Voilà, je crois que j'ai besoin d' ecrire mon histoire et d'échanger avec des personnes ayant vécu cette terrible épreuve.

Nous décidons avec mon mari de faire un troisième enfant, rapidement je tombe enceinte et surprise, j'attend deux bébés.
Après l'annonce qui n'a pas été des plus faciles à digérer, on commence a accepter l'idée et même à ne plus concevoir la vie différemment qu'avec 4 enfants, mes filles sont prévues pour le 4 mai 2011 et ma grossesse se passe a merveille avec juste un monitoring par semaine et un controle echographique tous les 15jours puisque c est une grossesse monochoriale bi amniotique.

Jusqu'à ce 7 mars...j en suis a 7 mois de grossesse et j'ai RDV pour mon echo des 32sa et là, je vois bien qu il y a un soucis; la gyneco reste longtemps au même endroit et c est le silence, je lui ai demandé s'il y avait un soucis et elle me répond qu elle ne voit pas de battements cardiaques sur une des deux jumelles. A ce moment là je n y crois pas je me dit que c est une erreur, qu elle a du mal regarder, je les sens bouger toutes les 2 ce n est pas possible. Elle me fait une rapide echographie de la deuxieme qui elle va bien , me dit qu il faut que j'aille a la clinique rapidement (parce qu elle consulte en ville) et j'attend mes papiers dans la salle d'attente.

Arrivée à l'hopital je vois mon gynecologue qui me dit qu il vont me transférer dans un niv 3 pour extraire celle qui va bien. Donc après 1heure (le temps du bilan, de l echo et des papiers) je suis transferee dans un autre hopital.


La je vois un autre médecin qui m'annonce que NON, ils n'allaient pas me sortir la deuxieme   parce que lors du deces d'Apolline il y avait peut être eu un passage de toxine chez sa soeur  et que de toute facon c'était trop tard et qu il fallait attendre trois semaines pour me faire un IRM foetal  pour voir s'il y avait ou non des lesions cerebrales chez la deuxieme (auquel ca il me ferait une IMG sur la deuxieme). Je suis alors restée trois jours hospitalisée puis je suis rentrée chez moi avec mes enfants in utero morte et vivante, mes angoisses et mes craintes .

Et là j'ai vécu les pires 3 semaines de ma vie, j'ai eu la chance d'être entourée par toutes mes amies qui ont essayé de m'occuper l'esprit le plus possible et mes enfants car je ne voulait pas qu'elles voient leur maman effondrée du matin au soir et puis il me restait cet enfant vivant dans mon ventre qui avait besoin de moi!

J'ai été rehospitalisé pour MAP le 22 mars mais les contraction se sont calmées avec de l adalate et le 25 Mars j'ai eu enfin l'IRM et immediatement apres l'examen la radiologue est venue nous dire qu'il n y avait pas de lésions cerebrales. QUEL SOULAGEMENT!!!

Je suis sortie le lendemain , le 26 mars et j'ai rompu le soir même, je pense que psychologiquement j'été libérée mais à bout!

Notre petite Valentine est née à 35 SA et4j le 27 mars à 3H09 elle pesait 2050 g et Apolline est née sans vie à 3H10, elle pesait 1510g. Nous avons connus immediatement la cause du decés qui était un noeud serre au cordon ce qui lui a épargné une autopsie, je n'e l'ai pas vu, on me la déconseillée, mais je l'ai portée et je lui ai touché les jambes et les pieds.

Nous l'avons fait crématisée et nous l'avons mise au colombarium de notre village, il n'y a pas un jour ou je ne pense à elle, je ne la connaissait pas vraiment mais je l'aime tellement et elle me manque terriblement!
Je me pose aussi beaucoup de question concernant le developpement psychologique de Valentine car j'ai lu que les jumeaux restés seul ressentent souvent un manque lorsqu'ils grandissent?

En tous cas je suis partagée entre le bonheur que Valentine me donne depuis sa naissance et la tristesse du manque d'Apolline et ces sentiments sont très durs a gérer au fil des jours.

Mon récit est long et je m en excuse mais j'avais besoin de l'écrire.

Merci d'être venue raconter ton histoire .

  Bienvenue à Valentine , qu'elle fasse le bonheur de sa famille, protégée par le souvenir de sa soeur Apolline .




Je pense aussi que cela dépend beaucoup de la façon dont vous même vivrez le souvenir. Souvenir il doit y avoir, et surtout éviter les non dits .
Après, plutôt que de parler de manque, je crois qu'un jumeau esseulé regrettera forcément à un moment ou à un autre, de ne pouvoir vivre l'expérience de la gémellité . Tout comme toi. Mais ce deuil ne doit pas empêcher d'avancer . Toi, elle, et la famille.

A +

Je suis sincèrement désolée de ce que vous avez vécu et vivez encore.
Je pense qu'il ne faut pas trop s'inquiéter pour le futur de ta survivor. Nous concernant, mon mari et moi n'avons jamais caché à Malo la mort de sa soeur jumelle. Il l'a su dès la naissance, on a essayé de beaucoup l'entourer, de répondre au mieux à ses questions par la suite et nous le trouvons plutôt serein face à cela. Il a une vision très positive si j'ose dire de la mort de sa soeur. Il n'en parle pas énormément mais on voit qu'elle tient tout de même une place importante à ses yeux puisque ses meilleurs amis savent.. mais pas les autres! Quand à son petit frère, qui n'a pas connu Aliénor, il occulte complètement la chose. Malo a une grande soeur mais pas lui...
bon courage

Merci pour votre soutien... c est clair que le manque sera toujours là mais je suis confiante en l'avenir!
Nous avons egalement l'intention de ne rien cacher à Valentine (c'est d'ailleur pour cela que nous avons choisi de faire des obsèques a notre petit ange), d'autant que mes deux premières filles ont bien compris la situation et parle très souvent d'Apolline.

Merci a toutes

Bienvenu à Valentine,
Comme toi j'ai perdu Louis, un de mes jumeaux, mais ds des circonstances  différentes. L'ambivalence des sentiments est effectivement difficile à gérer, la joie et la tristesse ne sont pas compatible. Cella fait 3 mois aujourd'hui est j'ai toujours du mal à gérer cette ambivalence. c'est assez culpabilisant de ressentir ce sentiment par rapport à Nathan.
Une grande pensée à Appoline, plein de courage,
 laissant le temps faire son chemin...