Bonjour,

Je m'explique : nous venons d'apprendre que quelqu'un de proche vit en couple depuis plusieurs années. L'amie colocataire est donc en fait une amoureuse. Bon, on s'en doutait. Nous, les adultes. Les enfants, eux, je ne pense pas.
Alban a posé la question récemment, d'ailleurs : "pourquoi tu n'as pas de mari, toi ?". Alors maintenant comment faire ? Attendre que l'occasion se présente pour en parler ? Initier le sujet mine de rien ? Attendre de les revoir pour que la question vienne de lui
Pour les petits, la question ne se posera pas, ils ne connaîtront que cette situation. Mais Alban, lui, du haut de ses 4 ans, ce n'est pas pareil !
Qui a vécu cette situation ? Comment avez-vous abordé le sujet ? Des lectures à me conseiller ? Pour moi ou pour les enfants ?
Merci !

Bonjour,

Je peux juste te parler de mon expérience personnelle... dans mon enfance, l'ami de mon grand oncle nous a toujours été présenté comme son locataire, on le voyait et le recevait à ce titre là.
Ca peut paraitre se masquer la face, mais avec le recul, je pense que c'était judicieux... nous avons compris de nous mêmes (j'ai 4 frères) plus tard ce qu'il en était et ca ne nous a jamais posé de questions avant l'adolescence.
Mes parents nous ont ainsi passé un message de respect sans dénigrer, tout en nous transmettant un schéma de famille traditionnel.
Dans la famille de mon mari, nous avons été confrontés au coming out (violent) d'un proche, bilan quelques mois avant la naissance de nos enfants, un jour où mon mari s'isolait avec celui ci pour parler chantier, un enfant a demandé s'ils s'isolaient pour faire des calins. Alors que ce proche et son ami sont très respectueux de ne pas heurter, dans les réunions de famille, un tiers n'y verrait que du feu.

Je ne suis pas sure qu'il faille susciter les questions trop tôt, ne pas masquer mais ne pas provoquer non plus... cela reste un avis personnel
Mathilde 

C'est vrai que les livres, c'est souvent un bon moyen d'aborder les choses.
J'ai pas de titres précis, mais j'en ai déjà entendu parler donc en fouillant un peu, ça doit se trouver.

Sinon, je pense que ça dépends aussi de l'âge de l'enfant, c'est comme pour tout de toute façon, il faut adapter (expliquer, sans forcément rentrer dans des détails qu'ils ne comprendraient pas de toute façon), ne pas les devancer non plus, mais si une situation ou une conversation amène des questions de leur part ou une occasion d'aborder le sujet, je pense qu'il ne faut pas hésiter à expliquer simplement les choses. Mentir ou cacher les choses ne servirait à rien, et puis, un jour ou l'autre, ils comprendront et se demanderont pourquoi on ne leur à pas dit la vérité. En plus, les enfants sentent bien quand il y a un truc gênant, autant être honnête plutôt que de les laisser dans leurs doutes.
Et je trouve que c'est une très bonne occasion de leur apprendre le respect des autres et leurs différences, quelles qu'elles soient!

Coucou, j'ai longtemps été entourée d'ami(e)s homosexuel(les), dont une qui a deux enfants

les petits n'étaient pas nés, par contre, nous avons du clairement abordé la question avec les grands de zhom, quand nous avons été invité au PACS de deux copines. Mais ils étaient plus grands que ton grand.

Nous avons abordé cela très simplement : en général tu vois que les amoureux sont un homme et une femme, mais deux femmes / deux hommes peuvent aussi être amoureux.

cela a aussi été l'occasion de leur parler d'un ami de zhom, homo, qu'ils connaissaient depuis toujours. Ils n'avaient jamais posé la question, ça leur passait au dessus, l'ami en question n'avait pas d'amoureuse, et c'est tout.

et l'année dernière, j'ai une copine qui est venue avec son amoureuse, et la grande m'a posé la question directement, mais avec un contour que j'ai trouvé chouette, genre "euh, pat, tes copines, elles sont pas juste copines hein ?"

je peux pas trop t'aider, parce que encore une fois, l'âge n'était pas le même. A l'époque du pacs, Marine devait avoir 6 ans et Léo 8 et demi

ici le parrain du grand préfère les garçons, jusqu'à présnet il venait seul donc no problemo. Nous avions déjà évoqué le cas d'amours fille/fille ou fille garçon, mais sans plus, sans lui parler de son parrain.
Dernièrement il est venu avec son ami. Le grand m'a demandé le lendemain mais j? c'est un copain de E? nous lui avons juste de dit qu'ils étaient amoureux et il nous a dit "ah oui des fois les gars ils préfèrent pas les fille  " bon le grand a 10 ans mais vittoria bientot 6 a pigé aussi.

Peut être pourriez vous à l'occasion parler de l'eventualité d'un schéma amoureux différent des standarts. Et plus tard avec votre amie parler de sa situation a elle.

Je suis complètement d'accord sur le fait qu'il faut expliquer simplement que certains hommes ou femmes sont amoureux d'une personne de même sexe, quand les enfants posent des questions. Personnellement, j'explique également qu'il y a des gens que cela dérange et d'autres qui sont même méchants avec les personnes homosexuelles. J'explique que ce comportement est intolérant et stupide et que je ne le cautionne pas.
J'ai expliqué la même chose de manière générale pour toutes les questions qu'ils me posent quand ils s'étonnent d'une différence par rapport ce qu'ils connaissent :
" X, son papa n'habite pas chez lui", "Y, il porte des couches la nuit", "Z, il est marron", "G, il va à l'église", "T, il casse tout le temps des choses", etc.

Concernant l'intolérance et la peur de la différence, on peut expliquer aussi que la différence est "réversible". Si je trouve qqn différent, il me trouve aussi différent. Donc si je me moque, pourquoi n'en ferait-il pas autant ?

L'exemple des parents est comme toujours en éducation le plus important. Si vous cotoyer des personnes de tous horizons, les enfants ne trouveront plus personne étrange. Et il faut banir de son langage, les expressions du style "c'est un truc/une couleur/une réaction de péd..." Ca me gêne toujours quand j'entends cela, je me dis qu'il y a peut-être qqn à côté qui entend et qui prend un coup de plus au coeur. Contrairement à la couleur de peau, l'orientation sexuelle ne se voit pas nécessairement.
Enfin, nous sommes tous potentiellement le parent d'un futur adulte homosexuel. Nous avons un rôle à jouer pour faire disparaître les sources de discrimination, génération après génération.

Et bien comme Lauver, je dis "merci" à Isa et Flo !!!! 

En les cotoyant, mes enfants ont donc su très tôt que les amoureux, ça peut être un homme et une femme, ou deux femmes, ou deux hommes.
Pour Isa et Flo, on avait expliqué que les médecins avaient aidé pour faire les bb, comme ils aident parfois quand un homme et une femme n'arrivent pas à les fabriquer.

Nous avons un livre sur l'amour en général, et il y a une image où on voit toutes les formes que peut prendre l'amour : des parents avec leurs enfants, des enfants "amoureux", des couples, jeunes, moins jeunes, âgés, et sur l'image, il y a aussi 2 hommes qui se promènent en se tenant la main.

Je trouve très "bien" que mes enfants aient le plus tôt possible cette ouverture d'esprit, cette connaissance que tout le monde ne vit pas pareil que la majorité !
(ils ne sont bien que 1.6% des naissances, eux .....  )

justement, le pb ne serait-il pas plutôt là?
tu as l'air de beaucoup cogité sur le sujet, mais si tu détournais/retournais la question quand elle viendra?

il faut attendre que la situation ou la question se présente, et (merci P'tite Lilli) la technique du retournement de question "et toi tu en penses quoi?", "à ton avis, c'est quoi?" etc.

ne te mets pas martel en tête, et laisse les mots venir à toi, les mots simples, compréhensibles que tu emploies le reste du temps avec tes enfants, et je pense que le sujet viendra et passera naturellement