Je suis contente que cette chanson te touche, j'avais un peu peur qu'elle te fasse mal... Mais je me suis mis à ta place, et même si ça me retourne le ventre 3min parfois ça fait du bien...
Merci pour les pensées vers mon Tom... C'est vrai que même avec d'autres mamanges dès qu'on voit ou entend le prénom d'un bébé qui s'est envolé on pense à lui... On est vraiment dans un autre monde....
Je ne crois pas en dieu non plus, mais à l'Après oui, si tu as le temps, et l'envie, je te conseille un livre "grandir au paradis" de james van praagh. C'est un médium, ce qu"il dit est beau même si comme dans tout il faut en prendre et en laisser...
Il m'a aidé à sortir la tête de l'eau il y a quelques semaines, chose que je n'arrivais pas depuis 2ans...


Pleins de bisous à vous 5

Bonsoir les filles,

Cela faisait un long moment que je n'étais pas venu sur le fofo et particulièrement dans cette partie...

Je suis venue plusieurs fois prendre de vos nouvelles sans me connecter mais voir de nouveaux fils apparaîtrent ici me renvoyaient toujours à mon histoire et me faisait trop de peine, alors j'ai décider de ne plus trop pointer le bout de mon nez sauf que...

Aujourd'hui à été une journée trés difficile et j'ai besoin d'en parler.
Aujourd'hui j'ai enterré mon fils pour la 3eme fois...

En fait, lorsque Charly s'est envolé nous avons dû l'enterrer dans le caveau communal car les pompes funèbres n'avaient pas le temps de faire son caveau. Là, je l'ai enterrer une première fois...

Quelques semaines plus tard lorsqu'ils ont enfin fait son caveau, nous avons transférés son petit corps dans son propre caveau. Là,  j'ai enterrer mon fils pour la 2eme fois...

Et aujourd'hui j'ai dû revivre ça une 3eme fois...
Lorsqu'ils ont mis le petit corps de mon bébé dans son caveau, il était recouvert d'une plaque de béton en attendant son monument.
Sauf que nous voulions prendre notre temps pour le choisir (attendre que mes petits "E" rentrent à la maison) et ne pas faire ça à la hate.
Il nous a donc fallu du temps pour trouver le monument que nous souhaitions, il a fallu du temps pour que les pompes funèbres daignent nous faire un devis, il nous a fallu du temps pour réunir la somme nécessaire pour qu'au final, les pompes funèbres nous laissent sans réponse car nous voulons un monument "sur mesure" dixit les pompes funèbres (peut être trop compliqué ou long à faire pour eux).
Nous avons donc du trouver d'autres professionnels qui m'ont donnés un délais de livraison et pose de monument trés long (5mois) pour au final avoir en plus 3 mois de retard.

Et c'est aujourd'hui qu'ils sont venus...
Ils ont du soulever la plaque de béton et juste au dessous, il y avait mon petit bébé.
J'avais demander à être présente parce que j'en ressentais le besoin, je voulais pouvoir y glisser pour la toute dernière fois une autre peluche auprés de lui, pouvoir l'embrasser encore une fois, pouvoir être au plus prés de son petit corps une dernière fois avant de le retrouver pour l'eternité.

Mais ça a été trés dur, lorsqu'ils ont soulever cette plaque, l'un des ouvriers m'a dit qu'il voulait vérifier l'état du cercueil avant que je le vois parce que parfois le cercueil "bougeait" et que ça lui était arriver il y a peu de temps.

J'étais là a attendre à l'entrée du cimetiere, à regarder cette homme vérifier dans quel état etait le cercueil de mon bébé.
L'état dans lequel je me trouvais à ce moment là est indescriptible. Je tremblais de tous mes membres et ne pouvais m'empêcher de pleurer en me demandant à quoi pouvait bien ressembler mon bébé maintenant...
Est-il en décomposition ? ne reste t-il qu'un sequellette ?
Quel vision d'horreur, que des pensées monstrueuses, quel calvaire que de remplacer l'image de mon magnifique bébé contre celle d'un corps en décomposition...

Son cercueil était intact et j'ai lui glisser une autre peluche, j'ai pu l'embrasser et lui dire à quel point je l'aime une toute derniere fois...

J'ai enterré mon fils pour la 3eme fois...

Demain, ils reviendront finir la pose du monument et cette fois ce sera scellé pour toujours.
Cela à été trés difficile, d'autant plus qu'il ne m'ont prévenu que 30min avant d'arriver, je n'étais pas "prête" (peut-on seulement l'être un jour) mais je crois que je ne suis pas prête à ce que ce soit fermé pour toujours.

Tant que sa pierre n'était pas posée, je savais que j'aurais la possibilité de le "revoir". Je redoutais ce jour mais je l'attendais aussi avec impatience.
Desormais, il y aura toujours une pierre entre nous. Jamais, plus jamais je ne pourrais être aussi proche physiquement de lui. C'est tellement dur de devoir se mettre ça en tête.

Et lorsque je suis rentré mes petits amours riaient aux éclats, je pensais que cela me reconforterais mais au contraire ça m'a achever. Je ne pouvais m'empêcher de penser que ce n'est pas deux rires que j'aurais dû entendre mais 3...

Je pense bien à vous mes petites mamanges et nos petites mamans qui nous réconfortent. Et je pense trés fort à nos anges.

Je vous embrasse toutes trés fort et envois des milliards de bisous étoilés à nos amours.

J'en ai pleuré cette nuit quand je t'ai lue, mais je n'ai pas osé répondre, ne pouvant (heureusement) pas comprendre l'étendue de ta peine....
Je t'envoie tout mon soutien dans cette nouvelle épreuve 

Je suis presque dans le même état en ce moment, depuis 2 ans je ne rêve que d'un caveau pour protéger Tom, car son petit cercueil est sous le sable "à nu". Sauf que le jour de l'enterrement tu n'es pas capable de penser à ça, après on était trop occupés à penser au monument et après les jours passent sans que j'ose en parler de peur que les gens me disent que de toute façon c'est pareil dans un caveau, ou que c'est trop tard car il s'est déjà fait bouffé par les vers (phrase intacte de ma belle soeur)
Alors de peur qu'on me dise ce que je savais déjà, j'ai attendu, et aujourd'hui j'en ai parlé à zhom qui a refusé de le déterrer, qui préfère qu'on le laisse tranquille et qui me dit que de toute façon au bout de 2 ans le cercueil n'est plus intact... Alors le moral n'est pas là en ce moment, de savoir que mon petit garçon n'est pas à l'abris et que son petit cercueil s'abime...

Nous avons mis un monument vers Tom 6 mois après son départ, pour le 24 décembre nous y tenions, nous avons fait 4 pompes funèbres pour des devis et en négociant (car oui avec ses profiteurs de la mort il faut négocier) nous avons halluciné qu'il y avait 4000 euro d'écart entre la plus chere et la moins chère pour exactement la MEME chose!
La moins chère, celle qu'on à choisi, ont été respectueux de notre choix tout en nous conseillant, ce que nous n'avions pas eu du tout de la part des "grosses boites".
Le jour de la pose j'ai passé 2h à genoux sur le sable où Tom était enterré , la main posée et c'est vrai, une fois le monument posé j'ai ressenti qu'il était encore plus loin de moi pendant encore quelques semaines après... Mais au final, il a un monument très propre, qui reste au propre, et est "protegé" de la pluie...

Courage et pleins de pensées à ton petit coeur... (et tes 2 rigoleurs!  )

Lily c'est très dur   visions d'horreur mais maintenant ton petit homme est protégé <3 des fois je me demande comment on peut tenir debout après avoir vu des choses si difficiles...Nos enfant nous poussent c'est certain.
L'autre jour j'ai lu un petit texte et une phrase m'a beaucoup touchée : " le ciel t'a dans ses bras moi je t'ai dans mon coeur ".
pour moi justement l'idée d'enterrer mon bebe etait insupportable j'avais peur de tous ces moments que vous avez décrit les filles. Du coup on a décidé de le faire partir en poussières d'étoiles j'ai choisi ce qui me semblait le moins difficile pour moi. des fois je regrette car je n'ai pas d'endroit commémoratif mais parfois ça m'apèse car j'ai l'impression qu'il est partout et pas tout seul quelquepart. Enfin c'est un choix très personnel...

je vous embrasse les filles, vos petits anges et vos bébés

Toutes mes pensées pour le petit Charly qui comme tu le dit si bien est un véritable bébé héros !

Et belle route en famille avec Elycia et Eliott, les 2 petits warriors dignes de leur frère.

Merci de penser à mon ange les filles 

Oh soorire, cela fait tellement longtemps...

Mes petits E grandissent bien, il faut dire que Charly veille bien sur eux.

Je pense trés souvent aux autres mamanges et particulierement à celles avec qui j'ai tant partager, car nous sommes malheureusement trop nombreuses à avoir perdu nos anges à des dates trés proches.
Si tu le peux/veux donne moi de tes nouvelles, cela me ferait trés plaisir.

Je vous fais des milliers de  à toi, Noémie et Arthur.