Ton texte est vraiment très beau tib Moulin, très touchant

Pour mon mari, il est au même niveau que moi !!!! Heureusement que nous voyons la psy, nous discutons bien tout les 3, ça nous permet de voir ou nous en sommes avec ce drame, de faire comme un point!!!!
Hier elle nous a mis un peu dans la réalité que je savais mais n'est pas facile à entendre.....Elle nous a dis que les médecins avaient fais tout ce qu'il fallait pour sauver Paul et Maxime, qu'ils se sentaient désemparer à la vitesse ou cela c'est produit. Si mon col aurait été moins ouvert il m'aurait transférer au CHU de Tours, pour arrêter les contractions et si besoin couveuses. La réalité est comme un coup de poignard....Je le savais.....C'est tellement dur. Je culpabilise de ne pas avoir agit avant, en plus ça me ressemble pas, je m'inquiète souvent, et la pour la plus bellechose de ma vie, non....je n'ai pas écouté les alertes de mon corps pour me rendre d'urgence en consultation....Pourquoi n'ai-je pas été fidèle à moi même.....Les petites douleurs, même grosses douleurs, je n'ai pas fais le lien pour des contractions et le matin du drame j'ai perdu des perte blanche épaisse (peu), je me suis inquiète de rien, pourtant j'étais sur mon canapé à ne plus pouvoir bougé, puis ça allait mieux, puis c'était repartie......Rien que de l'écrire j'ai mon coeur qui sort de ma poitrine, je culpabilise se cette non action, de ce dénie de douleur........C'est sure peu être que cela n'aurait rien changer, peu être, peu être.......Je le serais jamais malheuresement.......Mais quelle douleur et quelle souffrance, je m'en veux tellement de ne pas voir agit..... C'est ça de na pas avoir agit pfff si on pouvait revenir en arrière, je sais c impossible....Mes anges ...........................................

je t'ai lu

je ne sais quoi te dire 

merci bcp

merci, je sais que tu as raison
c pas facile

"cette épreuve sans nom", c'est vrai!!!! c'est tellement indescriptible.....
Merci de ta force car pour le moment je n'en suis pas là......Mais tes paroles sont justes même si elles nous bousculent...... Nous devons vivre et avancer avec le deuil de nos enfants.....Pour eux, pour nous!!!! Pour nos futurs enfants.... Mes anges je vous aime tant.....C'est difficiles et je pleure bcp de leurs pertes......il ya des hauts parfois et des bas c'est les montagnes russes dans ma tête!!!!!
merci pour ton numéro

Orelly 

Tu es maman du jumeaux.
Les dates c'est dur mais fixe toi sur ton démménagement une nouvelle maison c'est bien, c'est l'avenir.
Je sais que c aussi dur de faire le deuil de cette grossesse "extraordinaire" au fond de mon coeur quand j'ai fait la 1ère écho pour Sarah je voulais voir à nouveau 2 bébés il n'y en avait qu'un ça a été un petit pincement au coeur mais en quelques minutes j'avais investi ce bébé tout seul et ce désir était oublier, un bébé en bonne santé c'était tout ce qui comptait.
Et puis quand je n'en souhaitais qu'un et bien non se sera 2.