Puta... 3 ans !!!
Franck_tw:
Citation de: steph89 le 31 Décembre 2012 à 09:28:30
Citation de: Franck_tw le 06 Novembre 2012 à 16:45:59
3 ans déjà que Chloé et Enzo sont nés et que Enzo nous a quitté. J'aurais cru que le temps arrangerais les choses, mais il n'en est rien.
Tu sais, le 22 Novembre, cela a fait 12 ans que j'ai perdu ma princesse, Jade, le début d'une malheureuse traversée du desert aussi . 12 ans que j'y pense tous les jours, que je deteste cette journée là.
Lorqsue j'étais hospitalisée pour Stan, j'espérais de toutes mes forces qu'il ne naisse pas ce jour là .....
Crois moi tu n'etait pas seule a espérer ... meme a l'autre bout du monde il y avait des gents qui croisaient les doigts ;)
Citation de: steph89 le 31 Décembre 2012 à 09:28:30
Je me suis sentie aussi tellement impuissante lorsque je l'ai perdue ! Je sais bien qu'elle n'était pas à terme, mais je l'ai vu, j'ai vu son petit corps si parfait.... j'ai maudis la terre entière et je n'ai eu qu'une envie, retomber enceinte pour "oublier" mais on ne peut jamais oublier !
je suis retombée enceinte, assez rapidement d'ailleurs, et malheureusement ce petit coeur n'a pas tenu dans mon bidon, là à nouveau j'en ai voulu à la terre entière et à moi y compris ! Je ne pouvais pas revé pire anniversaire, eh oui, c'était le jour de mon anniversaire !
j'ai mis une bonne année à essayer de remonter la pente, et puis nous avons déménagé car je voulais fuir cet endroit, en pensant que j'y laisserais mes malheurs .... je suis retombée enceinte, non sans mal cette fois ! Le 15 Avril, je perdais mon fils Gregory, encore un petit coeur qui partait, je l'ai tenu dans mes bras et j'ai à nouveau maudit cette journée.
Après tout ça, j'ai connu une longue période où je me suis persuadée que je ne voudrais plus jamais d'enfants, je ne pouvais plus, penser que mon esprit voulait mais mon corps ne pouvait ... j'avais tellement peur que cela recommence, mais j'étais tellement malheureuse ! Je detestais ces femmes avec de gros ventres que je voyais autour de moi .... pourquoi elles et pas moi ?
J'avoue avoir eu ce genre de pensée aussi, en me disant que des crevettes de 500G nées 2 a3 mois trop tot, survivaient, alors pourquoi "mon" Enzo n'avait il pas survécu ???
Citation de: steph89 le 31 Décembre 2012 à 09:28:30
Cela m'a paru une eternité, et puis un jour au détour d'une conversation avec mon médecin, je me suis surprise à croire que peut-être, pourquoi pas ..... et là, le chemin vers la grossesse, fut long, très long .... 3 ans d'attente, d'espoirs, de traitements ... puis un miracle ! 2 petits coeurs poussent dans mon ventre .......... quel bonheur !!!Pourtant je savais que là encore débutais une autre bataille pour les garder !
Malheureusement, encore fois, la route ne fut pas simple, elle fut par moment cruelle .... mais au final, après 6 mois allongés dont 2 en hopital, loin de ma famille, j'ai eu la chance d'avoir ce petit bout, cette merveille.
Il est là devant moi, en train de faire du vélo en me montrant Flash Mc Queen tout fièrement.... et en plus il va bien, il pousse bien et n'a, à priori, pas de séquelles de sa grande prématurité.
Cars est une catastrophe éducative :D meme Chloé en est fan
Citation de: steph89 le 31 Décembre 2012 à 09:28:30
Pendant longtemps, j'ai cru que ce petit bout me permettrait de terminer mon deuil mais il ne se passe pas un jour sans que je pense à mes "autres" enfants, je n'en parle jamais, à personne, je ne crois pas que quelqu'un pourrait comprendre .... je ne les nomme même pas par leur prénom, c'est mon petit coin à moi .... je me demande comment serait ma fille à bientôt 12 ans, si elle serait brune, blonde ....
JE sais que nos histoires sont différentes, sous bien des aspects, et je pense que cela doit être la première fois que je parle de la mienne, mais je voulais juste te dire que l'on oublie pas ... même si inconsciemment, c'est rangé dans un petit coin, et que l'on essaie de fermer à clé .... cela revient toujours .....
J'espère que tout coeur qu'Océanne, Chloé et toi accueillerez un ( ou plusieurs, d'ailleurs ;D) autres poussins dans votre petit nid !
:-* :-* :-*
ca va se faire... ;)
Mafalda♥:
Je ne peux que pleurer en lisant vos échanges... C'est tellement dur de lire tout cela.
Je ne pensais venir sur ce lieu du forum qu'en invitée, mais m'y voilà à présent membre, après une FC à 3 mois de grossesse. Je sais que ma souffrance n'est rien par rapport à ce que vous avez vécu, parce que j'ai des jumelles de 3 ans en pleine forme, mais il n'empêche que nous partageons cette petite chose invisible dont tout le monde a tant de mal à parler. Cette tristesse quotidienne que nous gardons dans un petit coin de jardin secret. Parce que pour tout le monde autour de nous, et parfois même nos conjoints, la vie continue. Je vis la plupart du temps, et puis quand je ferme la porte et que mes enfants et mon mari partent, je passe parfois mes journées entières à pleurer.
Je ne pense pas que le temps ni les nouvelles grossesses puissent "guérir" de telles souffrances, mais d'une certaine manière on apprend à vivre avec tant bien que mal, quand on a des enfants on est "obligés" de vivre, de nous battre pour eux.
Franck, effectivement, trois ans, ce n'est rien. On ne mesure pas sa souffrance en années qui passent, et surtout pas quand on perd un enfant, car je pense que c'est la chose la plus atroce qui puisse arriver à une personne. Je n'ai pas d'expérience en ce domaine, mais pour avoir vécu quelques petits et grands malheurs, je sais que le temps finit quand même par faire un petit travail, quand on ne s'en rend pas compte. On ne se remet jamais vraiment, mais un jour on se rend compte qu'on n'y a pas pensé toute la journée, qu'on n'a pas pleuré. Je comprends aussi la culpabilité que l'on peut éprouver par rapport à l'enfant qui reste, cela doit être très dur de vivre autant de tristesse quand on est censé vivre la plus grande joie de sa vie.
Mes filles savaient pour ma grossesse, malheureusement on leur en avait parlé car elle était très visible et qu'on ne voulait pas leur mentir. Je n'oublierai jamais le visage de Lily qui s'est décomposé quand on lui a dit que le bébé était "parti", elle s'est allongée sous une table et est restée là à pleurer en silence, puis elle a voulu me frapper, car elle pensait que c'était de ma faute... Maintenant elles ont oublié car elles sont petites mais je sais que je leur parlerai un jour, quand elles seront prête, car elles ont vécu ces moments-là avec nous aussi, quand on était très heureux d'attendre cet enfant. Quand je les vois comme des folles s'affairer autour d'un bébé, cela me rend si triste. Et je ne suis pas dupe, cela doit transparaître quelque part dans notre relation que je suis triste, que je manque de patience, que j'en veux à la terre entière. Mais c'est comme ça.
Je vous souhaite d'avancer dans la vie en vous libérant un peu chaque jour de cette tristesse, qu'elle ne finisse par ne plus vous définir mais à vous appartenir, de manière plus sereine. Cela prend beaucoup beaucoup de temps, mais il ne faut pas croire que vous serez triste comme cela toute votre vie, il y aura des hauts et des bas, et les progrès se ferons sans que vous ne vous en soyez rendu compte... Que 2013 soit une année plus douce pour tous en tout cas, et j'espère ne pas avoir été maladroite dans mes paroles.
Franck_tw:
Citation de: Mafalda♥ le 07 Janvier 2013 à 16:06:51
Je ne peux que pleurer en lisant vos échanges... C'est tellement dur de lire tout cela.
Je ne pensais venir sur ce lieu du forum qu'en invitée, mais m'y voilà à présent membre, après une FC à 3 mois de grossesse. Je sais que ma souffrance n'est rien par rapport à ce que vous avez vécu, parce que j'ai des jumelles de 3 ans en pleine forme, mais il n'empêche que nous partageons cette petite chose invisible dont tout le monde a tant de mal à parler.
Tu sait, je crois qu'il n'y a pas de grande ou petite souffrance.... et en aucun cas la souffrance des un ne peut etre comparée a celle des autres... (il existe beaucoup d'autre domaine pour jouer a celui qui a la plus grosse... ;) :D :D :D ), Ta souffrance est comme la mienne, ou celle de steph, qu'importe que ton bébé soit parti a 3 mois de grossesse ou a huit mois, ca reste un petit bout qui est parti trop vite.
Citation de: Mafalda♥ le 07 Janvier 2013 à 16:06:51
Cette tristesse quotidienne que nous gardons dans un petit coin de jardin secret. Parce que pour tout le monde autour de nous, et parfois même nos conjoints, la vie continue. Je vis la plupart du temps, et puis quand je ferme la porte et que mes enfants et mon mari partent, je passe parfois mes journées entières à pleurer.
Ne garde pas tout ca pour toi, ca va finir par te bouffer. Il m'a fallut pas loin de 3 ans pour me rendre compte que j'était dépressif, ne fait pas la même erreur et va consulter (trouve quelqu'un de bien ce coup ci ;) ). Garder ta peine pour toi ne fera que te pourrir la vie, et te donner des idées absurdes et dangereuses.
Citation de: Mafalda♥ le 07 Janvier 2013 à 16:06:51
Je ne pense pas que le temps ni les nouvelles grossesses puissent "guérir" de telles souffrances, mais d'une certaine manière on apprend à vivre avec tant bien que mal, quand on a des enfants on est "obligés" de vivre, de nous battre pour eux.
Pour citer quelque chose que j'ai entendu récemment : "On n'oublie jamais, on accumule" ;) il faut maintenant accumuler les bon souvenirs, pour contre balancer l'horreur ou la peine que tu as vécue.
Ne te sent pas "obligée" de vivre, mais prend sur toi de vivre pleinement ta vie, non pas pour ceux qui sont avec toi, mais pour celui (ou celle) qui aurait du l’être et qui ne l'est pas. offre lui de vivre a travers toi et ta famille la vie qu'elle n'aura pas.
Se sentir "obligée", c'est s'accorder le droit de baisser les bras, et c'est la que les idées stupide viennent, crois en mon expérience.
Citation de: Mafalda♥ le 07 Janvier 2013 à 16:06:51
Franck, effectivement, trois ans, ce n'est rien. On ne mesure pas sa souffrance en années qui passent, et surtout pas quand on perd un enfant, car je pense que c'est la chose la plus atroce qui puisse arriver à une personne. Je n'ai pas d'expérience en ce domaine, mais pour avoir vécu quelques petits et grands malheurs, je sais que le temps finit quand même par faire un petit travail, quand on ne s'en rend pas compte. On ne se remet jamais vraiment, mais un jour on se rend compte qu'on n'y a pas pensé toute la journée, qu'on n'a pas pleuré. Je comprends aussi la culpabilité que l'on peut éprouver par rapport à l'enfant qui reste, cela doit être très dur de vivre autant de tristesse quand on est censé vivre la plus grande joie de sa vie.
C'est vrai que cette journée ou sont nés les bébés garde un arrière gout de "gachi", mais depuis j'ai une petite Chloé qui pousse pour 2. et je fait en sorte qu'elle vive la vie extraordinaire que j'ai promis a mes enfants.
Citation de: Mafalda♥ le 07 Janvier 2013 à 16:06:51
Mes filles savaient pour ma grossesse, malheureusement on leur en avait parlé car elle était très visible et qu'on ne voulait pas leur mentir. Je n'oublierai jamais le visage de Lily qui s'est décomposé quand on lui a dit que le bébé était "parti", elle s'est allongée sous une table et est restée là à pleurer en silence, puis elle a voulu me frapper, car elle pensait que c'était de ma faute... Maintenant elles ont oublié car elles sont petites mais je sais que je leur parlerai un jour, quand elles seront prête, car elles ont vécu ces moments-là avec nous aussi, quand on était très heureux d'attendre cet enfant. Quand je les vois comme des folles s'affairer autour d'un bébé, cela me rend si triste. Et je ne suis pas dupe, cela doit transparaître quelque part dans notre relation que je suis triste, que je manque de patience, que j'en veux à la terre entière. Mais c'est comme ça.
Nous avons pris le parti avec Océane de ne pas faire de la mort d'Enzo un tabou. Quand Chloé, (ou d'autres) nous en parle on répond simplement avec franchise et au niveau de conversation/compréhension de la personne. Chloé nous a déjà parlé de "l'autre bébé", et on lui a déjà expliqué qu'il était parti au ciel.
Récemment j'ai perdu mon grand père, certain ici savant que c’était mon 2eme père. Chloé le connaissait, et elle a assisté a son entèrement. Quelques semaine après, alors que je me baladait avec elle en voiture, nous sommes passé devant un cimetière. Chloé m'a dit tout gentillement, "apé il est au ciel avec l'autre bébé...", ben cette phrase m'a énormément soulagée... comme quoi, c'est des fois des personnes les plus inattendues que vienne les choses ;)
Citation de: Mafalda♥ le 07 Janvier 2013 à 16:06:51
Je vous souhaite d'avancer dans la vie en vous libérant un peu chaque jour de cette tristesse, qu'elle ne finisse par ne plus vous définir mais à vous appartenir, de manière plus sereine. Cela prend beaucoup beaucoup de temps, mais il ne faut pas croire que vous serez triste comme cela toute votre vie, il y aura des hauts et des bas, et les progrès se ferons sans que vous ne vous en soyez rendu compte... Que 2013 soit une année plus douce pour tous en tout cas, et j'espère ne pas avoir été maladroite dans mes paroles.
Laisse moi t'en souhaiter tout autant.
steph89:
Tu as raison Franck, il n'y a pas de petites ou grandes douleurs, la perte d'un enfant que l'on attendait est atroce pour les parents. Dès l'instant où l'on sait qu'un petit être pousse, on se projette, on imagine tellement de choses avec cet enfant, je n'ai pas plus ou moins pleuré lorsque j'ai perdu mes enfants! J'ai pleuré et je suis comme Mafalda, lorsque la porte se ferme et que tout le monde est parti, il m'arrive souvent de pleurer, j'aime mes enfants, et comme les gens se plaisent à me le répéter, "j'ai la chance d'en avoir" , 2 en plus !
Cela ne soulage pas ma peine pour autant ! J'ai lu ton histoire Mafalda et cela m'a beaucoup ému car je me suis reconnue sur beaucoup de points . Mon grand aussi savait dès que j'étais enceinte, étant donné mes antécédents, il m'était impératif de rester allongée, donc j'étais bien obligée de lui dire et je me rappelle aussi très bien son visage, lorsqu'à 2 ans et demi, il a fallu le conduire d'urgence chez les voisins car je faisais une hémorragie en perdant ma fille, je me souviens de ce moment où nous n'avons pas fêté mon anniversaire car je perdais encore un bébé, je me souviens de cette nuit où je l'ai reveillé à 3 heures du matin car je venais de perdre son petit frère, il a fallu partir à l'hopital avec mon "grand", penser à lui prendre un biberon, des gateaux, des affaires pour l'occuper et son petit frère que j'avais enveloppé dans une couverture. Je me souviens du pédopsychiatre qui m'a dit que si mon fils régressait au niveau de la propreté c'était parce que j'avais perdu tout ces bébés .....Je l'aurais volontiers étranglé !
je me souviens de tout, comme si c'était hier, et malheureusement, personne n'a pu m'aider, j'ai "rangé" tout cela dans un coin de ma mémoire et de mon coeur, et je m'accorde le droit d'être triste et de pleurer lorsque je suis seule! Comme je le disais à Franck, cela fait 12 ans pour ma fille et souvent je me prends à me demander comment elle serait maintenant, mais j'avance en me disant que mes enfants en vie sont heureux, je les pourrie un peu trop comme dirait leur père! Mon grand a surmonté tout cela, c'est devenu un jeune homme de presque 15 ans, très proche de sa maman parce que nous parlons beaucoup tout les 2. Quant au petit, je pense qu'il me mènera par le bout du nez, au grand désespoir de son papa ;D ;D
Lui aussi a du se battre pour être là, mais il est plein de vie, il rit et parle fort, nul ne peut ignorer qu'il est là ... et j'aime le regarder jouer avec son grand frère, mais encore une fois, il m'arrive souvent de me demander comment cela se serait passer avec sa soeur ....
on a le droit d'être triste et de pleurer, cela ne nous empêche pas d'avancer, au contraire, je pense, cela nous permet d'apprécier tous les petits moments de la vie ... même si quelque part, on sait qu'il nous manque "un morceau" de nous!
kakou:
Bonsoir à toutes.
J'ai lu tous vos messages et je suis très émue par vos histoires.
Il m'est impensable d'imaginer la perte d'un de mes enfants et je voudrais saluer votre force et votre courage au quotidien. Je pense que la seule chose qui peut un peu soulager sa peine, c'est d'en parler, que se soit à un professionnel ou à son entourage familial et/ou amical. Garder quelque soit la souffrance, n'est pas une solution, à mon avis, mais un enfermement psychologique (pouvant amener à une dépression ou une TS) voire physique (maladie grave). J'en parle en connaissance de cause, mais sur un autre thème que le deuil d'un enfant.
Courage à toutes et tous...
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