M, on dirait que tu confonds colère, révolte et culpabilité.

Ta rage est tout à fait légitime. Personne ne peut accepter bras ballants de vivre une histoire comme tu viens de vivre. Personne. C'est inhumain de se sentir impuissant à protéger ses propres enfants, c'est inacceptable, c'est frustrant. Ce n'est pas une roulette russe, ce n'est pas un jeu, ce n'est pas une fatalité, c'est un put* de sale coup.
Mais sommes nous pour autant coupable d'avoir échoué dans nos actions ? Qui sommes nous, nous minuscules entité négligeable de l'univers, pour penser réussir à maitriser la Nature ?
Alors oui nous sommes révoltés contre cette Nature qui nous fait endurer peine et souffrance, oui c'est injuste.

Vas y crie, hurle ta colère, laisse la s'exprimer, sort tout ce qui pèse en toi. Sur le forum on parle de vider nos valises. Pose toi sur le quai et vide les, toutes.
Cela ne fait pas partie de la vie. Cette histoire va partie de ta vie, de la vôtre, celle de ton homme et de tes enfants.



Une mère (et un père) est sensé protéger ses enfants à tout âge. Mais il n'est pas rare qu'elle échoue, faute de ne pouvoir maitriser tous les éléments...
Mon aîné va avoir 12 ans. Cela fait 12 ans que je lutte contre cette impuissance là, de ne pouvoir être sûre de le protéger envers et contre tout.

Il n'est jamais rien arrivé de grave à aucun de mes gars. Ce que je voulais dire, c'est qu'on se sent souvent impuissant à protéger nos enfants. Même quand tout va bien.

Je ne connaissais pas le détail de votre histoire, je suis désolée si mes propos t'ont incitée à une confidence que tu ne souhaitais pas.
Je comprends mieux ton sentiment de culpabilité. Mais je serais bien prétentieuse en écrivant pouvoir de te donner les clés du comment repartir.

Tu as fait, vous (avec le papa) avez fait un choix. Il est respectable parce qu'il est votre choix, personne ne vous jugera, personne ne questionnera. Vous avez fait un choix qui vous semblez le meilleur pour votre enfant, ne doute pas de ce choix là.

La grossesse n'est pas le seul risque que tu prends quand tu décides de donner vie à un enfant. Elle est simplement le premier.
Ne reste pas sur cette idée là. Laisse le temps au temps. Il ne permet pas d'accepter, il ne permet pas d'oublier, il permet simplement de pouvoir écrire un nouveau chapitre de ton histoire.

Je n'aime pas lire Tu n'as pas de mauvaises idées en tête j'espère ?

P'tite Lilli, tu ne m'as pas incitée à des confidences que je ne souhaitais pas. Je ne comptais pas raconter mon histoire en détail, c'est vrai. Tout est parti du premier texte que j'ai écrit, des réactions qu'il a suscitées et du besoin que j'ai ressenti de me justifier après ta réponse.

Rassure-toi, ce n'est pas propre à toi, je passe mon temps à me justifier en ce moment dès que je parle de mon histoire. Les questions de mon entourage ne sont pourtant pas mal intentionnées, je le sais. Mais j'ai souvent l'impression d'avoir mal fait et que certains de mes choix signifient peut-être que je n'ai pas été une bonne mère.

C'est peut-être pour ça que j'ai publié mon texte au départ. Coucher noir sur blanc ce que j'espérais dans ma tête que mes enfants pourraient me répondre était peut-être un moyen de soulager un peu toute cette souffrance. Et finalement, je m'en suis voulue après.



Mon mari m'a fait promettre de ne pas l'abandonner, quoiqu'il arrive. Alors je me tiens à cette promesse.
Mais je dois avouer qu'au fond de moi, je me suis dit que je serais bien partie avec mes petits bonshommes lorsque l'équipe médicale est venue vérifier en salle de "naissance" qu'il n'y avait pas de complication, pas d'hémorragie. Simplement pour être avec eux, pour ne pas les laisser seuls, pour les protéger et les aimer encore, juste un peu plus longtemps.


Quand j'ai dit que "ce qui était pire, c'était que mes petits garçons étaient morts mais que moi, mon corps allait bien"... c'est simplement que cette idée m'est insupportable en ce moment.
Comme beaucoup de femmes, j'ai été très affaiblie les trois premiers mois de ma grossesse. Mais quand je me suis sentie mieux de nouveau, que j'étais pleinement heureuse, c'est là que tout a dégénéré pour eux. Et je n'arrive pas à supporter cette idée, de ne rien avoir senti, d'avoir été bien physiquement quand tout allait mal pour eux.
Aujourd'hui, ils sont morts, ils ont certainement beaucoup souffert et moi, mon corps va bien, pas de trace de tout ça, pas de blessure visible. Finalement, comme si rien ne s'était passé.

Suzy78, merci pour ta réponse. Je vais m'accrocher à ça.

Mes p’tits loups,

J’ai si mal aujourd’hui. Le manque est là. Si fort, si intense. Comme au premier jour. Mon cœur est vide, mon corps comme paralysé.

Vous êtes si près de moi. Et je ne peux vous toucher. Etes-vous là comme je l’espère ? Etes-vous à mes côtés ? M’entendez-vous quand je vous parle ?

J’aimerais que vous sachiez combien je vous aime. J’ai si mal que j’aurais préféré que vous m’emmeniez.

J’aimerais tant vous sentir de nouveau au creux de mon ventre. Ma famille bien au chaud. Je voudrais pouvoir vous toucher, vous embrasser, vous sentir.

Je ne connaîtrai jamais la couleur de vos yeux, de vos cheveux. L’odeur de votre peau. Je ne saurai pas si vous auriez eu la douceur de votre père. Sa tendresse, sa gentillesse profonde.

J’avais imaginé un avenir avec vous. Aujourd’hui, je n’ai plus rien. Je n’entendrai jamais vos rires, vos cris. Je ne partagerai pas vos rêves.

Je sais que vous comptez sur moi. Je sais que vous souhaiteriez que je sois heureuse. J’essaie de me battre pour vous. Mais aujourd’hui c’est difficile.

Douce pensées pour toi et tes petits loups...
 

Merci

Je pense bien à toi, mais en ce moment j'ai du mal à écrire... encore un passage à vide...
Je t'embrasse tendrement et de gros calinoux à tes petits loups.

Douces pensées à toi et tes petits loups...
Corinne