".

Et une de mes filles m'a dit "bon alors, il est ou?? au ciel ou au cimetiere??"
J'ai simplement répondu qu'il était au cimetiere, elle avait pu le localiser et n'a plus posé de questions...

Nous on pense souvent à des questions compliquées (paradis, etc....) alors que les enfants ont une version tres terre à terre.

je trouve que les enfants (en général) ne sont pas préparés à la mort

les adultes , je trouve , évite ce sujet


cette semaine, une maman d'école est venu me voir car un de mes fils à parler à son fils de la mort.

Il aurait dit que j'allais mourir et que je ne savais pas si je voulais être dans un cercueil ou me farie bruler.
C'est vrai que j'ai parlé il y a peu de temps du devenir de ma dépouille.

La maman a trouvé que c'était mal sain de parler de la mort.
Je lui ai rappelé brièvement qu'il y a un an, la mort rodait autour de chez nous, quà ce moment , il était difficile d'éviter de parler du sujet avec les enfants.

Donc, je suis la maman qui a traumatisé mes enfants 

eN DIScutant très sereinement avec d'autres parents, il a été déduit que peu d'enfants sont entrés dans un cimetière et mêmes de grands enfants.

Mitsuko, dans  ce cas la, oui, tu ne peux pas dire ce genre de choses. Ça mme semble évident.

Je pense toutefois que l'on peut leur dire que c'est quelque chose qui nous rend triste, que c'est difficile d'en parler, et que quand elles seront plus grandes, tu pourras en reparler avec elles, que pour le moment, elles en savent déjà beaucoup

Et désolée pour ton cousin, ça a du être extrêmement violent, 

J'imagine que d'entendre que ta maman n'existait plus a dû être compliqué pour tes filles. Quand on n'existe pas / plus, c'est qu'on n'est rien. Ce qui est difficile, c'est qu'un même terme peut avoir une résonnance très différente d'une personne à l'autre. Pour tes filles, sans doute que ce terme là a renvoyé à une négation de l'existence de ta maman, comme si elle devait être rayé de leur histoire. Alors que toi, tu y voyais tout autre chose. Ta maman n'existe plus, c'est juste qu'elle n'est plus là. Un dragon, un fantôme, ça n'existe pas, ça n'a pas de réalité, elles ont dû, dans leur tête de petite fille, faire cet amalgame.
C'est chouette que tu aies pu être à l'écoute de leur souffrance et leur offrir la possibilité de voir le décès de leur grand-mère comme elles le souhaitaient. C'est reconnaître à chacune le droit de croire de manière différente. 

tetef, je ne voulais pas dire que la mort est plus facilement acceptable pour les enfants que pour nous,

quand je disais que c'était différent, c'est qu'ils n'ont pas la même mesure du temps que nous, ils ont aussi leur préoccupation d'enfants et ne vont pas s'enfoncer dans la tristesse ou dans le deuil comme nous pourrions le faire

encore une fois ce n'est que mon avis, et la description que tu fais de ta fille me touche beaucoup

en moindre, ma fille parle beaucoup de mon père, tous les jours, ici ou là, mais je ne la sens pas triste, affectée, ou plutôt déprimée, peut être aussi parce que comme tu le dis, elle a choisi de croire qu'il était au ciel, devenu une étoile

je lui ai dis que pour moi, il était dans mon coeur, alors souvent, elle m'embrasse le coeur, et dit "je t'aime papy"

elle voit sa couverture, elle fait pareil

je crois qu'elle est triste, oui, mais la manière dont elle l'exprime me rassure, je la trouve saine, je la trouve belle en fait

moi, dimanche, j'ai écris une lettre à mon père, et les larmes ont commencé à couler, et je suis allée m'enfermer dans la salle de bains pour qu'on ne me voie pas, et je ne voulais pas lui faire peur, parce qu'elle n'a pas pleuré encore sur mon père, même si elle dit aussi "en classe, je dois faire attention à ne pas penser à lui, pour ne pas pleurer"

dans tous les cas, je lui ai dis que si elle devait pleurer, ce n'était pas grave, et qu'on ne la disputerait pas pour ça

maintenant, je plussoie Flo, peut être que la manière radicale de dire à tes filles que ta mère n'existe plus a quelque chose qui fait peur,

et même question, quel âge ont-elles ?

 

Bisous à toutes celles qui ont souffert la perte de quelqu'un...

Pour les petits, vers 3-4 ans, qui commencent à poser bcp de questions, je conseille (enfin, ça a bien marché avec les miennes, et il me semble que d'autres en ont aussi parlé sur le forum) de prendre la nature pour exemple, "l'air de rien": tout meurt. L'escargot sur un côté du trottoir, un chat écrasé, une feuille tombée, etc. La nature nous en fournit des exemples au quotidien, et je trouve que ça les touche moins (en général) quand c'est une feuille ou une fourmi que s'il s'agit de leur chat ou d'une personne. Ça les aide à y voir plus clair (avec les saisons notamment, ça meurt, mais ça renaît, comme pour les hommes, il y a des morts et des naissances). Après comme dit Pat, pour gérer la peine, ce sera à eux de le faire de manière personnelle, mais je pense que c'est vraiment important de répondre à leurs questions. À mon avis, c'est plus angoissant de voir un adulte qui refuse de réponse ou qui perd les pédales face à une question que d'avoir une vraie réponse.

C'est mon avis personnel, bien sûr.
Et en ce qui me concerne, pour y être passée moi-même (perte de mon grand-père quand j'avais 9 ans), la mort touche souvent moins les enfants, dans le sens où c'est assez irréel. Attention, je ne dis pas que l'enfant ne ressent pas de peine, seulement que c'est un concept difficile à comprendre, notamment pour les tout petits. Et je pense aussi que la peine correspondra au lien que l'enfant avait avec la personne et à la fréquence des "visites". Elle correspondra aussi à la peine du parent.

C'est aussi vers 3 ans que Louise a commencé à poser beaucoup de question sur la mort de son papy. Et des questions parfois très précises et "terre à terre".

Aujourd'hui encore, Philippe (un hypersensible) pleure souvent (y compris à l'école) en pensant à mon père.

Je crains vraiment le jour où les parents de Paul mourront, ils sont très proches des Monstres... Même s'ils ont déjà été "touchés" par la mort d'un proche, leur peine risque d'être compliquée à gérer... 

Nos enfants n'avaient pas 3 ans lorsque mon beau père est décédé d'un cancer. C'était en novembre 2013 (3 ans en janvier 2014).

Sur la fin, il était plus que faible et les enfants ne l'ont pas vu à l'hopital.
Mon mari allait le voir chaque jour/soir et on n'expliquait pas nécessairement aux enfants pourquoi leur père allait voir son père. On disait juste "il va voir papayou" (et eux n'ont jamais posé la question). Jusqu'au jour où l'équipe nous a prévenu que sa mort était imminente.

Je leur ai alors expliqué pourquoi ils ne le voyaient plus depuis quelques temps et pourquoi ils ne le verraient plus.
Au préalable, avec mon époux, nous avions fait le choix de ne pas parler de maladie, d'hôpital, de vieillesse....pensant qu'on peut tous être malade un jour, qu'on peut être amené à aller à l'hopital et qu'on vieillit...tout ça, pour nous, ne devait pas être associé de façon systématique à la mort.

Du coup, je leur ai dit qu'en sortant de mon ventre, ils étaient des bébés, qu'ils étaient maintenant des petits garçons, qu'un jour ils seraient des papas et ensuite des papys. Après avoir été un papy, c'est "la fin de la vie". J'ai ajouté que "papayou" était arrivé à la fin de sa vie et qu'on ne pourrait plus le voir, lui faire des câlins ou des bisous. J'ai dit aussi qu'on avait le droit d'être triste de ne plus le voir et qu'on pouvait pleurer. L'un d'eux m'a répondu que si je pleurais alors il me ferait des câlins. L'autre a demandé ce qu'il allait devenir puisque sa vie était finie. J'ai été prise un peu de court... c'est son frère qui lui a répondu qu'il allait devenir un ange. Le premier lui a alors dit "mais comment il va faire pour voler dans le brouillard du matin?" ce à quoi son frère à dit que peut-être il deviendrait une étoile, comme ça, il pourrait briller la nuit et il ne serait plus question de voler dans le brouillard.
Et ils s'en sont tenus là.

Le jour des obsèques, ils ne sont pas venus avec nous. Ils ne sont pas encore venus au cimetière.

Récemment, c'était l'anniversaire de mon beau-père. Nous avions choisi une lanterne volante en forme de cœur rouge. Les garçons étaient heureux d'envoyer une bougie géante à leur papy. Ils ont été émerveillés de voir que le cœur montait si haut dans le ciel, qu'il brillait et allait rejoindre les étoiles. L'un d'eux nous a dit "il doit être content d'avoir reçu tout notre amour".

Cela ne fait que quelques mois....l'absence semble plus difficile pour nous que pour eux. Ce n'est pas du tout "tabou" d'en parler et ils parlent leur grand-père assez souvent, plusieurs fois par semaine. Je ne ressens pas de tristesse de leur part, ils évoquent souvent des souvenirs de bons moments que nous avons partagé. Souvenirs ancrés mais aussi souvenir construits étant donné leur jeune âge.

Voilà pour notre petite expérience...et pour tout dire, je suis épatée de voir que mes garçons élaborent si bien et parviennent, à leur manière, à intellectualiser la mort de leur papy.

Je vous souhaite à toutes/tous beaucoup de courage pour traverser votre épreuve et trouver les mots que vos enfants trouveront justes. La mort est bien difficile à expliquer...nous avons fait le choix de dire "fin de vie" parce que cela nous paraissait plus concret vu leur âge (ils savent que qque chose peut commencer et finir). C'était une façon de faire parmi d'autres.

Plein de bisous