Je commence à bien papoter avec les filles de ma région, mais pas encore de rencontre. Je vais avoir ma voiture ce week-end, mais sortir avec les jumelles est un tel déménagement que franchement je n'envisage même pas de le faire. D'avance j'ai prévenu la nounou que si je veux sortir ce sera sans les 3 filles, mais comme financièrement c'est pas le top ça sera plutôt rare. Cet après midi une amie vient me chercher pour aller à un atelier bien être.

Ce que je déteste c'est le rythme : Astrid s'est levée tôt, elle a mangé puis Mathilde s'est levée et à mangé. Astrid a fait sa sieste de 30 minutes (petite dormeuse) et Mathilde n'a pas cessé de raler. Puis Astrid s'est relevée et Mathilde s'est endormie et là Astrid n'arrête pas de râler. Et au final j'ai pris 5 minutes top chrono pour m'habiller et habiller Alice et c'est tout. C'est toujours comme ça, avec Alice je pouvais vraiment prendre plus de temps car une fois calmée je n'en avais pas une autre derrière. Et le soir je pouvais vraiment passer le relais à mon mari puisqu'il n'y avait qu'elle. Ma famille réagit comme ça parce qu'il y a de la jalousie aussi. Ma maman et ma soeur ont toutes 2 perdues leur jumeaux alors que moi elles sont vivantes. Selon elles je ne devrais pas me plaindre et être la plus heureuse des mamans, alors qu'en fait il est clair que je sombre totalement.

Hier j'ai pris mon courage à 2 mains et je suis sortie au marché avec tout le monde et là j'ai croisé les gens qui voulaient bien me filer un coup de main...Ben soit ces personnes réclament de l'argent que je ne peux pas donner soit bizarrement elles ne sont plus disponibles...Donc ben je vais continuer à me débrouiller. Maintenant que j'ai le permis peut-être que j'arriverai à trouver une place en crèche mais je ne sais pas si ça vaut le coup puisque ce serait par demi journée et le temps que j'arrive à Maubeuge, que je les dépose et que je revienne ensuite ça me laisse 30 à 45 minutes seulement pour moi...Financièrement ça n'en vaudrait pas la peine.

En plus ça n'aide pas le temps est plus que pourri ici

Je pense que sortir avec les jumelles tant qu'elles ne marchent pas je ne le ferais que très rarement seule. Et après sûrement encore rarement...2 du même âge en même temps je ne m'en sens pas capable

Bonjour,

Cette discussion est vraiment très intéressante et enrichissante. Je m'explique : c'est fou ce qu'on peut se sentir seule et "anormale" avec des sentiments mitigés et un débordement certain.

Ce débordement, cette angoisse d'être seule avec mes enfants, cette solitude, cette culpabilité de crier sur des bébés parce que là on ne peut plus.... Moi aussi j'ai pleuré, j'ai eu peur de craquer, j'ai même cru que je n'aimais pas mes filles, ça été horrible.... Heureusement ça n'a pas duré longtemps.

Mon fils avait à peine 18 mois quand mes filles sont nées, mon mari et moi avons tout de suite été très organisé, ritualisé, ça été notre moyen de survie. Nous avons vécu comme des robots, gérant les pleurs et en essayant de laisser toute sa place au grand frère qui était encore un bébé !

Quand mon mari a repris le boulot (1 1/2 mois après la naissance), j'ai géré au maximum en gardant la même organisation, j'ai donné tout ce que je pouvais, toute l'attention, en ayant l'impression que mes bébés resteraient toujours des bébés, ça m'angoissais terriblement !

Nous n'avons eu aucune aide de la famille, ils ne se rendaient pas compte et nous, tellement pris dans notre vie n'avons pas su demander. J'ai pris une nourrice et depuis les 8 mois des filles les 3 y vont 2 fois par semaine en roulement, j'en garde un avec moi, ça leur fait beaucoup de bien.

Il y a 2 mois, gros coup de fatigue, les enfants malades, le temps pourrie, la déprime vraiment pas loin... J'ai  lancé un pavé en disant à ma frangine qu'on ne viendrait plus en famille pour l'instant parce que ça nous fatiguait trop et que personne ne nous aidait. Ma soeur en a parlé à mon père et........... j'aurais mieux fait de me taire, j'ai mis un mois à me remettre des réponses que l'on m'a faite. "Je suis égocentrique, manipulatrice, tous les gens qui ont des enfants se débrouillent seuls, etc..."

Comme me dit mon mari, on sait maintenant que l'on ne peut compter que sur nous même....

Aujourd'hui mes filles ont 13 mois, et je trouve que ça va mieux, elles sont plus autonome et mon fils est adorable avec elles... J'aime profondement mes 3 enfants et je suis très fière de ce dont nous sommes capables le papa et moi ! On ne sait pas à quel point c'est difficile d'avoir plusieurs enfants en même temps.

Une chose est sure, si un jour dans mon entourage je rencontre quelqu'un qui a des jumeaux, je ne me poserais pas de questions....

Très bon courage à vous toutes et heureusement que ce site et internet en général existent.

Claire

Tout à fait d'accord Claire !

Je vous admire les filles avec vos trois enfants (et plus) de moins de 3 ans. 
Je sais que vous n'avez pas le choix, mais j'ai beaucoup, beaucoup de respect....

Mon aîné a 6 ans et demi, et il est presque une aide maintenant. On l'a beaucoup investi à l'arrivée des filles dans son role de grand frère, il est très protecteur avec elles, il dit "mes bébés"... On peut dire que chez nous la différence d'age a été excellente. Je n'imagine pas la situation s'il avait eu 4 ans de moins... 
Tenez bon, courage... Jusqu'à 3 ans, les enfants, c'est vraiment beaucoup de boulot. Mais après, c'est super et beaucoup plus gratifiant. Promis !!! 

Vos témoignages et les conseils de certaines sont vraiment très intéressants... Ça me fait du bien de vous lire et de me dire que je ne suis pas la seule et que non je ne suis pas une mauvaise mère d'en avoir marre.... Ce sentiment de culpabilité qui ne me quitte pas quand je crie sur eux, quand on me dit que je ne dois pas me plaindre parce que mes enfants sont cools par rapport a d'autres....

De l'aide, je n'en ai pas et je ne peux pas en avoir ici... Donc c'est dur de ne pas voir le bout du tunnel.

On a bien discuté avec chéri qui comprend que je suis au fond du trou en ce moment. Mais lui a son boulot, il est débordé et fatigué le soir... Je sais qu'il bosse beaucoup mais je lui en veut aussi de cette vie qui ne me plait plus.
Du coup on a mis les choses sur la table et on a pris la décision d'un retour en France pour mois a la fin de l'été. Il ne viendra pas avec nous puisque son boulot est ici. Même si on parle de séparation (physique), je sens comme un bol d'air qui va me faire du bien... Je m'en veux un peu d'être contente de partir et de le laisser seul mais j'en ai tellement besoin!

En attendant de préparer notre départ, je me suis donné comme projet d'organiser un chouette anniversaire pour les loulous dans 15 jours. Ça me change les idées et ça m'occupe: je créée des guirlandes, je cherche des idées sur le net... Bref ça m'evite de cogiter et de pleurer quand je me retrouve toute seule et que les loulous dorment un peu.

Je suis une alien
Je n'ai pas spécialement fondu les plombs quand ils étaient bébés; à la limite, je trouvais même ça facile.
Mais c'est depuis leurs 2 ans. Ce sont 2 garçons plein plein plein de vie. C'est bien, je m'en réjouis, mais ils m'épuisent encore et toujours. Ils sont au CP et semblent prendre un malin plaisir à nous provoquer et à tester les limites.
Séparément, ils sont adorables. Ensemble, c'est rude la plupart du temps.
C'est en grandissant qu'il me font sortir de mes gonds. C'est maintenant qu'il m'arrive de ne plus les supporter. Quand ils avaient 3 ou 4 ans, il m'est arrivé plusieurs fois de m'effondrer en larmes devant eux. Maintenant, j'essaie de ne pas en arriver là mais ce n'est guère mieux, je hurle, je démarre au 1/4 de tour.
Il m'arrive d'avoir la nostalgie de leurs premiers mois.
Mon burn out, il couvait depuis plusieurs années.
Suis-je la seule à en être là avec des enfants "grands" ?

Flo, en 15 jours, je suis passée par deux séries de "trou noir" avec mes filles de presque 4,5 ans. Comme toi, séparément elles sont extra, adorables, toujours prêtes à aider maman, très très mignonnes, mais ensemble la dynamique change et elles deviennent des petits diables. La fin des vacances de février (une seule semaine chez nous) a été rude, et re-période rude depuis vendredi dernier, qui s'est calmée hier seulement après une explication franche: vous n'êtes pas mignonnes, vous vous disputez sans arrêt, j'ai la tête prête à exploser, je n'en peux plus, vous me fatiguez. Alors soit vous changez d'attitude et vous faites un effort, soit ça va mal se passer. Petite engueulade aussi du papa en passant et depuis hier ça se tasse. Le problème c'est quand ça escalade, on ne s'en rend compte que trop tard, et à deux ils sont (et se sentent) forcément plus forts, donc c'est dur pour une seule maman... Mais j'en parle à ma mère, qui me soutient, et ça m'aide pour me sentir plus forte face à elles. Ce sont des négociatrices invétérées, c'est l'horreur, elles négocient TOUT et c'est épuisant. Mais j'apprends à dire non parce que c'est non, les explications c'est bien mais des fois elles n'ont pas besoin de tout comprendre et savoir. Et les disputes sont leur sport favori: elles ne joueraient séparément pour rien au monde, mais se bouffent la gueule en permanence. Donc je suis un peu obligée de prévoir et de proposer des activités régulièrement pour avoir la paix... C'est dur, mais là je suis en train de remonter... Quand elles me sentent plus forte et sûre de moi, et que du coup j'ai besoin de moins crier, elles capitulent... C'est la guerre presque permanente

moi j'ai eu de la chance elles ont fait leur nuit respectivement à 3 mois pour Mathilde et 6 mois pour Astrid. Alice c'était 11 mois !

En fait ce qui m'a mis dedans c'est l'hospitalisation d'Astrid. ca m'a vraiment fatiguée, j'ai l'impression d'avoir lésé Alice et Mathilde pendant 2 semaines. Et puis tous les soirs je n'avais que Mathilde et Alice a m'occuper et c'était nettement plus simple. C'est clair que mes enfants sont mon moyen de contraception actuel lol ! Alice était tout le temps pendue au sein, et les jumelles c'est très prenant.

Pour les sorties j'ai de la chance d'habiter en maison individuelle. Là où je suis actuellement ça reste galère car il faut faire passer la poussette énorme dans un étroit couloir et monter les 3 marches de devant la maison mais dans 10 jours ce côté là sera amélioré.

En fait à leur rentrée de néonat' tout allait bien, j'étais tellement contente de sortir mes bébés de l'hôpital et elles étaient tellement plus facile que n'avait été Alice...Mais c'est quand les problèmes d'Astrid ont commencé que j'ai craqué et que j'ai commencé à regretter d'avoir eu des jumeaux. Elle hurlait tout le temps, je n'avais pas de temps pour Mathilde, et c'était épuisant. Mon mari qui gérait les pleurs 1h le soir ne comprenait pas (et ne comprend toujours pas) comment ça pouvait m'épuiser tout ça...

Mais hier tu vois j'ai pris pour la première fois du temps rien que pour moi avec des amies et je n'ai pas appréhendé la soirée avec les filles, ni le réveil (un peu trop tôt encore). J'aimerai juste qu'Astrid et Alice ne me réclament pas sans cesse les bras parce que j'ai le dos bloqué et que ça fait mal

Bonne journée