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Auteur Fil de discussion: Le Club des Fans d'Isabelle Fil*iozat  (Lu 49135 fois)
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Un peu bohème...


« Répondre #570 le: 28 Novembre 2014 à 10:12:03 »

Un exemple : le buffet
Ils n'ont pas le droit de l'ouvrir (y'a des verres dedans c'est pas malin mais j'ai pas la place ailleur)
Je ne les gronde jamais.
Je leur dit tjrs que je comprends qu'ils aient envie de jouer. Qu'ils veulent découvrir. Je comprends que c'est frustrant et que je suis la pour les accompagner dans leur frustration.
Mais que le buffet restera fermé.
Et pour jouer , on a pleinnnnnnn de jouets Sourire

À un an ça fonctionne....
Mais à deux ?? ?? Ça sera moins sur Tire la langue

Dans les échanges de bons plans/idées...

Tu ajoutes quelques beaux verres en plastiques dans l'armoire, voir même quelques élements de leur dinette. Quand ils seront en âge de comprendre la différence verre en verre/en plastique, ils resteront fière de grandir en ayant droit d'ouvrir l'armoire pour prendre... Leurs verres en plastiques.
Et puis parfois, avec Maman, t'aider à mettre sur la table des verres en verre Souriant Souriant Souriant. C'est l'exception de confiance qui donne à l'enfant l'envie d'écouter ses parents Clin d'oeil. Et à 2ans, de pouvoir porter un verre en verre, confiance de Maman oblige, on fait super gaffe (expérience perso réalisée avec le loutic Clin d'oeil : il n'a pas encore casser de verres Cool)

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« Répondre #571 le: 28 Novembre 2014 à 10:14:47 »

mais cela m'a énormément appris sur la "récompense"sous toutes ces formes et qui est , à mon avis , bien plus nocive que la punition Clin d'oeil

Tout pareil !

C'est pour ça que moi, le tableau des soleils et nuages avec récompense à la fin... Bof moyen Tire la langue.
Mais bon, ça peut aussi aider à résoudre bien des problèmes, tout dépend aussi de l'enfant que l'on a et de son histoire (je vois déjà jumeaux 2007 arriver Bisou Bisou Bisou).

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« Répondre #572 le: 28 Novembre 2014 à 10:23:37 »

Dernier truc avant de me pencher sur le post de Anna .

Dolto, je trouve que cela correspond vraiment à une époque, qui commence à dater Tire la langue.
Elle a permis d'ouvrir une brèche sur la réalité et l’existence des sentiments des enfants, qu'on ignorait totalement avant.
Cela a conduit aussi à la génération des "enfants rois". A la difficulté que l'on a aujourd'hui à comprendre que l'écoute de l'enfant, ce n'est pas tout lui permettre Tire la langue. Combien de personne pour me dire que je suis trop permissive... avant de voir mon fonctionnement ! (dans la famille, je passe plutôt pour quelqu'un de rigide ).


Maga : c'est chouette de parler de tes propres difficultés Bisou. Pas de doute, tu avances !

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« Répondre #573 le: 28 Novembre 2014 à 10:30:26 »

Un exemple : le buffet
Ils n'ont pas le droit de l'ouvrir (y'a des verres dedans c'est pas malin mais j'ai pas la place ailleur)
Je ne les gronde jamais.
Je leur dit tjrs que je comprends qu'ils aient envie de jouer. Qu'ils veulent découvrir. Je comprends que c'est frustrant et que je suis la pour les accompagner dans leur frustration.
Mais que le buffet restera fermé.
Et pour jouer , on a pleinnnnnnn de jouets Sourire

À un an ça fonctionne....
Mais à deux ?? ?? Ça sera moins sur Tire la langue

Dans les échanges de bons plans/idées...

Tu ajoutes quelques beaux verres en plastiques dans l'armoire, voir même quelques élements de leur dinette. Quand ils seront en âge de comprendre la différence verre en verre/en plastique, ils resteront fière de grandir en ayant droit d'ouvrir l'armoire pour prendre... Leurs verres en plastiques.
Et puis parfois, avec Maman, t'aider à mettre sur la table des verres en verre Souriant Souriant Souriant. C'est l'exception de confiance qui donne à l'enfant l'envie d'écouter ses parents Clin d'oeil. Et à 2ans, de pouvoir porter un verre en verre, confiance de Maman oblige, on fait super gaffe (expérience perso réalisée avec le loutic Clin d'oeil : il n'a pas encore casser de verres Cool)

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Merci pour ton témoignage !!!

Je m'y vois déjà Sourire
J'ai hâte !! Hihihi !!
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« Répondre #574 le: 28 Novembre 2014 à 10:45:09 »

Pour Anna :

Ben moi, je trouve que c'est une super idée que tu as mis en place !
Et non, je n'ai pas le sentiment que tu l'as complimentée. Tu lui as juste montrer qu'elle pouvait être fière de sa voix, ELLE. Toi, ça te fait plaisir aussi, mais c'est accessoire Clin d'oeil.

C'est en gros ce que dit Gordon. Un compliment du genre : ça me fait plaisir, en tant que parents, que tu fasses un beau dessin = bof. Pas très éducatif dans le sens où l'enfant se positionne par rapport à toi = Te faire plaisir/déplaisir si il y a un truc qu'il ne lui a pas plu. Du genre aussi je bâcle mon devoir parce que ma mère me tanne sur ce truc qui m'embête... Alors que bâcler son devoir, perso, c'est son problème. Je le préviens juste que la maîtresse ne pourra pas lui dire qu'il sait faire.  

L'idée, c'est plutôt de rendre fière l'enfant de ses propres productions, d'être aussi dans l'auto-critique, pour pouvoir faire mieux ! Le dessin, il est ce qu'il est... Qu'en pense l'enfant, lui même, de son travail ?. "Ah oui, là, tu as débordé... Mais là, tu as trouver à dessiner un cheval mieux proportionner, c'est bien aussi, tu ne trouves pas ?"...

Sur les devoirs, j'applique aussi beaucoup. Tu as fait 3 fautes à ta dictée. Bien ou pas bien, je ne sais pas, ce n'est pas mon problème. Mais qu'est-ce que tu en penses toi ? (mes zouaves sont cool, ils sont encore dans la phase où il pense pouvoir faire mieux la prochaine fois). Qu'est-ce que tu pourrais faire pour arriver à faire mieux ? Comment je peux t'aider ?

L'importance du message "je" aussi. Un dessin n'est pas jolie ou moche... Tu le trouves jolie, l'enfant à le droit de le trouver rater Tire la langue (et inversement ).
Garou à les cheveux longs ? JE les trouve trop long. Et je lui explique pourquoi JE pense qu'ils sont trop longs (on ne voit pas ses beaux yeux bleus Tire la langue).
Il a promis de faire attention de les mettre derrière l'oreille .

Bon, c'est un peu brouillon tout ça, c'est mieux dit chez Gordon .

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« Dernière édition: 28 Novembre 2014 à 10:46:49 par La Doudou Brestoise » Journalisée

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« Répondre #575 le: 28 Novembre 2014 à 10:49:46 »

Oublié un truc...

Si tu as le temps Anna, ma propre expérience sur le copain violent (il en faut toujours au moins un par classe ) :
Peur d'un "copain" d'école

Mais je garde ton idée pour mon troiz... ça peut servir !

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« Répondre #576 le: 28 Novembre 2014 à 11:51:08 »

Ça m'intéresse ces discussions sur Gordon. Ça a donné beaucoup de choses positives à la maison, même si S fait encore bcp bcp de colères.

Et puis je me rends compte que le mécanisme s'est mis en place tout seul: j'ai moins à réfléchir sur la façon dont j'approche les problèmes. Mon point faible: quand je les entends se disputer et qu'elles partent en vrille, je perds encore mon sang froid. Donc Gordon passe totalement à la trappe dans ces cas-là Mais je me dis que je ferai mieux la prochaine fois.

Pour ce qui est du dessin, même le "c'est bien" est un jugement. L'outil le plus simple est de simplement décrire ce qu'on voit, sur un ton positif.

Ici j'essaye beaucoup d'arrêter les compliments, parce que j'ai la 2e qui vient m'en demander un aussi (alors qu'elle n'a rien fait de spécial).

+1 avec doudou pour le message JE. Pas toujours facile à mettre en place, surtout pour les moments où "ça chauffe". Faut de l'entraînement.
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« Répondre #577 le: 28 Novembre 2014 à 13:00:19 »

Merci de ta réponse, La Doudou. La nuance est difficile à saisir, j'ai vraiment eu l'impression de faire de la manipulation (mais ça me semblait nécessaire, je ne voulais pas que L s'enferme dans un rôle de victime). En théorie, je comprends cette nuance, en pratique c'est plus compliqué. Je vais essayer de lire Gordon alors. J'avais déjà lu ton fil  Clin d'oeil

Pour l'idée de crier, elle m'est venue lorsqu'on a discuté avec la maîtresse. Elle m'a dit que le matin de notre entretien, mes filles s'étaient mises à hurler à pleins poumons en arrivant en classe et que tous les élèves avaient arrêté leurs activités, saisis de stupeur. Elle avait fait la réflexion que ce n'était pas un enfant qui faisait peu à mes filles à ce moment là, mais plutôt l'inverse. Ca m'avait fait sourire car c'est vrai que L a un sacré coffre. Et je me suis dit qu'elle avait là un vrai moyen de dérouter un "agresseur" et de prendre confiance en elle (je veux bien l'entraîner au karaté, mais d'une part je ne sais pas me battre, d'autre part, face à des plus grands, cet entraînement ne sera pas spécialement efficace. Je suis convaincue que la confiance en soi est la meilleure arme de self défense).
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« Répondre #578 le: 28 Novembre 2014 à 13:13:12 »

Rolala ! C'est hyper intéressant tout ça !!

Je me noie dans toutes ces bonnes paroles ! Mais j'apprécie Sourire

Sur le jugement "c'est bien" je viens de me dire que je leur dit tjrs à la fin du repas "c'est bien on a tout mangé"
Donc d'après Gordon, c'est une erreurs ... C'est ça ??

Bon j'ai trouve mon cadeau de Noël Clin d'oeil
Je me plonger dans la lecture intensive Sourire


L'histoire des copains d'école, ça me fait peur Triste
J'ai encore 2 ans pour m'y préparer les préparer Clin d'oeil
Même si tous nos principes fonctionnent dans le cocon familliale , c'est très dur d'appliquer en société  ...

J'ai remarqué que j'ai tendance à être plus sévère à l'extérieur.
Comme si, les gens attendaient de la sévérité,,,
Ça vous fait ça , vous aussi ??
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« Répondre #579 le: 28 Novembre 2014 à 13:46:51 »

Sur le jugement "c'est bien" je viens de me dire que je leur dit tjrs à la fin du repas "c'est bien on a tout mangé"
Donc d'après Gordon, c'est une erreurs ... C'est ça ??


Disons que tu as quand même le droit de parler, de discuter et de donner ton opinion dans la vie en général
Ce qu'il veut dire c'est qu'un "c'est bien", selon le contexte, peut donner à l'enfant l'idée d'un jugement de valeur, ce qui va ensuite influencer ses actes. Alors que ses actes devraient être influencés par ses jugements personnels, pas ceux des autres. C'est là que monte ou descend l'estime de soi: est-ce qu'elle va me dire que c'est bien? est-ce que je fais un dessin "bien"?
Non, tu fais un dessin parce que tu as envie, t'aimes dessiner, t'avais envie de représenter qqch, PAS pour recevoir une gratification. Si le dessin ensuite plaît à l'enfant, c'est très bien (). Le reste il ne devrait pas l'entendre.

Ce que je remarque de très positif dans la méthode Gordon, c'est qu'on arrive finalement à mettre le doigt sur ce qui pose réellement problème et ça se délie tout seul. Autre chose: les enfants deviennent très forts au jeu de trouver des solutions.
Ex: hier, je récupère S de l'école. Elle avait son manteau, mais rien autour du cou (il fait froid). Je lui demande de mettre son col (genre snood pour enfant). Elle refuse. Je ne veux pas m'arrêter là parce qu'elle sort d'un gros gros rhume, pas envie qu'elle retombe dedans. J'insiste un peu, elle râle, elle n'aime pas ce "gros machin qui la gêne". "qu'est-ce que tu proposes alors?" -  "je peux mettre ton foulard et toi mon col". Ça ne me posait pas pb, j'ai accepté. Ce qui est important, c'est que on a toutes les 2 trouvé une solution qui nous convenait. Je n'ai pas eu l'impression de faire qqch qui me déplaisait. J'ai trouvé que l'idée était bonne, et au final elle avait le cou protégé.
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« Répondre #580 le: 28 Novembre 2014 à 14:59:21 »

Trop mignon l'histoire du foulard Sourire
Elle voulait faire comme maman Clin d'oeil
Adorable !

Bon, ok pour le " c'est bien " , mais quand ils font des apprentissages (en ce moment c'est la marche) je les félicite , je saute au plafond et leur dit "c'est bien", c'est grave docteur ?? Clin d'oeil lol
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« Répondre #581 le: 28 Novembre 2014 à 16:27:06 »

Coucou,

J'ai lu/parcouru ses bouquins. Mais je n'ai pas vu ses conférences, si ce n'est quelques extraits sur you-tube (tu peux aller y jeter un oeil pour te faire une idée).

Dans ce que tu décris, je pense aussi que ce n'est pas adapté ni à l'âge, ni surtout au contexte que tu décris. Fillioziat, c'est surtout tourné vers des jeunes parents autoritaristes avant d'être autoritaire, dirigiste avant d'être dans l'écoute bienveillante,... Et en perpétuel conflit avec leur enfant.

Là, je pense que oui, il faudrait plus un truc à la "supernannie", même si perso, il y a aussi dans son discours beaucoup de choses qui me déplaise dans sa façon de voir les choses. Mais dans les applications, il y a des idées à reprendre quand il faut réinstaller un cadre qui fait défaut.

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« Répondre #582 le: 28 Novembre 2014 à 16:30:14 »

Je suis allée voir un résumé d'un livre de Gordon. Il parle des effets négatifs des punitions et des récompenses. Je pense comprendre l'idée de manipulation sous-jacente. Ensuite, sont évoqués les compliments et les critiques mais il n'y a aucun détail). Pouvez-vous de résumer ce qu'il dit sur els compliments et les critiques ? Ce sont aussi des formes de manipulation ? Donc il ne faudrit pas faire de compliment ?
c'est un peu l'idée oui, tu as plutôt bien résumé.
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« Répondre #583 le: 28 Novembre 2014 à 16:35:37 »

Je suis allée voir un résumé d'un livre de Gordon. Il parle des effets négatifs des punitions et des récompenses. Je pense comprendre l'idée de manipulation sous-jacente. Ensuite, sont évoqués les compliments et les critiques mais il n'y a aucun détail). Pouvez-vous de résumer ce qu'il dit sur els compliments et les critiques ? Ce sont aussi des formes de manipulation ? Donc il ne faudrit pas faire de compliment ?
c'est un peu l'idée oui, tu as plutôt bien résumé.


Tu peux faire un compliment s'il est vraiment sincère, pas pour influencer la répétition du "comportement adéquat" que tu viens de féliciter. Je sais pas si je suis claire.
Si je sens vraiment qu'une de mes filles a fait qqch de spécial et que ça me touche d'une quelconque manière, je ne me priverai jamais de le lui dire. Mais j'évite de rentrer dans le "oh quelle gentille petite fille qui s'est bien couchée hier soir" pour être sûre qu'elle fasse de même ce soir. Parce qu'à tous les coups, ça ne marchera pas.
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« Répondre #584 le: 28 Novembre 2014 à 16:37:02 »

Je vais vous mettre un exemple pratique récent pour vous permettre de m'expliquer les alternatives que vous voyez :

Dans l'école de mes filles, il y a un petit garçon qui agresse régulièrement les autres enfants (morsures, bousculades, coups...). Un jour, c'est tombé sur une de mes filles (L) (elle n'est pas spécialement visée, c'est tombée sur elle ce jour là et le lendemain sur quelqu'un d'autre) A la récréation, il lui a arraché une touffe de cheveux avant que les ATSEM ne puissent intervenir. L'école ne nous en pas parlé et nos filles non plus.

Le lendemain, ma fille (L) ne voulait pas trop aller à l'école. J'étais en période de travail de nuit, c'est Zhom qui gérait les matins. Sauf que Zhom fait une phobie scolaire, aller à l'école le matin le met déjà dans un état pas possible quand tout va bien, alors ça a pris des proportions dingues. Le stress de ma fille a été décuplé par celui de Zhom. En trois jours, mes deux filles se sont mises à hurler à l'arrivée à l'école, à se débattre, Zhom en pleurait...

Je suis allée voir l'instit pour lui en parler, elle m'a raconté l'épisode de la récré et m'a assurée que tout se passait bien en classe, que mes filles étaient à l'aise, qu'il n'y avait que l'arrivée à l'école et les récrés qui posaient problème : depuis cet évènement, mes filles restaient dans un coin de la cour et ne jouaient plus.

Le week end tombait bien, j'ai discuté avec mes filles de ce garçon. Elles m'ont confirmé que c'est le seul garçon "méchant", qu'il n'est pas dans leur classe et qu'il n'y a eu qu'un évènement isolé (on n'est pas dans une situation de harcèlement ou de bouc émissaire, juste face à la violence habituelle d'une cour de récréation). On a fait un cours de self défense. Le point fort de L, ce sont ses cordes vocales (si, si, je vous assure, quand elle y met du coeur c'est à la limite du supportable). Son point faible est que quand elle se sent agressée, elle se met en retrait, elle reste passive et subit.
Donc je lui ai dit que si on l'embêtait, il fallait crier très très fort "non !non ! non ! ne m'embête pas !!" pour stopper l'agression et alerter les ATSEM et on s'est entraînées à crier le plus fort possible, on a fait des mini jeux de rôle. A chaque fois, je faisais du renforcement positif "oulala, tu me casses les oreilles, j'arrête de t'embêter !"; "tu es une championne, bravo !!" ...

Ensuite, le lundi matin, on est allées à l'école et dans la cour de récréation, on s'est à nouveau entraînées à hurler le plus fort possible (ça a un peu surpris les autres parents, mais mes filles étaient ravies). L a demandé un bonnet le premier jour (pour protéger ses cheveux) et elle l'a enlevé au bout de deux jours. Mes filles ont a nouveau investi la cour de récréation et me parlent de leurs copains et copines. J'ai continué cette démarche de renforcement positif deux, trois jours, histoire que tout rentre dans l'ordre et maintenant on est passées à autre chose, elles sont à nouveau ravies d'aller en classe.

L m'a reparlé du petit garçon hier, qu'elle avait quand même un peu peur, je lui ai demandé s'il l'avait embêtée à nouveau. Non. Je lui ai demandé comment elle pourrait faire si il l'embêtait. Elle a éclaté de rire et m'a explosé les tympans avec ses "non !non ! non".

C'est clairement de la manipulation, de par mes compliments, mon but était de renforcer sa confiance en elle et lui signifier qu'elle avait un vrai moyen de défense dans ses cordes (vocales ^^). Mais je n'ai trouvé que cette manière de faire (et j'étais assez contente du résultat).

J'ai trouvé contre productif d'aller voir les parents du petit garçon : d'une part ils savent que leur fils a ce comportement et ils sont démunis (ma fille est loin d'être la première à avoir été agressée, d'autres parents ont fait cette démarche sans que ça ne change rien), d'autre part, je ne voulais pas faire passer à ma fille le message "tu n'es pas capable de te défendre seule, je vais régler le problème à ta place".

Comment auriez-vous fait sans "manipulation" ?
je trouve que c'est pas si mal comme facon de gerer la situation.

Gordon lui proposerait de laisser l'enfant trouver lui meme une solution je pense (en etant avec lui lors de sa reflexion).

ici, je n'ai pas eu de situation vraiment comparable avec les filles. il est arrivé qu'elles se plaignent d'un gamin, et je leur ai conseillé s'il n'était pas agreable d'aller jouer avec d'autres enfants.

Leur meilleure copine aussi n'était pas vraiment sympathique... Elles ne parlaient que d'elle (enfin 2 de mes filles sur les 3), mais ce qu'elles racontaient n'était pas terrible. La gamine par exemple incitait l'une de mes filles a dire à la 2 e qu'elle était grosse, ou alors à l'exclure de leurs jeux avec des "t'es pas notre copine". je leur ai fait remarqué qu'elle était pas toujours aussi gentille que ca leur copine et que je n'etais pas d'accord qu'elles disent des méchancetés a d'autres enfants. Je leur ai posé la question de savoir si c'était vraiment ça être une copine, et ça les a fait un peu réfléchir. Mais bon, ça s'est arreté là, leur super copine a demenagé pendant les vacances de toussaint
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