Bonjour,
Enceinte de 8 SA suite à une FIV, je me demande si je ne suis pas en train de faire une dépression.

Certes, plusieurs personnes m'ont dit avoir vécu cette situation mais franchement, j'ai l'impression qu'en ce qui me concerne, ce n'est pas uniquement lié à l'appréhension de ce qui m'attend suite à ma grossesse.

Déjà, lorsque ma grossesse a été confirmée par la prise de sang, certes j'étais contente ; mais comment dire...d'une certaine façon, j'étais plus contente dans le sens fière de moi (comme d'autres seraient contentes d'accomplir un exploit sportif par exemple !) que vraiment heureuse. Et pourtant, c'était suite à une FIV , il s'agissait donc bien d'une grossesse désirée !

Autre chose (désolée si je vous balance tout un peu en vrac mais ce n'est pas très clair non plus dans ma tête..), je suis d'habitude qq'un de très enthousiaste et dès que je suis sur un nouveau "projet", j'ai tendance à ne plus penser qu'à ça, à faire plein de recherches sur le sujet, à me projeter dans le futur..etc...Or là, rien...rien hormis ma présence sur le forum, sans trop savoir ce que j'y fais, à vrai dire, ni ce que j'y recherche...

J'ai déjà assisté à 2 échos : l'une m'idiquant le nombre d'embryons, l'autre pour écouter leur coeur battre..pour cette dernière, j'ai lu de nombreux témoignages de femmes et de couples indiquant à quel point ils étaient émus...Moi pas, un peu surprise par le "bruit", c'est tout.
Pour ce qui est du quotidien, je n'ai pas de nausée ni autre problème ; je suis simplement très très fatiguée, je passe mon temps sur le canapé, n'ai envie de rien faire et surtout n'en ai pas le courage...Et je pleure, pour un oui, pour un non, sans raison..je n'arrête pas.

J'ai l'impression d'assister de l'extérieur à ma "déchéance" tant physique (pendant la FIV j'ai fait une hyperstimulation qui m'a fait gonfler d'un coup ; ensuite, j'ai dégonflé mais j'ai l'impression d'avoir plus de cellulite qu'avant..bref, je me sens mal dans ma peau, je ne rentre plus dans mes fringues..etc..) ; sur le plan moral, je ne sais plus où j'en suis. Je doute sur tout : sur moi, sur la tournure qu'a pris ma vie, sur ce que j'en attends, sur ce qui va arriver, sur mon mari..etc...des fois, je me dis que j'aimerais fuir tout ça, ne plus être enceinte, ne plus avoir l'air d'une baleine..me retrouver sereine sur une belle plage, une bonne bouteille de champagne à la main..et un bon petit paquet de clopes ! (j'ai arrêté il y a 6 mois , et d'habitude , ça ne me manque pas..)...et tant qu'à rêver, pourquoi pas un bel amant amoureux et admiratif !

Bref, désolée d'être si longue et si désordonnée...je n'ose même pas me relire..en espèrant avoir été un minimum compréhensible..

Merci pour votre soutien

coucou

je te comprends.
j ai l impression de me revoir a certaine periode 
moi j ai pas eu de fiv mais la grossesse etait pas vraiment desirée (en fait carrement pas du tout ... ), nous sommes allee chercher les resultats de prise de sang avec mon homme quand on a vu que c etait positif...  surtout qu une semaine avant j en avait fait une qui etait  negatif (apres un test pipi + ) bref j etais contente sans vraiment l etre vu la situation (deja une petite de 6mois pas du meme papa ... mon homme pas pret du tout bref le basard)
nous avons etait jusqu a aller prendre rdv pour un ivg ! des que nous y sommes aller je me suis dit "mais pourquoi es tu la c est horrible! " puis a l echo surprise ! ils sont 2 !!!  j etais heureuse sans l etre.
nous avons reflechi a ce que nous allions faire cela a ete tres dur. (nous avons quand meme fais le choix de garder) mais une fois le delais passé j ai commencer a regretté enormement je voulais plus j avais peur je m en fichais il pouvait arriver n importe quoi peu importe! je me revoyait grossir avec vergeture et je voulais pas!
cela n a pas etait facile j en peux plus d ailleurs la j espere que ca va sortir... j ai la chance d avoir un petit ventre de rentré dans de svetement taille normale, mais lles vergetures sont re la ! j ai plein d imperfection les cheveaux gras la fatigue etc...

cela n est pas facile souvent je me dis que je suis mechante avec ses petits qui n y sont pour rien! de m en foutre de tout ils sont petits ? c est pas grave comme ca je serai pas grosse! il me manque ca ? c est pas grave on vera plus tard etc... mais au fond de moi je sais que je les aime.
pour ma fille j etais heureuse je me sentais mere ... je me disais c est impossible de se sentir mere seulement a la naissance d un enfant! et bien c est faux ! je me sents pas mere pour le moment et je sais qu a la naissance toutes mais mauvaises pensée partirons . j ai juste a faire un peu plus  d effort pour comprendre mes petits loups apprendre a les aimer comme ma fille voila
plein de bisous et courage
 

Ben dis donc... C'est pas la grande forme !...

Je crois que nous vivons toutes notre grossesse de façon différente et c'est vrai qu'il y a des femmes qui sont véritablement épanouies en étant enceintes et d'autres qui n'aiment pas ça. Ce n'est pas pour autant que ces dernières seront plus tard de "mauvaises mères". Cette différence vient peut-être aussi de notre rapport à notre corps : apparemment, tu te sens comme une "baleine" selon tes propres dires alors que tu n'es qu'au tout début de ta grossesse. Je n'ose imaginer comment tu te sentiras dans 8 mois... 

Tu sais, je crois qu'il faut avant tout que tu digères la nouvelle de ta grossesse gémellaire, après ce sera plus facile pour toi de t'y investir. Tu as fait un premier pas dans ce sens en venant sur ce forum pour rencontrer d'autres (futures) mamans dans la même situation que toi, même si tu ne saisnpas encore ce que tu y cherches  . Dis-toi que nous sommes toutes passées par cette phase : c'est normal et ça peut durer plus ou moins longtemps selon les personnes. Rajoute l'éloignement avec vos familles respectives et l'action des hormones... 

Et puis, si tu te sens si mal, tu devrais aussi en parler avec le Papa, je suis sûre qu'il te prêtera volontier son épaule pour te soutenir et te rassurer (voire pleurer un bon coup si tu en ressens le besoin). En parler avec lui ne peut que te faire du bien et ça pourra aussi lui permettre de mieux comprendre ce que tu vis, ce que tu ressens et ainsi il pourra te soutenir plus efficacement.

Allez... Courage ! Je ne sais pas si ma réponse t'auras un peu rassurée ou aidée (je ne suis pas très douée pour ce genre de chose... trop maladroite  ), mais j'espère que tu vas rapidement te sentir mieux 

PS : mais laissez-moi poster les filles ! 3 messages pendant le temps que je fasse le mien !... 

en tout cas moi je pleure toujours hihi pi mon homme le pauvre a du mal a me supporter telement je suis execrable !!! faut dire que je lui dit que c est sa faute si je suis enceinte  bon on etait 2 quand meme mais  c est plus sa faute quand meme il avait cas s abstenir
en plus je crois que ce jour la c etait lui qui voulais il a du se jetter sur moi 

tu as raison claire ... j osais pas le dire mais mon homme m a violé ce jour la! c est obligé! 

Salut Sophie,

Je me retrouve dans ton post. J'avais très envie d'avoir un bébé, mais une fois que je me suis retrouvée enceinte, j'ai douté. Etait ce le bon moment ? Etais je vraiment prete ? etc... En plus, j'ai été super malade dès le début, j'en avais marre de vomir sans arret, j'étais super fatiguée et j'ai meme fait une sorte de rejet : je ne voulais plus de ces bébés qui me rendaient malade.
Finalement, j'ai tenu bon, les vomissements sont passés au début du 2e trimestre. J'ai eu d'autres soucis dans le meme style ensuite (et meme encore maintenant), je commence à avoir des vergetures, j'ai de la sciatique, je marche comme une petite vieille, je ne peux plus rien faire sans etre exténuée, je ne fais plus rien chez moi, je dépends des autres,  je ne peux plus faire du roller, etc... Pour les fetes, adieu fois gras et vin doux !! Adieu également les viandes rouges, et tout ce qui n'est pas compatible avec ma séronégativité pour la toxoplasmose.
Je suis toute seule toute la journée, je m'ennuie, j'en ai marre de faire la larve. J'ai l'impression d'etre incomprise.
Je ne ressemble plus à rien (une baleine, un éléphant de mer ??) et j'ai encore 3 mois à tenir !!!

Mais paradoxalement, mon moral reste correct car je pense à mes loulous, ca sera une belle récompense après ces mois de galère. Car on n'a rien sans faire d'effort (enfin, c'est ma politique).
J'avoue que je n'arrive pas à tenir à 100% cette ligne de conduite, il y a des jours où c'est plus difficile et il me manque un soutien moral (ma famille est très éloignée de moi, ca qui n'arrange rien).

Donc un conseil : pense à tes bébés et dis toi que cette grossesse est juste un mauvais moment à passer. Ne te laisse pas abattre par ton aspect extérieur et tous les désagréments que tu rencontres. Et si tu as la chance d'avoir du soutien autour de toi (famille, conjoint, etc...), n'hésite pas à leur vider ton sac de temps en temps, ca fait du bien. Pour mon cas, c'est grace à ma mère que j'ai passé mon cap du rejet au début.

Bon courage !!

LN

bonjour Sophie

et bien tu vois je crois que nous sommes nombreuses à avoir eu ce moment de doute, moi également... le jour de l'échographie nous avions hâte de voir ce petit asticot bouger et là on nous annonce deux bébés ............puis trois et là ..........le monde s'écroule  , je crois que je n'étais plus moi j'étais ailleurs ça ne pouvais pas m'arriver à moi j'ai des projets et 3 bébés d'un coup c'était pas possible!
Pendant des jours je me suis posé beaucoup de questions j'ai beaucoup pleuré, avec mon mari on s'est renseigné pour une IVG quand il a vu dans quel état j'étais. Et puis on a beaucoup parlé, il m'a beaucoup rassuré, à chaque fois qu'il me voyait pensive il me faisait vider mon sac et trouvait toujours quelque chose, des arguments pour me rassurer !
Les nausées ont été longues à passer mais maintenant me voilà à 25 SA, j'ai toujours l'appréhension de leur arrivée car il va y avoir de boulot, mais qu'est-ce que c'est à côté du bonheur qu'elle vont nous procurer !!!
Le conseil que je te donnerai est similaire aux filles : parle avec ton mari dès que tu as quelque chose sur le coeur dis lui, évacue au maximum et surout pleure si tu as besoin de pleurer, ne garde rien ça va te fruster encore plus et n'hésite pas à venir te confier je crois qu'on est assez nombreuse pour réussir à te remonter le moral !! en tout cas c'est ce qu'il s'est passé pour moi   

Bon courage en tout cas pour ta grossesse !!

Allez, je pique une expression de P'tite Lilli : haut les coeurs, Sophie !!!

Vu tous les témoignages, et d'un, tu vas te sentir beaucoup moins seule, et de deux, fais-moi le plaisir de ne pas te sentir "obligée" d'être heureuse !

Laisse-toi du temps, les grands changements de la vie demande un temps d'adaptation, et n'oublie pas que tu as devant toi plusieurs mois pour t'adapter à la nouvelle situation.

D'autre part, il y a eu d'autres posts sur ce forum, où on a pu dire qu'on n'était pas forcément heureuse d'avoir des jumeaux ; le dire fait beaucoup de bien, et en finale, tu sais quoi ? On aime du fond du coeur nos bb, qu'ils soient un, deux, trois, quatre ....

Et comme on est tous et toutes géniaux, fantastiques et merveilleux, on gère tout çà avec brio !!!