Ma petite étoile nous a quittés le 22/10 un jour avant ses 1 mois, c'est ue grande perte pour nous sa famille mais aussi son frère jumeau... Je ne sais comment m'exprimer, excusez ma maladresse, la cicatrice est encore béante...

Ca a commencé par un accouchement a 28sa suite a une rpm a 19sa... Eden allait bien, elle voluait plus vite que son frère, et un jour,on nous annonce un staphylo entéris, puis quelques jours après, une entérocolite ulcéro-nécrosante puis un e.coli dans sa trachée, avec tout ca, notre petite était condamnée... Comment un si petit bébé pouvait-il se défendre face a tant de choses... Elle a beaucoup souffert, beaucoup de gestes douloureux, chaque soin était un calvaire pour elle malgrès une sédation très forte... Le jour où la pédiatre nous annonce qu'elle la met en soins paliatifs nous avons décidés de l'aider a partir. Le soir même, on décide de la prendre sur nous, et de baisser son o2, seul moyen pour la laisser rejoindre tous ces petits anges qui veillent sur nous aujourd'hui.. 
Je l'ai porté, je l'ai laissé partir et cette rage en moi avec des et si.... Je lui ai fait son seul et unique bain et a suivi toutes ces démarches si douloureuses qui chaque ours nous ramène a ce moment si triste....
Je ne sais comment exprimer ma peine, ma douleur, ma rage car a nos yeux, il y a eu des fautes de faites, des fautes d'hygiène avant tout! Mais ca c'est un autre combat que nous allons mener...

Ma petite Eden me manque terriblement, moi qui était une personne combattive, pleine de vie, je me voit triste terne et sans vie, je suis morte de l'interieur, on m'a pris ce qui tait le + cher a mes yeux, un enfant...
Comment remonter cette pente, si abrupte, je me fatigue a vouloir l'ecalader mais je retombe au bout de quelques mètres...Ma si petite fille, mon amour, ma vie, mes espoirs...
Chaque jours je pense a elle, rien qu'en allant voir son frère a la maternité, chaque nuit, je rêve d'elle, voir même je cauchemarde...
Mes autres enfants et son jumeau m'aident a tenir le coup et a me battre davantage mais j'attend ce moment si loin et pourtant si proche où je pourrais a nouveau la serrer tout contre moi....

Bonsoir Aurély,
Je t'ai laissé un mot chez les décembrettes, mais je ne sais pas si tu l'as vu.

Je tiens à m'incliner devant tant de force. Je suis en colère car aucune mère ne devrait enterrer son enfant. C'est trop injuste!!!!
Je comprends ta peine, mais je devine surtout ta combativité. Bien sûr que tu dois avoir la rage, mais le temps t'aidera à faire face, même si on ne peut jamais oublier et on ne doit pas oublier.
Ta petite fleur restera à jamais présente.
Tu dois tenir et rester forte pour tes autres Amours.

Je te souhaite de trouver la paix.
Tendrement
Jenya

C'est dur et çà le sera encore longtemps !! Je comprends tellement ta souffrance !!!
Encore aujourd'hui quand je retourne en réa, je regarde ce box dans lequel j'ai vu partir ma petite puce.
Je sais que, tant que mes bébés seront à l'hôpital, je ne pourrai pas "finir" mon deuil car trop peur d'en perdre un autre et je pense que cette angoisse ne t'aide pas non plus.

Ne te relâche pas !! Ta douleur est plus forte que toi aujourd'hui mais tu dois te battre car tu n'es pas seule !! Tu verras, le temps va t'aider et laisse le faire!!!
Tu n'oublieras jamais ta petite Eden mais la vie continue et tes enfants ont besoin de toi.
J'ai eu peur, peur d'oublier ma fille alors je m'interdisais de penser à autre chose mais cela signifie arrêter le temps et ne plus vivre mais ta famille a besoin de toi. Si tu as besoin de pleurer, crier ou taper fort, fais-le, ne garde pas cette colère en toi !!! Et nous sommes là, tu peux compter sur nous !!!

Gros bisous à toi, ta famille et à nos deux princesses anges qui veillent sur nous !!!

 

bon courage tu es très forte

pleins de pensées et d'ondes+++ pour toi et ta ptite famille. Ton ange veille sur vous

Merci a vous toutes,

Je suis en phase up and down avec de bons moments où "ca va" (si je puis dire) et où j'ai la tête hors de l'eau et d'autres moments ou là, j'arrive pas, je pleure et je pleure encore...
Je suis allée au cimetière aujourd'hui, ca a été dur pour moi, me dire qu'elle est là a quelques pas de moi, et je ne peux m'empêcher de m'imaginer l'état de sa décomposition... Je sais c'est glauque et je ne devrait pas penser a ca mais ca me hante, de me dire qu'elle est là mais je me l'imagine quand même intacte elle le sera toujours dans mon coeur....

J'ai peur, si peur de tout!
J'ai développé des terreurs, des angoisses...
Et ma psy qui ne rentre que demain, j'aurais tenue plu d'une semaine sans elle mais il faut que je la voit, trop de choses a refouler, j'ai besoin d'aide! je n'ai pas honte de le dire car oui, j'ai besoin d'aide psychologique, cette aide que les proches ne peuvent pas nous apporter...
Et si la mort frappait a nouveau a ma porte, sur l'un de mes autres enfants?!
J'ai peur du noir, j'ai peur du silence quand tout est calme a la maison, j'ai peur de m'endormir, peur de ces cauchemards qui vont et viennent dans la nuit!
Je dort peu, quand je m'endort c'est d'épuisement...
Et ma petite Eden, comment retrouver ma joie de vivre de nouveau?
Le monde me parrait futile, cette magie qu'est la vie, où est-elle passée? il n'y a plu ou peu de magie dans le quotidien! seules mes filles a la maison et Chris que je vais voir a la mater me permettent de m'évader quelques instants... Je les aime tant!