Aujourd'hui le 21 juin,

On peut dire que la vie continue... Mais à quel prix ?
En faite, je suis fatiguée, épuisée de ne même pas savoir après quoi je cours...

Il y a des années de cela, je voulais l'Amour, je voulais un homme amoureux avec qui avoir des projets
Puis j'ai voulu d'autres enfants...

Aujourd'hui...
aujourd'hui je voudrais juste refaire l'histoire...

L'année dernière à cette même date, c'était la guerre, déception la plus totale, rupture inévitable.
Je pleurais beaucoup, j'en voulais énormément à David.
Nous avons fait une pause.

Début juillet, nous avons décidé de réessayer, de tout recommencer et le 9 juillet je tombais enceinte sans le savoir de vous.

J'ai perdu mes enfants, et même si elles n'ont pas bcp vécut, tout me les rappelle.

Alors oui, la vie continue....
Mais des remarques qui m'ont le plus touchées, sont celles venant de personnes qui m'ont dit "dès fois, je pense à elles et à l'âge qu'elles auraient eu... ça aurait été le foutoir chez toi !!"

Et je me dis que c'est injuste, qu'elles n'avaient pas mérité ça et que ce STT de M****, ben certains l'évitent, d'autres le guérissent alors pourquoi on a fait parti de ce petit pourcentage qui chute, sans jamais pouvoir se relever ?

Ma vie aurait été si différente.
Une vie au gout amer.

J'ai pas besoin qu'on s'apitoie sr mes malheurs, je voudrais juste avoir le droit de me plaindre.
Le droit de dire que je suis en colère certaines fois, que j'ai encore envie de pleurer quand je vois des jumeaux...

Quand j'y pense, à l'annonce de ma grossesse l'année dernière, on était pas prêt, on a voulu avorter et cela jusqu'au dernier moment.
J'avais un rendez vous 16 septembre pour un avortement et le 21 pour la 1ère écho. Et jusqu'au 16 au matin, le décision n'était pas prise...

Tout aurait été différent aujourd'hui mais je suis incapable de ne pas vous regretter.
Je ressasse mais je n'ai aucun projet d'avenir alors j'attends

Moi je le pense

Ils sont là, sans être là !!!!
Ils nous protègent et veillent sur nous

Tu sais se sont des Anges, nos anges.....

Des êtres spirituels qui sont là pour nous et nos familles.....
On les reverra, mais pas encore, à notre départs quand on sera vielle et que l'on aura eut une belle vie....Ils seront fière de nous....Et là on pourra enfin prendre soin d'eux pour l'éternelle....

j'espère choquer personne.... Mais c'est dans ma religion....

Je pense à toi et tes anges.....
Douce pensée....

Non ça ne marche pas en arrière....     Tu as raison !!!!
Moi non plus les gens ne voyaient et ne voient pas que je suis au fond du trou....

Oui c'est dur..... TOUT en même temps....Deuil, solitude, grossesse, soi-même, les problèmes de couple (s'il y'a)..... C'est très dur.... Mais avons-nous le choix....

Tout n'est -il pas fatalité???
En plus les angoisses c'est dur à gérer

Mais essaye de penser positif pour la vie que tu portes en toi... Même si ce n'est pas toujours facile...
Moi je vois une psychiatre, elle me dis toujours... Voilà les faits!!! ça ça Oui votre vie c'est ça...!!!!! Regarder Votre réalité pour avancer avec celle-ci, en prenant des décisions en conséquence de cette réalité.....Afin de l'accepter....Mais ça prend du temps, de la force, du moral....
Moi ma réalité je n'accepte encore pas tout, mais je fais les démarche nécessaire pour que je les accepte.... C'est pas facile d'aller contre son corps, son coeur... Mais avons-nous le choix??? NON On doit avancer pour eux....et cette vie en toi!!!
Moi est ce que j'aime encore "mon mari" : oui
est ce que je veux divorcer : oui
Lui me fuit et veux pas en parler... Depuis que je suis rentrer il refuse la discution... Et me dis "tu vas voir...." Comme s'il voulait me prouver je ne sais quoi alors que je crois plus du tout, pour moi il ment comme il respire....C'est con mais ça fait mal de l'entendre dire ça.....

Oui on a l'impression de jamais en finir de la tristesse... Toi aussi tu as eut ton lot de galère.... Je suis sure que tu vas arriver à surmonter ça avec tes anges et ce bébé se développe en toi.... Mais chaque temps en son temps....
Tu as pas une amie qui serais là pour que tu puisse te lâcher et exprimer ce mal-être, que tu te sentes incomprise.....
Tu sais moi il y a 1 truc qui m'énerve c'est qu'on me dise.... AAHHH la première??? non non non la troisième... Et ce sont des gens savent pour les jumeaux....
Je pense que cette réalité là ce sera pour toute notre vie... Il faut que l'on vive avec....

 

Je suis fachée, je suis en colère... contre moi parce que je ne me réjouis même pas de ma dernière grossesse, mais je l'ai choisi pourtant !!!!!

Je suis triste, triste de ne pas réussir à aller de l'avant.......
Je vois le psy vendredi apres midi, je vois le médecin mercredi.....
Et à quand mon rendez vous avec la chance et le bonheur ?     

Pfff putain de vie qui s'amuse à vous détruire quand vous ne vous y attendez plus, coup de massue au moment le plus inopportun, lorsque l'on a baissé la garde.....

En plus, je suis grosse + 10 kilos et je ne fais que manger et manger et manger.......
J'arrive plus àme regarder, et je ne comprends même pas que mon mari puisse encore.

Je suis de mauvaise humeur, et des amies Ben j'ai toujours trouvé cela..... faux   
Parce que de mauvaises expériences, il m'en reste deux et toutes deux répertoriées en Guyane, ben oui, facilitons les choses....

Gros gros gros bisous à Appolline, elle en mérite énormément ta petite princesse

je pense à toi

Bonsoir les filles,

Désolée de ne pas avoir répondu plus tôt, mais décidément pas le moral ces temps ci.
Merci de prendre encore le temps de lire et me répondre.

J'ai vu vendredi le psychiatre à qui j'ai avoué avoir besoin d'aide, car je n'arrive pas à vivre cette grossesse...
Il m'a dit que cela pouvait provenir d'un rejet préventif, me replonger me ferait penser aux jumelles et donc, je revivrais des émotions que je fuis encore. Il dit que le deuil n'a pas été fait.

Suis-je folle, parce que je n'ai pas envie de faire le deuil de mes filles.
Pas envie de les oublier, de passer à autre chose...
Mais en même temps, plus envie de souffrir non plus...

Alors j'attends.

Ayaya, bonsoir et merci pour ton message. Tu sais, ayant toujours eu envie d'écrire, j'avais pensé écrire mais c'est trop dur.  Dur de se replonger dans toutes ces émotions, je n'y arrive pas, je me contente de pleurer...
Je suis intéressée par ton kinésiologue, je prends tout à vrai dire. Et s'il t'as apporté de l'aide, peut-être pourra-t-il faire de même avec moi.

Orelly, toujours de grosses pensées pour toi également et ta petite poupée. Sois courageuse car le plus dur est passé.

Mimiml, merci...