Je ne viens pas souvent par ici, je l'avoue... Mais aujourd'hui j'ai besoin de parler d'une chose que j'ai vécu hier et qui m'a profondément boulversée.
Je me suis rendue à un entretien pour le boulot, j'avais rendez-vous à dix heures avec une conseillère et une autre personne avait rendez-vous en même temps, nous avons donc été réunies l'espace d'un instant dans la salle de pose du centre.
Fidèle à moi même, j'ai engagée la conversation. Je ne sais pas être indifférente aux gens...quels qu'ils soient.
Je lui ai demandé si elle été du coin, si elle travaillait dans ce centre. Elle m'a répondu que oui, elle m'a expliqué en deux mots ce qu'elle y faisait et dit qu'elle voulait changer d'orientation. Elle a enchainé sur le fait qu'elle avait eut un enfant en 2005 mais qu'il avait eut des soucis donc elle était restée à la maison pour s'occuper de lui mais qu'il était décédé il y a trois semaines...
J'étais si désolée pour elle, j'ai essayée de lui dire avec mes pauvres mots que j'étais triste pour elle. Elle m'a expliqué briévement que son petit aurait du recevoir une greffe de rein mais qu'il n'avait pas trouvé de donneur suffisament compatible...
Il a passé les quinzes premiers mois de sa vie à l'hopital, il était suivi à Lille, et une nuit il a convulsé, elle s'est reveillé en sursaut, il a été transporté à l'hopital mais ils n'ont pas pu le sauver...
Il s'appelait ALVIN.

J'ai eut mon entretien, qui s'est trés bien passé, et lorsque je suis ressortie, je l'ai regardée droit dans les yeux, je lui ai souhaité bonne chance et bon courage... J'aurai aimé faire plus pour elle...
Je me suis sentie tellement impuissante, j'avais presque honte d'avoir autant de chance... Bien sûr mes filles sont nées grandes préma, bien sûr elles ont faillis mourrir, bien sûr Adéle a subit une grave opération, bien sûr nous avons du nous battre pour y arriver mais c'est si dérisoire comparé à toute la souffrance que certains doivent endurer. C'est tellement injuste la vie...
Une grossesse qui devrait être un moment de plénitude qui se transforme en angoisse de chaque seconde.
Un accouchement qui devrait être un moment de bonheur et qui se transforme en cauchemard.
Le début d'une vie qui est un calvaire.
Et le vide lorsque un petit coeur s'arréte... Ce gouffre que rien, jamais ne pourras combler.
Je sais que je ne peux rien faire, j'ai cette peur, tapie au fond de moi, de perdre mes enfants mais je profite chaque jour de ce bonheur de les avoir...
Alors aujourd'hui et d'autres jours, je rendrais hommage à tous ceux qui ont vécu cette terrible épreuves, je rendrais hommage à toutes ces étoiles qui brillent et j'embrasse toutes les MAMANGES et les PAPANGES qui passeront par ici.

de douces pensees a ce petit ange...
 

  à toutes les mamanges et les mamans d'anges

Voila je travaille dans un labo à l'hopital de Lille ... pour generaliser : on fait les analyses de compatibilité entre les donneurs et les receveurs d'organes, ainsi que les suive des patients en attente d'organe et les greffés ..... j'apporte toutes mes plus profondes pensées à cette famille ...
Encore une fois: le don d'organe il faut en parler ...... ca peut sauver de nombreuses vies ... et rien que sur Lille il y a beaucoup de demandeurs .....
A Alvin en esperant que là où tu te trouves tu es en paix

ambre a été hospitalisée cette semaine, et dans la chambre d'en face, il y a avait un petit enfant, mon mari lui donne 3/4 ans mais je ne sais pas s'il a + ou -. Il était vraiment très malade, apparement il n'avalait pas sa salive seul, car pas de muscle. Par 2 fois, il a failli mourir devant nous (les portes restent ouvertes), l'attroupement de médecin, la mère qui hurlait son prénom, les infirmières qui pleuraient. Ca m'a fait froid dans le dos. Le professeur, pas très malin, a parlé au père dans le couloir et on a tout entendu. Ce petit Simon va mourir, bientôt. Son coeur va lâcher. Je sais que quand nous allons retourner à l'hopital dans qlqes jours, il ne sera peut être plus là. En tant que mamange, je lui souhaite d'aller rejoindre nos étoiles, qu'elles sont belles et qu'elles vont l'accueillir.

je ne sais pas pourquoi je suis venue sur ce fil mais je ne suis pas indifférente à tout ce qu'il peut arriver autour de moi alors j'envoie toutes mes pensées aux petits anges et à leurs parents

Ama ton récit vient de me donner des frissons

Merci à toutes et à tous, de rendre hommage à nous les parents qui ont traversé , qui traversent en ce moment et qui malheureusement traverseront demain des moments douloureux et difficiles , en perdant nos petits anges partis rejoindre les étoiles...
Merci de penser à nous car parfois, nous nous sentons si seuls face à notre douleur...
Merci d'avoir de douces pensées pour nos bébés qui nous manqueront toute notre vie....
Mille mercis....
Je vous souhaite à tous bonheur, joie, amour, paix et sérénité!!!
Caroline

Pensées douces à toutes les mamanges et les papanges .....

 


(pas le courage d'en dire plus, désolée ...  )